Timpurile expirate s-au încheiat - Iată ce trebuie să facem în schimb - SheKnows

Motorul tancului m-a lovit puternic în partea laterală a capului. Eu și soțul meu ne-am uitat unul la celălalt, uimiți, iar copilul meu de 2 ani a scos un râs ciudat pe care nu l-am mai auzit niciodată. Ce s-a întâmplat cu fiul nostru? Niciodată nu ar fi rănit în mod intenționat pe nimeni și acum aruncă trenuri de jucărie asupra noastră?

Poveste asemănătoare. Mi-am descoperit propria mea dizabilitate după ce copilul meu a fost diagnosticat - și mi-a făcut un părinte mai bun

"Du-te în camera ta!" 

Cererea mi-a tras din gură înainte să mă gândesc la asta. Copilul meu șocat a căzut pe podea în lacrimi și l-am dus eu în camera lui.

Aceasta a fost prima și ultima dată când i-am pus pe oricare dintre copiii mei într-un time-out.

Mai mult: 4 lucruri pe care copilul tău ar trebui să le învețe la îngrijirea de zi

În calitate de părinți, dorim să facem ceea ce este mai bine pentru copiii noștri. Dar atât de mulți dintre noi ne poticnim în întuneric, încercând să ne găsim propria cale în mijlocul unui număr mare de bloguri parentale, experți și așteptări societale - și toate acestea într-un moment în care vedem

creșterea nivelului de epuizare a părinților pe măsură ce încercăm să preluăm roluri asemănătoare supereroilor.

Expert în dezvoltarea copilului Dr. Deborah MacNamara spune SheKnows că un motiv pentru care părinții se bazează pe strategii bazate pe separare, cum ar fi time-out-urile, este pentru că „sunt comenzi rapide când ești grăbit sau epuizat, și nu petreceți timp uitându-vă la viața emoțională a unui copil... mergem pentru încercarea și adevărul fără a ne uita la efectele nocive - și multe dintre acestea sunt invizibil și apare mai târziu.” 

În ciuda faptului că sunt distruse cu cele mai bune intenții, există dovezi din ce în ce mai mari, timpii-limită au potențialul de a produce daune de durată. Potrivit doctorului Daniel J. Siegel, profesor clinic de psihiatrie la UCLA, time-out-urile pot dăuna relațiilor părinte-copil, pot reduce o capacitatea copilului de a învăța empatie și rezolvarea sănătoasă a problemelor și poate de fapt să erodeze comportamentul în Pe termen lung.

Deci, de ce atât de mulți părinți continuă să le folosească? De ce a fost alungarea primul meu instinct după ce fiul meu a aruncat jucăria asupra mea?

„Este simplu de spus [time-out-urile sunt] doar despre soluția rapidă”, spune MacNamara. „De fapt, cred că răspunsul mai profund este că părinții... se tem că, dacă nu reacționează în acest moment, nu își fac treaba, iar copilul lor nu va ieși OK. Dacă ai vorbit cu inima părinților, aceasta este îngrijorarea. Dar aceștia sunt părinți cărora le pasă foarte profund. ” 

Mai mult: Cum să părintești un copil extrovertit

Dilema în scrierea acestui articol este că nu există o tehnică magică care să înlocuiască time-out-ul. Eu și soțul meu am citit mult, căutând un „glonț de argint” care să ajute la izbucnirile din ce în ce mai agresive ale copilului nostru.

Ceea ce am găsit în schimb a fost exact ceea ce m-a trimis să mă grăbesc instinctiv în camera fiului meu după ce l-am trimis acolo. Psiholog al dezvoltării Dr. Gordon Neufeld spune SheKnows, „Pentru a găsi odihnă, [copiii noștri] nu pot lucra pentru dragostea noastră... Pentru a ne ține aproape, ei nu trebuie să creadă că trebuie să fie buni.” 

