Ah, Ziua Îndrăgostiților. În timp ce unii adulți văd acum sărbătoarea ca o scuză slăvită pentru a cheltui mult prea mulți bani pe cină, bomboane și cadouri, copiii tind să fie mult mai puțin cinici. Pentru ei, ziua nu este o risipă comercializată; este o șansă de a lega relații semnificative și de a te bucura de bomboane (inimile conversației RIP). Însă pentru fiecare copil care deschide înfricoșător un Valentine de la o îndrăgostire, va fi probabil un altul a cărui inimă se frânge când descoperă că săgeata lui Cupidon le-a lipsit anul acesta. Deci, cum faci ajuta un copil prin prima lor zdrobire - și chiar pentru prima lor suferință?
Zdrobirile și inimile zdrobite sunt, desigur, o parte naturală a dezvoltării copiilor, dar asta nu le face mai confortabile pentru navigarea copiilor - sau a părinților lor. Din fericire, câțiva experți i-au oferit câteva sfaturi lui SheKnows despre cum să rezolve cel mai bine entuziasmul și dezamăgirea dragostei din copilărie.
Faceți: vorbiți și ascultați-vă copiii în mod regulat
Se poate părea că ultimul lucru pe care dorește să îl facă copilul tău este să-ți vorbească despre zdrobirile lor. La urma urmei, cât de deschis erai cu părinții tăi când aveai vârsta lor? Dar este posibil să te angajezi într-un dialog zilnic despre viața copiilor tăi și să le oferi în mod consecvent complimente autentice ei se simt mai deschiși să vă împărtășească subiecte mai vulnerabile, spune Brandi Lewis, consilier profesionist autorizat de Ajungeți la soluții de consiliere.
„Vă ajută să vă amintiți că vocea dvs. sau validarea exterioară poate deveni vocea interioară a adolescentului”, spune Lewis pentru SheKnows.
Cu cât mai mulți copii aud că sunt deștepți, capabili și demni, cu atât sunt mai probabil să se simtă încrezători și independenți. Aceste trăsături vor ajuta pe măsură ce își dezvoltă prima (sau a 20-a) lovitură și încep să se întrebe dacă sunt „suficiente”. Cu cât copiii sunt mai siguri de sine, cu atât este mai puțin probabil ca aceștia să caute validarea totală atât din zdrobirea lor, cât și din partea lor colegi.
În plus, Lewis spune că părinții ar trebui „să le reamintească adolescenților că valoarea lor de sine nu este legată de numărul de aprecieri sau vizionări pe care le primesc rețelelor sociale. ” Acest lucru ar putea ajuta la menținerea stimei de sine în cazul în care zdrobirile lor nu-și reciprocizează sentimentele sau în cazul unui despărți.
În plus, este posibil să înveți câteva lucruri interesante despre copiii tăi și să te apropii de ei în acest proces.
Nu: dominați conversația cu experiențele dvs. personale sau cu o agendă
Hai sa recunoastem; părinții tind să fie un pic mai protectori față de copiii lor. Este instinctual să vrei să protejezi copiii de sentimentele incomode, cum ar fi suferința de inimă. Din păcate, experiența tulburărilor emoționale ale iubirii - bucuria, tristețea și fiecare emoție din mijloc - este ceva ce copiii trebuie să suporte singuri pentru a putea crește. Ca atare, este crucial ca părinții să nu înceapă conversațiile oferind sfaturi nesolicitate.
„Sfatul meu nr. 1 pentru părinți atunci când vorbește cu copiii lor despre dragoste și pierdere este cel dintâi să asculte”, a declarat asistent social clinic autorizat Katie Austin spune SheKnows. „Atât de des, ca părinți, intrăm în conversații cu copiii noștri cu o agendă preconcepută -„ Nu vreau să ieși cu ei ”,„ Ești mai bine fără ei ”etc. Îi ascultăm cu intenția de a impune sau împărtăși propria noastră agendă și chiar ne este dor de ceea ce spun. Ascultarea mai întâi este un instrument puternic. ”
Și da, asta înseamnă că ar trebui să renunți la afirmația „Nu te întâlnești până la 47 de ani”, în totalitate.
Lewis recomandă, de asemenea, ca părinții să evite pe cât posibil clișeele suprautilizate - mai ales când vine vorba de dureri de inimă.
„Nu minimizați experiența adolescentului spunând afirmații precum„ Există o mulțime de pești în mare ”sau„ Vor fi alți băieți sau fete ”, spune Lewis. „... [T] eens resping deseori acest tip de sfaturi de parcă nu înțelegeți de unde vin. În schimb, oferiți-vă să le ascultați și să le validați experiența, reamintindu-le că sunteți acolo pentru a asculta ”.
Oh, și oricât de tentant ar fi să le spui copiilor tăi despre o singură dată când așa și așa de la liceu ți-a zdrobit inima într-un milion de bucăți, nu. Lewis spune că acest tip de anecdote pot părea, de asemenea, disprețuitoare și ingenioase.
