Am preluat cheile de la etajul al treilea la o dimineață de luni, în ianuarie, exact la două săptămâni de timiditatea mea de 41 de ani, într-un an marcat de cel mai bun prieten al meu care s-a mutat în Anglia și moartea fiicei mele de cinci ani. Și apoi, l-am părăsit pe soțul meu.
A spune că viața mea a trecut de la un capăt al spectrului proverbial la celălalt ar fi o subevaluare. În timp ce majoritatea haosului se învârtea în afara controlului meu, am folosit creativitatea pentru a identifica spații pe care să le pot modela - motiv pentru care fostul meu și eu am decis să ne angajăm într-o perioadă de „Cuibărit”, modalitatea tot mai la modă de a proceda la divorț care (aparent) nu perturbă copiii.
În primele 18 luni de separare, acum fostul meu soț și cu mine ne-am petrecut pe rând în casa familiei cu cele două tinere fiice ale noastre - un aranjament care le-a permis copiilor să stea liniștiți și să se bucure de regularitatea atât a mediului, cât și a rutinei, în timp ce adulții au avut greul de a fi deranjați de mutarea și afară.
Înainte de a trece cu piciorul pe acest proces, petrecusem ore întregi meditând avantajele și dezavantajele „cuibăririi”, iar în cele din urmă am fost ademenit de strălucirea și părți atrăgătoare: fetele mele trebuiau să doarmă în paturile lor în fiecare seară, în autobuzul școlii de pe zilele de tranziție, plus jucăriile, cărțile și bunicii lor (care locuiau alături) erau toate ușor accesibile, în ciuda dizolvării părinților lor căsătorie. Eu și fostul meu am găsit fiecare un loc în care să ne prăbușim când nu „acasă” cu copiii (am închiriat un apartament cu un dormitor în oraș, chiar deasupra marchizei intermitente a unei case de film încorporate în 1905; fostul meu s-a mutat cu mama lui). Așadar, noul nostru aranjament a început. Fără avocați și orele de mediere pe care ar fi trebuit să le creeze un acord de separare dificil de negociat, se părea că am fi găsit perfecțiunea - cel puțin în măsura în care divorț merge.
Dar iată avertismentul: nu este tot ceea ce este spart. Logistica atât a împărtășirii, cât și a menținerii unui spațiu de locuit comun, în ciuda traversării ca nave în timpul nopții în zilele de tranziție, a devenit o mizerie. Impasuri de rutină cu privire la cine urma să cumpere articole (de la prosoape de hârtie și săpun pentru mașina de spălat vase la jumătatea și jumătatea foarte căutată pentru cafea de dimineață) și cine urma să preia treburile grele (mergând la haldă, tundând gazonul, ridicând ușile ecranului) repede a urmat.
„Este rândul tău să faci curățenie în băi”, s-ar fi răstit Patrick în timp ce ieșea din casă sâmbătă după-amiaza la ora 16. Era o jumătate de oră cu mașina de la apartamentul meu până la casă, așa că deseori fugeam târziu. „Ați intenționat să înlocuiți ultima cutie de brânză mac 'n?” Aș latra când s-a întors miercuri după-amiază pentru a-și asuma tura după cele patru zile pe care le-am avut la ceas. Nu părea să existe niciodată hârtie igienică, gazonul era înnorat și, până a sosit primăvara, tipul cu zăpadă încă nu fusese plătit.
Dar copiii noștri au fost fericiți. Sau erau?
„În circumstanțe de incertitudine, departe, cel mai important lucru pentru copii este disponibilitatea emoțională a părinților lor”, medic pediatru și specialist în sănătate mintală sugar-părinte Dr. Claudia M. Aur spune SheKnows. „Nu că totul trebuie să fie lin. Departe de; au nevoie ca părinții lor să poată să se angajeze cu ei în dezordinea normală a vieții de zi cu zi, care se intensifică doar în situații de separare și divorț ”, adaugă ea, atingând majorul tema de viitoarea ei carte, Puterea discordiei (co-autor cu Ed Tronick, dr.).
