Sărbătorile sunt un moment interesant pentru copii: cadouri! Vacanță școlară! Cookie-uri! Un copac mort care a fost târât în sufragerie! Dar, uneori, toată distracția se poate prăbuși. Poate că sunt triste că nu au primit jucăria exactă pe care au cerut-o sau sunt geloși de excursia la schi sau croaziera celui mai bun prieten al lor. Dezamăgirea poate veni chiar sub forma unei prime crize existențiale; poate că copiii se întristează că vacanţă sezonul se termină sau sunt îngrozit de revelația că Moș Crăciun nu este real. Și, atât pentru copii, cât și pentru adulți, sărbătorile pot fi memento-uri ale pierderii.
Cu totul deja atât de accentuat (din nou, există un copac în casa ta și o tonă de cadouri noi sub el) dezamăgirea se poate simți și ea. Părinți, care sunt deja întins subțire și stresat în timpul vacanței, se poate simți ușor frustrat atunci când un copil este supărat în mijlocul tuturor veseliei de sărbătoare. Invers,
se pot simți și vinovați: la urma urmei, nu este Crăciun despre creând amintiri magice? Și nu cumva eșuezi ca părinte dacă copilul tău este mai degrabă ticălos decât obraz de cireș și bucuros în fiecare minut al lunii?Spoiler: Nu ești. Și, departe de eșec (sau creșterea unui copil nerecunoscător), vi se oferă de fapt o oportunitate minunată predă rezistența și părinte cu intenție, spune Dr. Andrea Gurney, psiholog de familie și profesor în Santa Barbara, California. Și indiferent de dezamăgirile cu care se luptă copiii tăi, ea recomandă să o tratezi în același mod.
Cere
Acest lucru poate părea destul de evident și poate fi, de asemenea, un pas pe care îl puteți ignora dacă copilul dvs. vă anunță deja exact ce îi deranjează. Apoi, din nou, dacă un copil este trist sau plâns, primul nostru instinct poate fi să sarim imediat să-i înveselim. În schimb, ia un minut pentru a afla, dacă este nevoie, ce se întâmplă. De asemenea, merită menționat faptul că, chiar dacă părinții cred că știu ce se întâmplă, merită să vă verificați mai întâi. Gurney îi spune lui SheKnows că, pentru copiii mai mari, dezamăgirea se poate prezenta uneori ca furie sau frustrare, deci merită să purtați o conversație despre ceea ce se întâmplă cu adevărat. Copiii mici, o altă grupă de vârstă dificilă, de multe ori nu vă vor putea spune ce îi deranjează. Pentru copiii mai mici, Gurney recomandă părinților să le ofere câteva opțiuni. Ajutându-i să învețe să identifice emoțiile, predați și inteligența emoțională.
Empatizează
Aceasta este poate cea mai importantă parte a relației cu un copil dezamăgit.
„Părinții de multe ori au impresia că„ Oh, Doamne, dar le legitimez dezamăgirea și nu vreau să fac asta ”, spune Gurney. Dacă copilul tău este supărat de cadouri, de exemplu, impulsul poate fi să spui pur și simplu: „Dar ai atâtea cadouri. ” (În timp ce spunea și în capul tău: „Și am cheltuit atat de multi bani pe ele! ”) Dar, departe de a-i oferi copilului tău carte albă pentru a fi un autocrat de sărbători, le validezi sentimentele și le spui că sunt văzute și înțelese.
Empatizarea este, de asemenea, diferită de pur și simplu calmarea unui copil, care poate deveni în cele din urmă o modalitate prin care copiii să evite să se ocupe de emoții. Deci, dacă un copil este supărat, nu au primit o păpușă Elsa, deși nu a menționat niciodată o păpușă Elsa și a cerut în mod repetat o Paw Patrol atent, s-ar putea să ai chef să spui: „Dar ai un nou Paw Patrol jucărie și nu este spectacolul tău preferat? " Dar, cel mai bun pariu ar putea fi să lupți momentan cu instinctul și să spui în schimb: „Nu ai primit jucăria pe care ți-ai dorit-o cu adevărat de Crăciun și ești dezamăgit. Asta-i greu!"
