Acum doi ani, fiica mea Cora a murit chiar înainte de a se naște - în timpul travaliului meu după o sarcină sănătoasă de 41 de săptămâni.
Pierderea unui copil mi-a spulberat viața în moduri atât evidente, cât și neașteptate. Când am încercat să mă reintegrez în societatea „normală”, am fost surprins să constat cât de mulți oameni păreau brusc inconfortabili în jurul meu. Au recurs la recitarea platitudinilor sau au schimbat subiectul și m-au ignorat cu totul.
Voi fi primul care va recunoaște că nu aș fi știut ce să-i spun unui părinte îndurerat înainte să devin unul. Și, desigur, fiecare părinte este unic. Cuvintele care îi mângâie pe unul s-ar putea jigni pe altul. Nu pot vorbi decât din experiența mea personală și din feedback-ul pe care l-am organizat de la alte femei în pantofi. Deși nimeni nu poate ușura această durere de inimă, există modalități de a nu o agrava.
Iată câteva sugestii cu privire la ce să eviți să spui cuiva căruia i-a murit copilul - și ce ți-aș recomanda să spui în schimb.
Mai mult:Cum să ajute pe cineva să facă față pierderii unui bebeluș
„Încerci din nou?”
Știți expresia „Dacă la început nu reușiți, încercați, încercați din nou”? Mă înfund la orice insinuare că Cora a fost cumva un „eșec”. În plus, unele căi ale femeilor către maternitate sunt mult mai lungi și mai dificile decât altele. De obicei, am simțit că mi s-a pus această întrebare de către femeile ale căror călătorii fertile au fost simple și fără lupte și au văzut o soluție care pentru ei suna simplă. Ca cineva care încercase de ani de zile, atunci a avut o sarcină pe termen lung și încă a ajuns la o casă de înmormântări, a fost supărător să mă gândesc chiar să o iau de la capăt. Încercarea din nou, chiar dacă ar duce la un copil sănătos, nu ar înlocui Cora. Deci, nu întrebați acest lucru. Este nebun, inutil și implică o soluție nerealistă ușoară pentru o problemă emoțională complicată.
În schimb, încercați: "Stiu asta pierderi a aruncat o astfel de cheie în planurile tale pentru o familie. Sunt mereu aici să ascult dacă vreți vreodată să vorbiți despre ceea ce vi se așteaptă ".
Păstrarea subiectului deschis îi oferă părintelui posibilitatea de a alege unde să meargă în conversație față de a se simți încolțit să răspundă la întrebări invazive. Rețineți: finalurile fericite pot fi greu de imaginat după o astfel de pierdere. Nu aș putea să-l iau în serios când cineva a sugerat că lucrurile „vor funcționa mai bine data viitoare” sau că mi se va garanta chiar o dată următoare.
"Ce s-a întâmplat?"
Am trecut printr-o fază de a vrea să vorbesc despre nimic în afară de ceea ce s-a întâmplat. Dacă un părinte îndurerat vrea pentru a vorbi despre asta, desigur, ar trebui să ascultați - dar nu aș recomanda să puneți această întrebare dacă părintele nu oferă voluntar astfel de informații. Ocazional mi s-a pus această întrebare de oameni care altfel nu s-au interesat prea mult de fiica mea sau de mine jale, așa că întrebarea mi s-a părut a fi o curiozitate morbidă. Dacă doriți să cunoașteți detaliile a ceea ce s-a întâmplat doar pentru bârfele răcitorului de apă, nu pentru a ajuta părintele să proceseze trauma, nu l-aș întreba pe acesta.
În schimb, încercați: „Mi-ar plăcea să aud mai multe despre fiul / fiica ta sau despre durerea ta, atât cât vrei să împărtășești.”
Rareori există ceva care să liniștească inima îndoliată, precum recunoașterea copiilor noștri pentru oamenii unici, de neînlocuit, care au fost și sunt. Puncte bonus pentru utilizarea numelui copilului. Am fost cu adevărat impresionat de un prieten care a citit multe dintre aceleași bloguri de durere pe care le-am făcut în încercarea de a înțelege mai bine prin ce treceam și cum să discut despre asta cu mine. Ea mi-a permis să vorbesc liber fără a fi nevoie să creez la fel de mult context pentru motivul pentru care am simțit așa cum am făcut-o.
„Totul se întâmplă dintr-un motiv” (sau „Dumnezeu are un plan”)
Nu. Aceasta a fost cea mai comună și mai puțin reconfortantă linie pe care am auzit-o. Nu pot să cred în nicio entitate care ar planifica fiica mea moarte, ucide-o sau nu intervine „dintr-un motiv”. Nu pot îmbrățișa un zeu care ucide bebeluși, așa că este mai bine pentru mine dacă cei doi nu sunt conectați. Mi s-a părut insultătoare această replică și m-am distanțat de cei cărora le plăcea să o spună. Aș recomanda să fii sigur de convingerile persoanei îndurerate înainte de a merge în această direcție. Pentru mine, a întărit doar disconfortul societății noastre prin haos și tragedie inexplicabilă.
În schimb, încercați: „Tu și fiul / fiica dvs. nu ați meritat ca acest lucru să se întâmple.”
Am apreciat când prietenii sau familia ar fi blunt și ar numi situația ceea ce a fost: oribil. Îmi amintesc că am văzut un coleg pentru prima dată după moartea lui Cora. M-a îmbrățișat și mi-a spus pur și simplu: „Îmi pare rău pentru dracu’ prin care treci. Este atât de nedrept. ” M-am simțit văzut și validat în acel moment.
