Unul dintre cele mai apreciate și deseori disprețuite stiluri parentale din acest deceniu este atașament parental, care plasează nevoile sugarului sau ale copilului mai mare în capul listei. Contactul constant (purtarea bebelușului) și potențialii ani de alăptarea s-ar putea să-l facă pe tata să se simtă exclus.
Este posibil să practici părinții atașați și să te prețuiești în continuare căsătorie?
Părința atașată poate fi cea mai mare mișcare de părinți din acest deceniu. În timp ce majoritatea părinților sunt de acord că stabilirea unei legături strânse și nutritive cu copiii lor este scopul final al creșterii părinților, nu toată lumea sprijină mișcarea. Recent, zvonurile referitoare la destrămarea căsătoriei actriței Mayim Bialik au dat vina pe filozofiile atașate ale părinților. Ne-am întrebat, care este efectul asupra relației dintre soț și soție atunci când nevoile copiilor sunt întotdeauna primele?
Ce este parentalitatea atașamentului?
Credința de bază din spatele mișcării părintești prin atașament este că dezvoltarea legăturii nutritive dintre părinte și copil este de cea mai mare importanță. Dormitul în comun, alăptarea prelungită, purtarea bebelușului și scăldatul împreună sunt doar câteva dintre modalitățile prin care oamenii aleg să se lege cu bebelușii lor prin părinți atașați. Susținătorii recomandă chiar și îngrijirea copiilor de la alte persoane decât părinții în primii trei ani sau cam așa.
Deși ideea că copiii tăi ar trebui să fie iubiți și îngrijiți pare evidentă, mulți oameni nu simt că contactul constant implicat în creșterea atașamentului se încadrează în convingerile sau stilul lor de viață.
„Deși efectele acestei legături asupra copiilor sunt dezbătute în multe cercuri profesionale și sociale, trebuie luate în considerare și efectele asupra relației părinților”, împărtășește Donna Yates, un antrenor de viață care ajută oamenii de peste 25 de ani. „Majoritatea consilierilor în căsătorie și familie ar pune cu siguranță la îndoială efectele acestei practici asupra unei relații conjugale. Orice relație interpersonală necesită timp petrecut unii pe alții și practica teoria atașamentului se poate reduce serios în acel timp împreună care poate însemna atât de mult pentru fiecare persoană " adaugă ea.
Lucrul în tandem
Câteva dintre mamele cu care am vorbit au simțit că stilul lor de creștere - ceea ce alții ar putea numi atașament - se simte natural pentru ei și soțul lor.
„Tocmai am făcut ceea ce a venit natural și funcționează pentru noi, rafinându-l cu fiecare [bebeluș]”, spune scriitorul Kimberlee Bradford, care în prezent își așteaptă al cincilea copil. „Dar nu suntem tipuri hardcore de împingere în jos și sunt sigur că unele dintre lucrurile pe care le facem nu sunt considerate AP [atașament parental]. Nu știu că a avut vreun impact asupra căsătoriei noastre, totuși, deoarece oricum am fost întotdeauna de acord asupra lucrurilor ”, adaugă ea.
Janelle Hanchett, fondatoarea Renegate Mothering, își împărtășește gândurile despre creșterea copiilor cu soțul ei. Familia lor pare să se învârtă mai mult unul în jurul celuilalt, nu doar în jurul copiilor.
„Aseară, am venit acasă la ora 23:00. să-i găsesc pe toți cei trei copii ai mei în pat cu soțul meu ”, împărtășește ea. „Toți copiii mei au fost alăptați până la vârsta de 2 ani, când s-au înțărcat singuri și am avut al treilea copil într-un jgheab din salon. Acest stil de parenting a funcționat bine pentru noi, deși pentru mine nu urmez cu adevărat o „filozofie”, ci mai degrabă cea care mi se pare corectă, bună și naturală pentru mine ”, spune Hanchett. „Sunt 99% sigur că stilul nostru de creștere este motivul pentru care avem copii puternici și încrezători. Nu că alte stiluri nu pot produce copii puternici și încrezători, dar în familia noastră specială, cred că este esențial să ne angajăm unii cu alții în acest mod. De exemplu, soțul meu lucrează foarte mult, așa că fiul meu, care se blochează împotriva lui în fiecare seară, este momentul în care se reconectează cu tatăl său și știu că îi reînnoiește pe amândoi ”, adaugă ea.
