Ah, părinți și toate emoțiile sale. Lucruri precum dragostea, bucuria și apoi vinovăția, îngrijorarea și acea teamă îmbolnăvitoare din groapa stomacului tău că faci totul greșit și copilul va ajunge ca o încrucișare între Dennis Menace și unul dintre acei copii de sitcom din anii 70 care au ajuns pe partea greșită a lege. Minsun Park știe că niciun părinte nu este perfect... și o dovedește aici în rubrica ei, Discreția părinților. Citiți mai departe!
Luptător profesionist în antrenament
Violența domestică nu este o problemă de râs - cu excepția cazului în care este comisă de un bebeluș chicotitor de 8 luni și jumătate împotriva mamei sale. Mă rog, aceasta este doar o fază, deoarece timpul de joc cu fiul meu începe să semene mai puțin cu Romper Room și mai mult cu WWF Smackdown în fiecare zi.
Totuși, spre deosebire de lupta falsă TV, durerea și pedeapsa sunt prea reale. Jonah nu iubește nimic mai bun decât să mă muște, să plesnească, să lovească, să zgârie, capul, pumnul, ciupirea, lovirea, gheara, tragerea părului, genunchiul, glisarea, jabul, lupta și să mă lovească cu orice ocazie. Nu este de mirare că am devenit copilul afiș al BMS - și nu, nu mă refer la mișcările intestinului, ci la sindromul mamei bătute.
Dacă fiul meu ar avea un nume de luptă, ar fi Vulcanizatorul pentru că Jonah are o versiune a Nervului Vulcanesc atât de feroce încât l-ar face pe domnul Spock să plângă de invidie. În plus, îmi place inelul frumos și sinistru al numelui. Dar, în loc să o aplice pe gât, variația lui Jonah se îndreaptă fără milă pentru victime mai delicate, cum ar fi sânii, părul sau pielea delicată de pe partea inferioară a brațului sau a feței. Și odată ce te pune în acea strângere de moarte asemănătoare cu menghina, ești în jos pentru numărare.
Ca o centură maro în tae kwon do karate, am făcut parte din lupta mea împotriva adversarilor de sex masculin de două ori mai mare decât mine și am fost bătut plat de mai multe ori decât îmi place să recunosc. Totuși, nu am experimentat niciodată felul de pedeapsă fizică pe care băiețelul meu o poate face. Deși nu are decât o greutate de muscă și poate să se târască doar înapoi, el câștigă totuși fiecare rundă. Aproape că a realizat un TKO când m-a lovit peste cap cu o piramidă din plastic Lamaze zdrăngănit atât de tare încât genunchii mi s-au încleștat.
Cărțile pentru copii susțin că jucăriile care lovesc și scutură sunt repere de dezvoltare care ilustrează curiozitatea față de mediul său. Fiul meu a renunțat evident la acel capitol pentru că și-a dezvoltat propriul test foarte simplu de turnesol pentru o jucărie bună. Jucărie bună = se potrivește în gură sau scoate un sunet satisfăcător atunci când lovești capul cu mama în sus - satisfăcătorul sunetul fiind rezonanța goală a jucăriei care mi-a lovit craniul, amestecată cu urletele mele de durere și angoasa.
Jucărie proastă = nu se potrivește în gură și nu lasă urme vizibile sau cicatrici atunci când lovește capul cu mama. Deși am făcut tot posibilul pentru a elimina acele „jucării bune” din cufărul de jucării, nu este ușor. Chiar și cele mai inofensive lucruri precum cărțile doctorului Seuss sunt arme mortale în mâinile dolofane ale fiului meu. După ce aproape am pierdut privirea asupra unui colț de carte, mă ocup de „Oua verde și șuncă” ca și cum ar fi făcut din plutoniu radioactiv.
De fapt, am învățat atât de multe tehnici valoroase de luptă de la fiul meu, Marele Maestru însuși, încât a lua cursuri de karate este o pierdere de timp imensă. Mulțumită lui, mă gândesc să scriu un tom inspirat de Robert Fulghum, intitulat provizoriu: „Tot ce trebuie să știu cu adevărat despre autoapărarea am învățat de la copilul meu”. Voi împărtăși câteva extrase.
1. Prindeți întotdeauna adversarul cu garda. Elementul surpriză este un avantaj crucial, indiferent dacă asta înseamnă să le preface sau să-și scadă apărarea prin a părea conform sau inofensiv. Bebelușii au un avantaj nedrept în acest sens. Te ademenesc din ce în ce mai aproape cu adorabilele lor gâfâi și cu zâmbetele seducătoare până când te afli într-o rază izbitoare.