De asemenea, este util să vă reamintiți în acele momente că există o știință a creierului foarte reală, nu doar o atitudine slabă, în spatele dezamăgirilor sau frustrărilor aparent ilogice. Copiii și adulții care sunt supărați se confruntă adesea cu ceea ce este cunoscut ca „deturnarea amigdalei, ”Sau un răspuns la furie sau stres care este similar cu instinctul nostru de„ luptă sau fugă ”. Cu alte cuvinte, emoțiile vă stăpânesc literalmente creierul. Pentru copii, partea de raționament a creierului, cortexul prefrontal, nu este dezvoltată. Empatia, spune Gurney, va face mult pentru a ajuta la calmarea efectivă a amigdalei și, prin extensie, a copilului dumneavoastră aflat în dificultate.
Ia perspectivă
Odată ce ați empatizat, veți putea să vă reamintiți copilului cât de norocoși sunt - un fel. Deși nu doriți să le spuneți pur și simplu: „Sigur că nu ați primit o vacanță la schi, dar ați primit o săptămână plecați de la școală cu un abonament Disney + la dispoziția dumneavoastră ”, recomandă Gurney să conducă întrebând. Dacă un copil este trist de jucării, de exemplu, îi poți întreba despre ce jucării au primit și să vorbești despre recunoștință. De asemenea, este bine să fii sincer cu copiii tăi, în moduri adecvate vârstei, cu privire la cât de norocoși sunt în comparație cu multe familii mai puțin norocoase.
Le puteți reaminti că, chiar dacă nu au primit Airpods sau o vacanță la schi în această vacanță, au primit o jucărie nouă și un timp liber de la școală. Dar, din nou, nu doriți să spuneți unui copil cum să se simtă. În schimb, părinții ar trebui să modeleze „curiozitatea și logodna”, spune Gurney. Punând întrebări și îndrumând o discuție, îți împuterniciști și copilul să reformuleze situația, în loc să le spui pur și simplu cum să se simtă.
Luarea de perspectivă poate fi, de asemenea, un moment bun pentru a vorbi despre sentimente versus comportament. Prin validarea sentimentelor copilului dvs., îi anunțați că sunt văzuți și înțelegeți. Dar, ca părinte, puteți discuta și despre un comportament acceptabil. Este ok să te simți dezamăgit de un cadou de la bunicii tăi, de exemplu, dar nu este în regulă să te blochezi sau să te apuci. Poți să fii trist că timpul de ecranare este limitat în timpul pauzelor, dar nu poți să-ți dai frică și să dai cu părinții tăi.
Problema rezolvata
Unele probleme nu au o soluție - și, după luarea perspectivei, este posibil să trebuiască să lăsați copilul să stea puțin cu sentimentele lor, chiar dacă lucrurile nu au revenit 100% la normal. Dar, dacă există soluții potențiale, puteți începe să le faceți o brainstorming. Din nou, totuși, ar trebui să-l lași pe copilul tău să conducă rezolvarea problemelor. Este posibil ca copilul dvs. să fie suficient de mare pentru a economisi pentru a cumpăra singură jucăria sau să aibă un prieten pe care îl poate vizita pentru a se juca cu ea.
Dar, din nou, Gurney spune să intre curios și cu întrebări. În loc să propuneți o modalitate de obținere a unei alocații suplimentare, puteți spune: „Am câteva idei despre ce ați putea face, nu-i așa?” Dacă sunt trist de vizitarea plecării familiei sau de încheierea călătoriei, vă puteți întreba: „Există unele modalități prin care puteți rămâne în legătură cu bunica, chiar dacă trebuie să se întoarcă la Montana după asta? ” Soluțiile copilului dvs. vă pot surprinde și, atunci când vine de la copilul însuși, este posibil ca acestea să fie mai predispuse aceasta.
Deși acest lucru poate dura mai mult decât să vă distrageți atenția copilului sau să le spuneți să treacă peste el, creați și un om mai rezistent.
„Viața nu este întotdeauna pozitivă și ușoară și nu obținem întotdeauna ceea ce vrem”, spune Gurney. „Când [copiii] află că la o vârstă fragedă, ei învață cum să facă față acelor emoții, ei învață cum să facă față dezamăgirii, cu frustrare, cu gelozie. ” De asemenea, vor învăța cum să se descurce mai târziu singuri, atât în Crăciunul care urmează, cât și în adultul lor vieți. Este unul dintre cele mai mari cadouri pe care i le puteți oferi copilului dvs. și nu trebuie să vă deranjați mai întâi să îl înfășurați într-un arc.