Orice răspuns la un comportament nedorit trebuie să onoreze lumea interioară a copilului, să păstreze relația noastră cu acesta și să-l susțină și să-i îndrume până când maturitatea va prelua în cele din urmă.

Asta nu înseamnă că singura noastră opțiune este să ne îmbrățișăm copiii după ce ne-au mușcat.

Psihologul înregistrat Lindsey Fiebig îi spune lui SheKnows că „time-in” ca strategie de comportament ne păstrează atașamentul față de copil, ceea ce este „piatra de temelie a părinților”. Deci, în loc de alungare, atunci când comportamentele unui copil se aprind, stai cu ei - sau lângă ei, dacă au nevoie spaţiu. Vorbește-le prin emoțiile lor. Sprijiniți-i prin valuri. Rezumați incidentul ulterior. „Învăță despre marile lor sentimente. Trebuie să fii acolo pentru ei din punct de vedere emoțional - tu ești stânca lor în acel moment ”.

Timpurile mă ajută să-mi amintesc unele adevăruri - cuvântul „timp”, pentru mine, înseamnă că trebuie să-i dau fiului meu timpul meu și că va învăța în timpul lui. Cuvântul „în” mă ajută să-mi amintesc că vrea să fie in bratele mele, intr-o relatie cu mine.

Mai mult:Problema cu diagnosticul „supradotat” al copilului

Cu excepția cazului în care sunteți acea familie pe care o văd la restaurantele ai căror copii stau liniștiți și nu ling linia de desert caz, aceste trei principii articulate de MacNamara s-ar putea să rezoneze cu dvs. atunci când vă gândiți la copilul dumneavoastră comportamente:

1. Angajați instinctele de atașament. Aceasta înseamnă schimbarea abordării atunci când apar comportamente, chiar și atunci când ne grăbim. Vă pregătiți pentru școală și copilul scoate cu obstinație fiecare articol de îmbrăcăminte de iarnă? Pe cât de greu este, conectați-vă cu ei. Fă-l un joc. Râdeți și implicați această relație. De nouă ori din 10 în casa mea, este mai rapid decât lupta pentru putere care ar fi rezultat doar prin împingerea înainte.
2. Solicitați intenții bune. MacNamara numește, de asemenea, acest lucru „avansarea problemei”. Înainte de o activitate care ar putea provoca anumite comportamente, puneți întrebarea „Pot conta pe tu?" Desigur, recunoaște MacNamara, deși i-ai cerut preșcolarului tău să nu arunce cu pietre în parc, tentația poate depăși orice persoană. Dar cu această întrebare, vă „formați” așteptările dvs. și creați un loc de deținere până când funcționarea lor executivă intră online, cândva între 5 și 7 ani.
3. Ajută-i să-și găsească lacrimile. În calitate de părinți, trebuie totuși să ne menținem rolurile - trebuie să ne menținem limitele și să conducem cu încredere. Copiii noștri nu pot purta picioarele goale în timpul iernii. Nu pot sări pe câine. Trebuie să se culce într-un interval de timp rezonabil. Uneori, conexiunea invitantă și jucăușul funcționează. Dar uneori, când copiii noștri se lovesc de „lucrurile pe care nu le pot schimba”, susținându-i deoarece își găsesc lacrimile pot fi cele mai prietenoase cu atașamentul, informat în mod dezvoltat prin conflict.

Nu există remedieri rapide. Creierul copiilor noștri este conceput să se dezvolte lent și nicio tehnică nu îi va ajuta să crească mai repede. Sarcina noastră ca părinți este aceea de a le permite copiilor noștri să se odihnească în dragostea noastră, nu de a-i separa de noi atunci când au cel mai mult nevoie de noi. Acestea sunt adevărurile dure, dar frumoase, despre părinți, pe care le-am învățat în cele cinci minute dintre momentul în care am fost lovit de tren și m-am repezit în camera fiului meu pentru a-l ține.