Mai mult:Ce m-a învățat diagnosticul terminal al fiului meu
„Este ca atunci când…”
Dacă nu ați pierdut personal un copil, este mai bine să nu comparați pierderea cu nimic altceva. Pentru cei care nu se află în acest club îngrozitor, este greu de imaginat durerea care ar fi aproape de măsurare. O moarte uimitoare, ieșită din uz nu este același lucru cu un animal de companie adormit sau un membru al familiei care moare liniștit la sfârșitul unei vieți lungi. În aceeași ordine de idei, o pierdere în timpul nașterii după 41 de săptămâni nu este la fel ca o avort; Pot să atest că amândoi sunt îngrozitori, dar în moduri foarte diferite. Lăsați fiecare pierdere să se ridice singură pentru ceea ce a fost cu adevărat - și să rezistați dorinței de a găsi ceva comparabil.
În schimb, încercați: „Nu-mi pot imagina durerea. Îmi pare rău că pentru tine este realitate. "
O ușoară excepție de la sugestia „nu compara” este atunci când există o poveste cu adevărat similară. Am fost legat de mai multe femei ai căror copii au murit la sau aproape pe termen lung. Aceste femei erau linii de salvare și confidente în cele mai întunecate ore ale mele. Trebuia să aud „Înțeleg” de la oameni care chiar au făcut-o.
„Vedeți un terapeut?”
Înțeleg sentimentul din spatele acestei întrebări și sunt de acord că terapia este utilă atunci când găsiți o potrivire bună. (Îmi iubesc terapeutul.) Cu toate acestea, am simțit adesea că mi s-a pus această întrebare într-un mod care a făcut ca terapia să sune ca o o idee strălucită care ar rezolva totul - sau de parcă prietenii mei ar putea să nu se mai îngrijoreze de mine dacă le-aș spune că sunt terapie. Ocazional, mă simțeam aruncat de la om la om, de parcă toată lumea ar fi dorit să-mi duc problemele în altă parte. Amintiți-vă: terapia este, în general, o oră în fiecare săptămână sau două și există multe ore de trăit până la următoarea sesiune. Este un instrument în cutia de instrumente, asta este tot.
În schimb, încercați: „Ați găsit strategii de coping care să vă fie de ajutor?” Și acceptați dacă răspunsul sincer este nu sau nu încă.
Poate dura foarte mult timp pentru a găsi orice lucru care să îndepărteze durerea brută, chiar și pentru o clipă. Dacă părintele are un interes deosebit pentru ceva, ia în considerare încurajarea acestuia să direcționeze o anumită durere în această direcție. Mai mulți prieteni m-au încurajat oferindu-mi jurnale pentru scrisul meu.
„Anunță-mă dacă pot face ceva”
Ezit să îl includ pe acesta, deoarece nu este deloc jignitor și, de fapt, încearcă să sprijine. Acestea fiind spuse, deși această linie vine de obicei cu cele mai bune intenții, se simte goală pentru cineva care abia poate funcționa. Mintea uluită și îndurerată nu are lățimea de bandă pentru a face sarcini și nu vrea să implore ajutor. Cu cât oferta de ajutor este mai specifică, cu atât se simte mai autentic.
În schimb, încercați: „Îți las o caserolă pe veranda ta mâine la 10 dimineața. Nu este nevoie să deschizi ușa.”
Un coleg a aranjat ca cineva să-mi tundă peluza timp de câteva luni. Încă primesc prin poștă note ocazionale de asistență. Prietenii mi-au anunțat exact când vor fi lângă telefoanele lor, așa că nu aș merge la mesageria vocală dacă aș vrea să sun. Am o mână de susținători care au ținut legătura după ce revărsarea inițială a încetinit și care nu au presupus că totul ar fi bine după un an.
Nimic
Da, există o mulțime de întrebări și comentarii care pot adăuga combustibil la focul inimii rănite. Cu toate acestea, am auzit în mod repetat (și sunt de acord) că tăcerea doare cel mai mult. Făcând că nu am fost niciodată însărcinată, că nu am avut niciodată copii, că nu mă doare profund, că totul este normal... acea șaradă este mult mai dificil de menținut decât să reacționezi la o încercare slab executată de confort. Înțeleg că, din cauza morții ei la naștere, fiica mea poate fi doar o idee pentru alții, în același timp, ea fiind o realitate totală pentru soțul meu și pentru mine. O simplă recunoaștere - indiferent dacă este o referire la fiica mea sau la durerea mea - merge mult în difuzarea tensiunii de a pretinde că nu se întâmplă nimic.
În schimb, încercați: „Chiar nu știu ce să spun, dar îmi pare foarte rău. Știu că te doare. ”
Mai mult:Ce este un „Rainbow Baby”? Iată de ce contează termenul
Cunoașteți pe cineva care a pierdut un copil? Rețineți că această persoană ar putea să nu fie încă pregătită să vorbească. Dar dacă ei sunt gata, ascultă fără să încerci să remediezi durerea. Trimiteți nota, faceți caserola, onorați povestea copilului și durerea părinților. Este în regulă să vă simțiți incomod sau să vă bateți puțin. Înseamnă atât de mult să știi că îți pasă - și că încerci.
