Avea una dintre cele mai entuziasmante personalități dintre oricine pe care o cunoscusem vreodată. M-a făcut să mă simt ca cea mai importantă persoană din lume.
La început, ea m-a invitat să particip la toate evenimentele ei, insistând ca invitația gazdei să mi se adreseze. La început, mi-a spus cele mai profunde secrete ale sale. La început, s-a simțit cea mai bună prietenă a mea. Am fost văzuți la fiecare eveniment împreună. Unii ar glumi că suntem „înlănțuiți la șold”.
„Ca doi mazăre într-o păstăi”, spuneau ei zâmbind.
Viteza noastră prietenie am progresat mult mai repede decât anticipasem - dar aș lăsa-o să preia conducerea și să dicteze regulile prieteniei. Învățam în continuare despre mine, încă îmi dădeam seama cum să fiu adult. Și încrederea ei în fiecare decizie pe care a luat-o m-a făcut să mă simt în siguranță și protejat.
Mai mult:Cum să știi când este timpul să îți părăsești căsnicia
Dar apoi lucrurile au început să se schimbe. Am făcut un pas înapoi de la această relație îmbătătoare și tocmai am observat. Observați cum a analizat greșelile pe care le făcuse, dar a mărit greșelile identice pe care le-au făcut alții față de ea.
Observați cum ar insista că cineva a ieșit să o ia, când nimeni nu a fost cu adevărat. Observați cum s-ar liniști în fața conflictului, dar va reacționa cu furie explozivă la o ușoară banală.
Nu pot să pun cu degetul pe locul în care era „fundul” în prietenia noastră, ar fi putut fi una dintre numeroasele ori în care mi-a sugerat să divorțez de soțul meu, pentru că ne-am certat. Poate că a fost momentul în care a anunțat că va încerca să meargă pentru o slujbă pe care am spus că o interesez și că lucrez de luni de zile. Sau poate că a fost momentul în care a reușit să se transforme în centrul atenției la înmormântarea unui prieten.
Dar cel mai probabil a fost momentul în care, în timpul unei ore de prânz aglomerate, ea a țipat la mine cu un ton și un volum care mă făceau să mă ascund sub ea. Înfigându-mi bărbia în umăr, încercând să mă feresc de furia ei, am ascultat-o strigând: „Cum îndrăznești să sugerezi să mă întorc la soțul meu abuziv? Asta vrei să fac, Jenn? Mă întorc la soțul meu abuziv sexual, psihologic și fizic? HUH? ESTE!!!" (Dezvăluire completă: fosta ei nu este niciunul dintre aceste adjective. Nici unul.)
„Nu… nu… nu, nu, nu, nu este așa. Eu, eu, doar... ”am mormăit, incapabil să formez o propoziție completă.
Toată lumea din jurul nostru era într-o tăcere uimită, mulți privindu-ne în direcția noastră. Am fost umilit și speriat. Nu-mi venea să cred că o să-mi facă asta și totuși am menținut prietenia încă șase ani. Aș face tot posibilul să o construiesc prin ura ei față de fostul ei care se mișca mai departe, prin ziua în zi a unei situații devastatoare care i se va prezenta mereu. De fiecare dată când încercam să o fac fericită, dar nu puteam face ca fericirea să dureze.
Mai mult:În momentul în care mi-am dat seama că sunt poliamor
Ar fi trebuit să văd semnele - erau mereu prezente. S-ar presupune că aș fi observat semnele chiar și la cursurile de sociologie și psihologie pe care le-am urmat la facultate: posesivitatea, nevoile exagerate, exodul emoțional.
Florence Isaacs, autorul Prieteni toxici / Prieteni adevărați, afirmă: „O prietenie este între doi colegi”. Am fost colegi la un moment dat, dar s-ar putea să se schimbe ceva și să nu mai fim? Cu siguranță, există prietenii care există între indivizi diferiți. Dar relația este reciproc avantajoasă dacă cei doi nu mai sunt atât de analogi?
Charles Figley, dr. D, profesor și director al Programului de cercetare a stresului psihologic la Florida State University, afirmă că, pentru a te scoate din relația toxică, trebuie mai întâi să iei responsabilitate. „Este o personalitate plăcută - vrei ca oamenii să te placă, vrei să te înțelegi și e greu să spui nu. Dar poți plăti prețul într-un fel având prieteni toxici. ” Sunt un exemplu clasic de plăcere a oamenilor, împingându-mi nevoile deoparte pentru a face pe altcineva fericit.
Așa că am făcut ce trebuia să fac. Mi-am asumat responsabilitatea pentru partea mea în această prietenie. Și când mi s-a oferit o oportunitate de a mă retrage, am alunecat încet. Am încercat să-mi limitez interacțiunea cu ea, dar asta nu a făcut decât să-i crească furia. Și când l-am pus pe soțul meu în fața ei, într-o mișcare care i-a adus vitriolul, ea și-a anunțat lumea imediată: „În timpul durului în momente din viață, poți vedea adevăratele culori ale prietenilor tăi. ” Ar fi fost mai ușor dacă mi-ar fi spus că sunt rău prietene.
Când a încercat să joace jocuri prin e-mail, rețele sociale și prieteni comuni, nu m-am jucat împreună. Am tăcut. M-am topit în fundal, sperând că ea va merge mai departe.
Am creat o prietenie, pentru că nu am văzut altă ieșire.
Și chestia este că nu este o persoană rea. Este un suflet bun și simt empatie pentru ea. Sub acel strat gros de indignare auto-indulgentă se află o fetiță rănită. Cineva care are nevoie de validare. Cineva care are nevoie de reflectoarele pe care eu nu i le pot oferi. Nu pot continua să-mi rezerv acel reflector doar pentru ea. Îmi înstrăinam prietenii, familia și soția de prea mulți ani, pentru că avea nevoie de mine.
Mai mult: Secretul căsătoriilor introvertite-extrovertite
Nu regret că am ieșit din prietenie. Nu regret pacea pe care o simt acum în fiecare zi știind că nu trebuie să fiu supus unui alt acces. Nu regret fericirea de care mă bucur fără ea. Nu regret cum a înflorit căsnicia mea acum că ea nu mai este centrul universului meu.
Cu toate acestea, simt vinovăție. Vinovăția că nu o puteam ajuta. Vinovăția că nu sunt acolo pentru a calma o altă suferință și o altă pierdere. Vinovăția că nu pot face nimic în legătură cu nevoia ei de atenție și afirmare. Vinovăția că nu pot fi o prietenă suficient de bună pentru ea.
Doar că nu pot... și nu vreau.
Postat inițial pe BlogHer.
