Fiica mea mică îi iubește multe lucruri: înfundată, ketchup, strângându-și degetele de la picioare în noroi și, bineînțeles, rezervorul de homar de la magazinul alimentar local. Săptămâna trecută, în timp ce făcea cumpărăturile obișnuite, a arătat cu entuziasm spre rezervor, pentru că voia să-și apese nasul pe sticlă și să discute cu iubiții ei crustacei. În timp ce arătam diferitele nuanțe de albastru și portocale ale cochiliilor, am observat că unul era mort. Răspunsul fiicei mele? „O, la naiba! A murit, mamă! ”
Cred în a-i lăsa pe copiii mei să înjure - dar soțul meu îl urăște și deseori ne lovim de cap. El crede că copiii nu ar trebui să vorbească grosolan (și sunt total de acord), el crede că copiii ar trebui să învețe maniere verbale adecvate (și sunt total de acord) și crede că copiii care înjură sunt grosolani. Aici filosofia mea de părinți lovește o stânga ascuțită.
Înjurăturile au un scop în societate. Este tabu
Știința mă sprijină pe asta. Înjurăturile, după cum se dovedește, chiar ajută la schimbarea energiei unei situații - fie amplificând-o, fie difuzând-o cu totul. În 2017, Sage Journal raportat la un studiu care a demonstrat că oamenii care jură sunt mai veridici decât cei care nu. Înjurăturile sunt, de asemenea, arătate pentru a ușura pain și crește toleranța la durere, așa cum descrie Emma Byrne în cea mai bine vândută carte din 2018, Înjurăturile sunt bune pentru tine.
Într-un extras al cărții sale, Byrne descrie un experiment de laborator în care psihologul Richard Stephens, autorul Oaia neagră: beneficiile ascunse ale răului a cerut 67 de studenți de la Universitatea Keele din Staffordshire, Anglia să-și înfige mâinile în apă cu gheață și să le lase acolo cât au putut. S-a dovedit că cei care jurau ca niște marinari sărați au reușit să reziste durerii temperaturilor înghețate cu 50% mai mult decât cei care nu au jurat. Durerea, arată știința, nu este doar fizică; este, de asemenea, mental și a avea abilități pentru a schimba o perspectivă asupra durerii poate crește capacitatea de a face față acesteia.
Și nu doar durerea fizică poate fi manipulată prin înjurături. Copiii trebuie să fie capabili să se pună în situații periculoase (în limita rațiunii), astfel încât să poată rezolva probleme despre cum să iasă din nou. Luați, de exemplu, mișcarea recentă către îndepărtarea de „parentalitatea elicopterului" (și "parentalitate tuns iarba„) În favoarea lăsării copiilor să se joace cu lucruri periculoase.
Teama soțului meu stă în îngrijorarea că copiii noștri vor începe să-i alunge pe oameni vrând-nevrând. Neliniștea lui este justificată; copiii noștri nu sunt suficient de mari pentru a cunoaște limitele limba inca. ei cam înțelegeți, dar este doar o chestiune de timp, spune soțul meu, înainte ca unul dintre ei să numească un adult „tâmpit” la fața lor. Dar acesta este un fel de punct. În casa noastră, nu le înjurăm pe copiii noștri și nu ne aruncăm limbajul obișnuit cu înjurături - pentru că modelăm cum să vorbim. Dar nu mă cenzurez atunci când un „oh rahat!”, De care aveam nevoie moment se întâmplă, fie. Copiii noștri trebuie să navigheze în „pericolele” lingvistice reale ale înjurăturilor la fel cum trebuie să evalueze riscul fizic atunci când se joacă.
Ai auzit de New York’s Adventure Playground, un loc de joacă de pământ de 50.000 de metri pătrați cu cuie, ciocane, scânduri, grămezi de resturi de construcții, anvelope și multe altele? Arată ca o curte de gunoi - și copiilor le place. Singura regulă? Părinții nu au voie să intre. Copiii adoptă regulile - inclusiv evaluarea riscurilor.
Înjurăturile seamănă mult cu acest loc de joacă; copiii renunță la un cuvânt din patru litere și trebuie să navigheze prin consecințele cuvintelor lor cu răspunsuri din lumea reală. Pentru micuțul meu, acele consecințe au inclus o privire șocată de la pescărie - dar și o chicotire, pentru că să fim reali, copiii mici care renunță la jur sunt cam amuzanți.
Copiii care înjurau, când am crescut în anii 1980, erau mai puțin mari. Părinților ori nu le păsa la fel de mult, sau pur și simplu nu erau la fel de lipiți de fiecare mișcare și enunțare a copiilor lor pe cât par părinții de astăzi. Uită-te la cultura pop pentru a vedea la ce mă refer: în film ET, copiii spun „respirația penisului” și nimănui nu-i pasă (soțul meu a făcut-o, totuși, când am urmărit filmul cu copilul nostru de 8 ani). În film Goonies, copiii renunță la tot felul de limbaj colorat, inclusiv referințe la droguri, insinuări sexuale și bombe drepte de patru litere (nici soțul meu nu a fost mulțumit de acesta).
Da, înjurăturile sunt oarecum tabu - așa cum ar trebui să fie. Dacă cuvintele cuss sunt folosite constant, își pierd puterea - și magia. Dar susțin că, dacă copiii mei vor afla cum să înjure într-un mod adecvat, atunci ar trebui să aibă un loc sigur pentru a experimenta limba lor, iar acel loc se află în familia noastră. Creierul soțului meu ar putea mânca la acest sentiment, dar cred cu tărie.
Unii părinți spun asta, dacă și când adolescenții lor vor să experimenteze consumul de bere sau fumatul în comun, ar prefera să o facă acasă, unde un părinte poate supraveghea - sau cel puțin să le atenueze pericole. Ideea este că își pot ajuta copilul să vadă de ce să bea și să fumeze iarbă nu este cumva „rău”, dar vine cu consecințe grave despre care pot vorbi împreună ca o familie pentru a stabili limite. Înjurăturile, cred, ar trebui tratate la fel.
Cuvintele contează. Înjurăturile sunt o marjă puternică a limbii engleze, care îi face pe unii oameni să se zvârcolească, iar pe alții să se delecteze în limbile lor stiletto. Vreau ca copiii mei să știe când și cum să folosească blestemul într-un mod care să îi ajute să-și exprime ideile și nevoile fără a-i răni pe ceilalți. Singura modalitate de a face acest lucru este să-i îndrumăm acasă prin modelarea propriilor noastre comportamente - și prin multe discuții.
Așa că, în timp ce soțul meu s-ar putea să se înghesuie la sunetul copilului nostru care spune: „O, la naiba!” poate fi sigur că există nimic leneș sau greșit în legătură cu poziția mea fermă că jurământul ei este o oportunitate fantastică de învățare care o va servi bine. În plus, există lucruri mult mai rele pot spune copiii noștri decât un jurământ - și ar trebui să le vorbim și despre acele lucruri.