Iona este stăpân în a-și folosi blândețea ca armă. El așteaptă până când ne relaxăm și facem ceva drăgălaș ca alăptarea. Se va opri și mă va privi cu un zâmbet atât de dulce, încât îmi voi simți inima topindu-se ca vata de zahăr într-o mână lipicioasă. Îmi voi scoate limba și voi face o față. El va gâlgâi și va râde, iar mai repede decât o lovitură de cobră, mi-a luat ambele mâini pe limbă și mă strânge aproape. Acest lucru ne aduce la numărul doi ...
2. Apropie-te de adversarul tău. Înainte să știu ce se întâmplă, ambii pumni dolofani sunt încurcați în părul meu și el îmi roade fața. Dezorientat și într-o durere chinuitoare, țip și zbat prin casă ca Tippi Hedren din „The Birds”. Cu excepția în loc de un pescăruș înfuriat, am un copil cu râs maniac atașat la cap. Poate că rulează doar în familie. Tatăl meu răposat obișnuia să se laude cum și-a smuls barba bunicului de pe față la vârsta fragedă de 11 luni. Bietul om obișnuia să aibă un alb lung ca zăpada, Fu Manchu întâlnește barba ZZ Top timp de decenii până când l-a întâlnit pe tatăl meu - depilatorul uman.
Deși sună contra-intuitiv, dacă sunteți depășit de un adversar mult mai mare, cel mai bun pariu este să ajungeți cât mai aproape posibil. Acest lucru nu numai că vă permite să dați cu pumnul și cu picioarele; aceasta înghesuie bruta mare, astfel încât să nu-și poată extinde membrele mai lungi pentru a lovi înapoi. Nu vă lăsați păcăliți de cât de drăguț și de neajutorat apare copilul dumneavoastră. Sigur, sunt dezarmant, fără păr și fără dinți, dar, deși unghiile sunt subțiri de hârtie, sunt ascuțite ca briciul. Și, deși gingiile lor sunt moi și roz, sunt încă capabile să exercite 60 de lire sterline pe inch pătrat. Întrebați orice mamă care alăptează.
3. Continua sa te misti. Dacă primul tău pumn sau lovitură nu se conectează, continuă să tragi departe și nu uita să te miști și să țese. Micii pumni de furie ai maestrului Jonah sunt o astfel de neclaritate a mișcării frenetice, încât nu aș putea bloca sau împiedica fiecare lovitură. De obicei îl port când atacă, așa că am o singură mână liberă să mă apăr. O altă strategie calculată din partea sa.
4. Vocalizează. În artele marțiale, a spune „ki-yai” sau a țipa este un mod de a-ți concentra energia sau „chi”, intimidându-ți adversarul și, de asemenea, avertiza ajutorul. Inutil să spun că majoritatea bebelușilor sunt naturali când țipă în partea de sus a plămânilor, iar fiul meu nu face excepție. Nu este nimic mai dezorientant decât să ai un copil care țipă la ureche în timp ce te lupți să scapi și să fugi - departe, departe.
5. Nu vă opriți până când adversarul dvs. nu este neutralizat. Și, în sfârșit, odată ce adversarul tău este în jos, termină treaba și asigură-te că este imobilizat. Se pare că nu este suficient să mă zvârcolesc pe podea, prosternat de durere. Lui Jonah îi place să aducă insultă rănirii cu un atac final din partea fluidelor corporale, odată ce sunt în jos. Toate acele împușcături și entuziasm îl induc, de obicei, fie pe mine, fie pe pipi, vărsături, scuipat sau salivat pe mine. Uneori le administrează pe toate cinci deodată.
Dar până acum am scăpat norocos. Știu despre cineva care și-a scos cei doi dinți din față când i-a dat capul bebelușului. Cel puțin vânătăile mele se vor estompa, părul crește la loc și zgârieturile mele se vor vindeca. Din păcate, mă tem că singura dovadă durabilă este că toate imaginile mele video de acasă vor arăta ca niște fragmente bizare dintr-un reality show exploatant veți vedea pe rețeaua Fox intitulat „Când bebelușii atacă”. Nu știu dacă se califică drept Must-See TV, dar cel puțin am Planul B dacă ideea de carte se încadrează.
