Gelozie, concurență, favoritism, dificultăți de împărțire - Într-o anumită măsură, fiecare dintre aceste ramuri ale arborelui „rivalității fraților” crește în fiecare familie.
Frații și surorile nu trebuie să fie inamici absolutați pentru a face față rivalității fraților.
De fapt, bucăți de rivalitate între frați apar în fiecare zi ca un comportament normal. Ceea ce nu este normal este când rivalitatea fraților interferează sau rupe relațiile. Important este modul în care noi, ca părinți, împreună cu copiii noștri, ne confruntăm cu rivalitatea fraților.
Modalități de a-ți ajuta copilul
Este important să-i învățăm pe copiii noștri că rivalitatea dintre frați este normală. Deoarece suntem cu toții indivizi, unici și diferiți, nu ne vom înțelege cu toți. Mai ales nu ne vom înțelege tot timpul cu cei mai apropiați de noi. Relațiile strânse aduc provocări; provocările dezgropă emoții precum furia, tristețea și frustrarea. Spunându-i copilului nostru că toată lumea simte aceleași sentimente de furie, tristețe și frustrare, îi oferă copilului nostru o viziune sănătoasă asupra realității. Dacă începem cu identificarea sentimentelor ca fiind normale, atunci putem învăța să răspundem sentimentelor noastre în moduri sănătoase.
Sentimentul numărul unu asociat cu rivalitatea fraților este furia. Problema nu este faptul că copilul nostru se enervează când se lovește de probleme de rivalitate între frați. Problema constă în faptul că copilul nostru nu știe ce să facă cu sentimentele de furie. Dacă începem prin a-i pune copilului întrebarea „Ce putem face atunci când suntem supărați pe fratele sau sora noastră?” și apoi încheiem dând răspunsuri și instrumente copilului nostru, vom ajunge la problema rivalității fraților rădăcină.
Instrumente pentru copilul nostru
Un instrument valoros pentru a ne înmâna copilul este cunoașterea puterii de alegere. Nimeni nu ne poate face să facem nimic. Avem de ales în modul în care răspundem la furie și la lucrurile care „ne fac să ne supărăm”. Cu toții avem un balansare imaginară în noi, echilibrând gândurile logice pe de o parte și sentimentele emoționale pe alte.
După ce copilul dumneavoastră devine conștient de sentimentele sale, învățați-l pe copil că poate echilibra sentimentele cu gândirea clară. Vrem să ne simțim sentimentele, deoarece ele fac parte normală din ceea ce suntem; de asemenea, dorim să acționăm față de ceilalți într-un mod cu care suntem mândri. Aceasta provine din faptul că gândurile noastre au autoritate și influență asupra sentimentelor noastre.
Un alt instrument pentru copilul nostru este cunoașterea a trei moduri de a răspunde la furie și cum să alegem ce este mai bun. Prima modalitate de a răspunde - fizic, cum ar fi împingerea sau lovirea - nu este niciodată o alegere bună. Răspunsurile fizice apar adesea în mintea și pumnii copilului mai întâi, dar trebuie să ne învățăm copiii la începutul vieții lor că rănirea cuiva este o alegere proastă.
Folosirea cuvintelor adecvate este întotdeauna o modalitate bună de a răspunde. Când îi învățăm pe copiii noștri să folosească cuvinte bune - cuvinte care funcționează pentru noi spre deosebire de cuvinte care funcționează împotriva noastră - atunci îl învățăm pe copilul nostru să fie un rezolvator de probleme.
Învață-i copilului că nu toate cuvintele sunt cuvinte bune. Uneori cuvintele noastre pot fi la fel de dureroase ca loviturile fizice și trebuie să ne păstrăm cuvintele în limitele de a spune unui frate sau unei surori cum ne simțim. Învățați-l pe copil să spună: „Mă simt furios! Nu-mi place asta! Trebuie să schimbăm felul în care se întâmplă lucrurile! ” Vorbind cuvinte care identifică sentimentele eliberează acele sentimente într-un mod sănătos și începe copilul pe drumul către o perspectivă de rezolvare a problemelor. A lua timp pentru a răspunde unui frate sau soră poate fi o modalitate foarte bună de a ne asigura că ceea ce facem sau spunem este util, nu dăunător.
Uneori, când suntem furioși, sentimentele noastre „fug cu noi” sau ne ținem sentimentele, pentru a izbucni mai târziu asupra altora. Când ne îndepărtăm de situații furioase - cu scopul de a ne liniști și a remedia problema - ajutăm la calmarea sentimentelor furtunoase înfășurate în rivalitate. Ne putem învăța copiii să se îndepărteze frumos - nu cu gesturi agresive și cu cuvintele „Nu te pot suporta! Ești atât de prost! ”
Pleacă cu „Îmi pasă de tine, dar mă simt rău! Trebuie să fac o pauză pentru a mă simți mai bine, astfel încât să putem vorbi despre asta. ”
Fii un „mender”, nu un „breaker”
Învățarea copiilor noștri să fie reparatori începe cu noi înșine. Răspunsurile noastre sănătoase (sau nesănătoase) la conflict se revarsă în viața copiilor noștri, încorporând în ele tipare care fie „repară” și ajută, fie „se rup” și creează dificultăți pentru viitorul copilului nostru.
Sentimentele și emoțiile - chiar și cele negative - sunt daruri grozave care ne îmbogățesc viața. O parte din „a crește” este să înveți cum să faci față emoțiilor în mod constructiv. Slavă Domnului că avem cu toții capacitatea interioară de a echilibra emoțiile dificile cu gândurile raționale.
Echilibrarea sentimentelor și a gândurilor construiește relații în loc să le dărâme. Rivalitatea fraților nu va dispărea, dar învățarea copiilor noștri instrumentele echilibrului interior ajută la calmarea impactului rivalității fraților asupra relațiilor, transformând frații și surorile în prieteni de-a lungul vieții.
