Nu mi-a plăcut niciodată culoarea albă. Este fad, rece, steril și este fundalul pentru cele mai multe amintiri proaste. Tatăl meu a murit într-o cameră albă fără ferestre - într-un pat alb, acoperit cu cearșafuri albe. Primul meu apartament era alb, iar pereții neterminați îmi aduceau aminte că acest aranjament era temporar. Aceasta nu era casa mea. Iar culoarea îmi amintește de absență: de ceea ce ar putea fi, dar nu este acolo. Așa că, când am intrat în biroul noului meu psihiatru - o cameră albă mare, cu vedere la mai multe restaurante elegante din cartierul SoHo din partea inferioară a Manhattanului - am fost neliniștită.
Mâinile mi-au tremurat, picioarele au sărit și m-am străduit să mă concentrez. Cuvintele nu aveau prea mult sens.
Desigur, aș minți dacă aș spune că numai culoarea mi-a provocat panica. Nu a făcut-o. Anxietatea mea a atins apogeul cu câteva ore mai devreme, când m-am întrebat dacă acest psihiatru selectat aleatoriu mă va auzi. Dacă ar putea ajuta. Dar estetica cu siguranță a înrăutățit lucrurile. Mi-a amintit cât de bolnav eram. Cât de disperată aveam nevoie de ajutor.
Vestea bună este că, dincolo de pereții albi, s-a dovedit a fi un doctor fantastic. El a fost (și este) empatic, simpatic, plin de compasiune și bun. De asemenea, este extrem de informat și, o oră mai târziu, i-am părăsit biroul cu noi rețete și un nou diagnostic: bipolar II.
În inima mea, știam deja că am bipolar. De ani de zile mă confruntam cu maxime maniacale și minuri paralizante. Și în timp ce m-am luptat cu boli mintale cea mai mare parte a vieții mele - am fost diagnosticată cu depresie când aveam 15 ani, când am mers de la a fi un student drept A la unul care abia putea să tragă un C sau un D - acest diagnostic a fost de 18 ani (și două încercări de sinucidere) în făcând.
Potrivit dr. S. Nassir Ghaemi, directorul Programului tulburărilor de dispoziție de la Tufts Medical Center din Boston, diagnosticul întârziat bipolar este relativ frecvent. A spus Ghaemi Sănătate tulburarea este dificil de diagnosticat, deoarece multe dintre simptome se suprapun cu cele ale altor boli mintale. Mai mult, potrivit unui sondaj realizat în 1994 de Depresie și Alianță de sprijin bipolar, aproximativ jumătate dintre persoanele cu tulburare bipolara vezi cel puțin trei sănătate mentală profesioniști înainte de a obține un diagnostic corect. Și aceasta a fost experiența mea. În timp ce adolescenții mei erau marcați de crize profunde de depresie, iar cei 20 de ani erau marcați de mai multe episoade hipomaniacale - am băut excesiv, am lucrat obsesiv, am petrecut regulat, am petrecut liber și am abandonat facultatea - simptomele mele erau ignorat.
Eram doar un mileniu nesăbuit: prost, neglijent, impulsiv și iresponsabil.
Dar pe măsură ce îmbătrâneam, episoadele mele maniacale au căpătat o nouă formă. Sunt scriitor și, când sunt maniac, mă simt copleșit de cuvinte. Notez idei pe șervețele, chitanțe și în secțiunea „note” a iPhone-ului meu. Trimit zeci de pitch-uri editorilor mei. Stau până târziu, contemplând, creând. În timpul unui episod, am scris 20.000 de cuvinte în puțin peste două zile. Și alerg, nu pentru câțiva kilometri, ci pentru câteva ore. Desigur, este posibil să nu pară rău. Sunt productiv la naiba și acționez într-un mod sănătos, dar perioadele mele maniacale sunt, de asemenea, pline de pericole. Mananc prea putin si beau prea mult. Am probleme cu concentrarea. Mă lupt să-mi mențin sarcina și sunt anxios și iritat de o greșeală.
Serios. Mi-am pierdut rahatul de la orice, de la cafea vărsată la pâine prăjită arsă.
Dar cea mai rea parte? Accidentul - și nu faceți nicio greșeală, eu mereu crash - deoarece simptomul predominant al bipolarului II (cel puțin în cazul meu) este depresia. Sunt descurajat, descurajat, neajutorat, lipsit de speranță și amorțit. Mă simt sufocat de o perdea pe care nu o pot vedea și izolată, blocată în spatele unui perete care nu există și în timp ce pot fi un scriitor rockstar când sunt maniac, când mă strecor într-un episod depresiv, nimic din toate acestea contează. Mi-e dor de termene. Îmi lipsește motivația și apoi mă simt ca un eșec.
Vina devine copleșitoare. Devin sinucigaș.
Cu toate acestea, copiii mei au cea mai mare lovitură pentru că nu știu niciodată ce mamă voi fi: personajul colorat care aleargă, sare, mărește, coace și dansează sălbatic. Cine cântă tare. Sau cochilia supărată a unei ființe umane care se află pe canapea în timp ce se uită la televizor.
Acestea fiind spuse, cel mai zile sunt bine. Datorită medicației, meditației și terapiei, în majoritatea zilelor sunt bun și diagnosticul meu nu este deloc rău. Din cauza bolii mele, apreciez mai mult „lucrurile mici”. Apreciez să mă îmbrac cu fiica mea și să mă îmbrățișez cu fiul meu de 5 luni. Și prețuiesc lecțiile pe care mi le-a permis tulburarea mea să le dau copiilor mei.
Fiica mea a învățat importanța simpatiei și empatiei, greutatea scuzelor și ea este foarte în ton cu sentimentele ei. Le discutăm în mod regulat. Dar călătoria mea este în desfășurare. Știu că boala mea nu va dispărea. Așa că continuu și lupt: pentru ei și pentru mine.
Misiunea noastră la SheKnows este de a împuternici și inspira femeile și oferim doar produse despre care credem că vei iubi la fel de mult ca și noi. Vă rugăm să rețineți că, dacă cumpărați ceva făcând clic pe un link din această poveste, este posibil să primim un comisionul mic de vânzare și comerciantul cu amănuntul pot primi anumite date auditabile pentru contabilitate scopuri.
O versiune a acestei povești a fost publicată în iulie 2019.