Nu întotdeauna ușor
O mamă cu care am vorbit a împărtășit că urmărirea a ceea ce se simte natural pentru o mamă nu este întotdeauna ușoară în relația conjugală.
„Creșterea atașamentului a fost minunată pentru mine și copiii mei”, spune Sandra, o mamă din trei copii din Texas. „Totuși, nu pot spune același lucru pentru soțul meu și pentru mine. El nu era deloc la bord cu co-dormitul, ceea ce a dus la unele probleme între noi doi. A cedat, dar în cele din urmă s-a mutat în propriul pat. Acum, mă culc cu copiii și el doarme pe hol. Este o situație destul de tristă în ceea ce privește relația dintre noi, dar sincer, copiii mei sunt pe primul loc ”, adaugă ea.
Experții cântăresc
Ce cred profesioniștii în materie de părinți despre această problemă? Noi am intrebat Dr. Fran Walfish, Psy. D. - psihoterapeut pentru copii și familie și autor al Părintele auto-conștient - să-i împărtășească gândurile.
„Nimeni nu știe cu adevărat ce se întâmplă în spatele ușilor închise în casa și căsătoria altcuiva”, spune Dr. Walfish. „Este foarte posibil ca Mayim Bialik și soțul ei să fie de acord cu părinții atașați ca alegere pentru creșterea copiilor lor. În multe cazuri, acest lucru poate întări într-adevăr relația ”, spune ea.
Dr. Walfish obișnuia să se opună conceptului de părinți atașați, dar are o nouă perspectivă de la întâlnirea cu Bialik - care a explicat și a clarificat principiile părinților atașament.
„Vă rugăm să vă ajutați cititorii să rămână cu mintea deschisă. Am devenit o națiune a judecății. Această poziție ne ține la distanță de propriile noastre vulnerabilități și de oportunitatea de a învăța și de a crește împreună ”, adaugă dr. Walfish.
„Partenerii au nevoie de timp privat pentru a fi altcineva decât mama sau tata”, spune Yates. „Dacă acest timp privat nu este disponibil, deoarece copiii sunt întotdeauna prezenți, tensiunea relației va avea efect. Oamenii nu intră în relații angajate cu ideea că toate nevoile lor personale vor fi puse permanent în așteptare în următorii 18 ani ”, spune ea. „Oamenii se angajează în relații pentru că primesc lucruri bune din acele relații și pentru că le place să fie cu și să petreacă timp cu persoana cu care și-au asumat angajamentul.”
Dacă aveți o situație în care un partener împinge într-adevăr relația conjugală deoparte pentru o perioadă prelungită pentru a petrece mai mult timp cu un copil, soțul care este lăsat afară este obligat să aibă sentimente neglijare.
Gina Hassan, Ph. D., este un psiholog cu peste 20 de ani de experiență în lucrul cu femeile însărcinate și postpartum și cu o mulțime de părinți care practică părinți atașați.
„[Attachment parenting] poate întări relația dacă ambii părinți sunt dedicați acestui stil de parenting, bucurați-vă împreună de a oferi copilul lor și sunt hotărâți să găsească modalități creative de a onora și de a-și întreține relația în timp ce împreună practică părinți atașament ”, a spus ea spune. „Cu siguranță poate fi dăunător unei relații atunci când partenerii nu sunt amândoi la bord cu această filozofie parentală și / sau [dacă] neglijează având grijă de relația lor, dar aceasta nu este o dată a părinților atașați - [este] doar o greșeală obișnuită și nefericită ", Dr. Hassan adaugă.
Spune-ne
Ce crezi? V-a ajutat sau vătămați căsătoria părinții cu atașament?
Mai multe despre părinți atașați
Părinte atașament și adopție
Îndepărtând miturile părinților atașament
Este părintele atașament potrivit pentru dvs.?