Fă: validează experiențele și sentimentele copilului tău
Este viața copilului tău literalmente terminat pentru că zdrobirea lor nu le place înapoi? Desigur că nu. Știi că vor avea multe zdrobiri și destrămări, care le vor ajuta să le modeleze în ființa umană vibrantă, stratificată, pe care sunt destinate să fie. Dar ei s-ar putea să nu știe asta încă și este important să îi lăsați să-și experimenteze emoțiile.
„Validați cum se simte copilul dvs.”, spune Austin. „Chiar dacă știm că este doar o îndrăgostire stupidă sau că sunt„ mai bine ”, nu respingeți cum se simt.”
Terapeutul clinic Lynn R. Zakeri este de acord că părinții ar trebui să ia în serios sentimentele copiilor lor. Suflarea emoțiilor copilului dvs. îi poate determina să gândească lucruri precum „Părinții mei nu înțeleg” sau să ghicească sănătatea lor emoțională și mentală, în timp ce ceea ce au cu adevărat nevoie este să treacă prin lucruri mai puțin plăcute, adaugă ea.
„Vor trece prin durere, negare, furie și toate acestea, dar vor fi mai puternici, mai rezistenți și vor fi un partener mai bun pentru următoarea lor relație”, spune Zakeri pentru SheKnows.
În acest moment, probabil că ești pe moarte pentru a-ți oferi cei doi cenți. Înainte de a face asta, Austin sugerează să întrebați copiii dacă sunt dispuși să vă audă gândurile.
„Dacă spun nu, respectă asta”, spune ea. „Dacă spun da, atunci folosiți-o ca o oportunitate de a discuta despre relația lor; nu vorbi despre al tău. Aș recomanda să folosiți acel moment pentru a vorbi despre cum arată o relație sănătoasă, modalități de a stabili limite sănătoase și importanța consimțământului. ”
Și asta nu se aplică doar în cazul inimii. Acest sfat este încă aplicabil pentru a vorbi despre zdrobirile copilului dumneavoastră. Amintiți-vă: Mulți copii sunt nervoși în legătură cu aceste sentimente noi și, probabil, sunt la fel de timizi discutându-le ca și voi. Asta e ok! Scopul principal ar trebui să fie să se asigure că copiii se simt sprijiniți, validați și iubiți în timp ce își dau seama de acest capitol adesea confuz din viața lor.
Nu: implicați-vă excesiv
Într-o perioadă în care paginile din rețelele sociale sunt atât de ușor accesibile, poate fi tentant să faci un pic de spionaj. Nu. Dacă faceți acest lucru, copiii dvs. nu vor face decât să simtă că nu respectă limitele lor.
De asemenea, cel mai bine este să vă abțineți de la a vă insera în ecuație prin schemă pentru a crea întâlnirea drăguță perfectă, coordonându-vă cu părinții îndrăgostiților sau datele de planificare. Lăsați-l pe John Hughes să se potrivească cu adolescenții.
Totuși, este în regulă să arăți un interes autentic pentru zdrobirea lor, punând întrebări adecvate, cum ar fi, „Cum v-ați întâlnit?” și „Care sunt unele dintre lucrurile pe care le aveți în comun?” De asemenea, este rezonabil la poartă conversații cu copiii tăi despre consimțământ și sănătatea sexuală.
Fă: găsește o rotire pozitivă atunci când se întâmplă frământarea inimii (inevitabil)
Deci, ați ascultat și ați validat. Acum ce? Potrivit lui Zakeri, părinții ar trebui, de asemenea, să le reamintească copiilor că emoțiile triste pe care le trăiesc sunt rezonabile și de fapt sănătoase.
„Când clienții mei vin la mine plângând, devastați și cu inima frântă, le spun... [că] să ai inima ta rupt înseamnă că le pasă, erau vulnerabili, își asumă riscuri și merită cu toții ”, Zakeri spune. „Au învățat despre ei înșiși; au crescut, au evoluat, au avut încredere - atât în altcineva, cât și în ei înșiși... A rămâne blocat în singurătate și auto-blamarea poate fi debilitant. A vedea o cale de ieșire de acolo, a reconstrui și a învăța din nou să ai încredere este o putere! ”
Zakeri spune că puteți încuraja copiii să vadă fiecare relație ca pe o experiență de învățare.
Relațiile sunt „o oportunitate de a practica relațiile viitoare și de a avea o reflecție retrospectivă despre ceea ce a funcționat și ce nu și cum să se îmbunătățească pentru data viitoare”, adaugă ea.
Vor fi ușoare conversațiile despre dragoste și pierdere? Probabil ca nu. Dar, sperăm, cu timpul, tu și copiii dvs. vă veți simți mai confortabil vorbind și învățând unul de la celălalt.