Presupun că tatăl copiilor mei și cu mine loveam simultan alergări de casă și loveam. Fiecare dintre noi a fost mai mult decât disponibil din punct de vedere emoțional copiilor - fără urlele și țipetele persistente pe care le susținuse interacțiunea unul cu celălalt. Acestea fiind spuse, comunicarea noastră a eșuat - ceea ce nu este surprinzător, având în vedere că problemele de comunicare sunt numărul unu motivul pentru care căsătoriile eșuează. Cu sarcina de a menține un singur cuib împreună pentru copiii noștri, acest lucru a devenit problematic. A trebuit să sap adânc, acordând prioritate îngrijirii de sine când copiii mei erau cu tatăl lor, așa că am avut spațiu pentru a-mi face griji atunci când eram împreună. Totul a fost. asa de. incomod.
Vorbind ca pasărea mamă, părăsirea cuibului a fost grea. Am fost în cele din urmă expulzat dintr-o perioadă de 12 ani ca mamă care stă acasă la trei fete - și a fost catapultat într-un concert de super-multitasking de tip freelance, îndrumare privată, monoparental. Mi-am petrecut nopțile „libere” încercând să fac asta să dea sens unui sistem juridic asta a oferit puțină recompensă pentru femeile care aleg să rămână mame în timp ce își pierd rolul de soție - în timp ce apeluri telefonice frenetice de la elevul meu de clasa a treia care avea nevoie de ajutor cu divizia lungă și de la clasa a șasea care mă „oferise” să coac două duzini de cupcakes pentru petrecerea trupei.
Sigur, aveam locul meu (și puteam să fac ceea ce îmi doream când voiam, inclusiv să consum chipsuri de cartofi și vin roșu pentru cină) și nimeni să nu răspundă acolo. Într-o întorsătură aparent cosmică a evenimentelor, singurătatea de care îmi doream de-a lungul primilor zeci de ani de mamă a fost brusc o realitate; De multe ori eram singur, cu puțină sau deloc comunicare cu „cuibul”. Și a supt.
Gold este de acord: „Cuiburile ar putea avea avantajul oferind copiilor un sentiment mai mare de stabilitate și mai puțină întrerupere a rutinei. Cu toate acestea, este important să se ia în considerare gradul de stres pe care acest aranjament îl generează pentru părinții care se mută în și în afara. Dacă nivelul de stres este ridicat pentru părinți și stresul este apoi transmis copiilor, riscurile pot depăși beneficiile ”, subliniază ea.
În acest caz vine vestea cu adevărat bună: fostul meu și eu în cele din urmă au divorțat, a făcut planuri pentru a ne demonta „cuibul” și a ajuns la situații de viață mai permanente (citiți: eficiente) pentru toți cei implicați. L-am cumpărat pe fostul meu soț din jumătatea sa din capitalul propriu din casa familiei noastre și am locuit acolo împreună cu fetele mele, dintre care am custodia fizică de 60% din timp. Între timp, fostul meu in cele din urma și-a cumpărat propria casă (după patru luni chinuitoare petrecute în dormitorul twin de sub streașină de la casa mamei sale - împreună cu copiii noștri în timpul părinților).
După mai bine de doi ani, cred că este sigur să spunem că toți ne-am instalat într-un nou normal - și se pare că funcționează. Mai ales.
În mod ironic, încă mai țin fortul cu privire la cele mai multe lucruri legate de copii - de la semnare alunecări de permisiune și aranjarea datelor de joacă pentru programarea întâlnirilor ortodontului și a însoțirii excursii. Diferența? Acum o fac din Command Central - propriul meu cuib, cel pe care a trebuit să-l împărtășesc în circumstanțe mai puțin decât ideale înainte ca acesta să devină singur al meu.
Copiii se trezesc miercuri dimineața și își fac bagajele înainte de a-și duce lucrurile la casa tatălui lor cu autobuzul școlar. În ceea ce privește „zilele libere”, lucrez multe ore și sunt liber să programez întâlnirile la cină; eu și prietenul nostru rămânem până târziu, dormim când ne permit programul și fac cafea în lenjerie. Mi-e dor de copiii mei, dar ador spațiul pentru a-mi întinde aripile.
Am crescut în suburbia anilor '80, vizitând bucătăriile prietenilor ale căror mame aveau semne minunate șic-chic pe perete pe care scria: „O casă este făcută din cărămizi și piatră, dar o casă este făcută numai din dragoste”. înțeleg acum. Ale mele copiii nu au părăsit încă cuibul, deci între timp construim unul care să funcționeze pentru noi toți, câte o crenguță pe rând.
