Fețe fericite și zâmbitoare în fotografiile de pe Instagram când renunți la copii pentru weekend. Drew Barrymore și fosta ei. Gwyneth Paltrow și a ei ex. Se poate simți divorț în Celebland - sau orice țară, într-adevăr - este o imagine destul de constantă a sănătății mintale, a respectului reciproc și a decuplării conștiente. Și, bineînțeles, toate acele divorțuri pun primele nevoi ale copiilor.
Dar un divorț plăcut și cordial nu este întotdeauna posibil - cel puțin nu aici, în lumea reală. Deci, cum minimizați daunele copiilor dvs. dacă divorțul dvs. este o mizerie răutăcioasă?
Mai mult: 5 adevăruri dure despre copaternitate cu un ex
Minimizează tensiunea acasă
Fosta mea a refuzat să plece timp de nouă luni după ce l-am părăsit. Dacă sunteți împărțiți la mijloc, este posibil ca dvs. și fostul dvs. să împărțiți un spațiu de locuit pentru o anumită perioadă de timp după ce ați decis să vă despărțiți. Chiar și când fostul meu și cu mine nu ne luptam activ, atmosfera din casa noastră era una de tensiune - cuvinte scurte care se alternau cu tratamentul silențios. Și mi-a revenit să creez spațiul de care aveam nevoie pentru a minimiza tensiunea, indiferent dacă asta însemna să-l ducem pe copilul nostru parc, programând datele de joacă și timpul cu familia sau pur și simplu fac tot posibilul să mă comport ca un coleg de cameră în jurul meu ex.
Stacey Freeman, un jurnalist care se concentrează pe divorț și pe părinți singuri, are sfaturi similare. „Dacă tensiunile sunt mari și sunteți alături de fostul dvs. sau de cel care urmează să fie în curând, rămâneți jos. Nu încercați să luptați. " Copiii vă vor mulțumi mai târziu.
Stabiliți canale clare de comunicare
O metodă de minimizare a conflictelor și tensiunii în jurul copiilor este stabilirea unor limite în jurul comunicării. Marika Lindholm, fondatoarea ESME, un site dedicat ajutării mamelor solo să se ocupe de părinți și divorț, spune că cuplurile divorțează adesea în încercarea de a opri certurile nesfârșite. Așa că puneți capăt acum; stabiliți reguli clare despre comunicarea cu fostul dvs. - ce este permis, prin ce canale și când. De exemplu, mi-au luat doar câteva telefoane urâte înainte de a stabili regula „numai e-mail și text”, mai ales odată ce mi-am dat seama că fiul meu își putea auzi tatăl prin telefon și se va supăra după al nostru apeluri. „Este incredibil de nedrept și, în cele din urmă, dăunează copiilor dacă aceștia nu primesc o anumită ușurare de la [procesul] despărțirii părinților lor”, explică Lindholm.
Dacă este necesar, avocatul fiecărei părți se poate implica pentru a afla cum și când va avea loc comunicarea. Dar amintiți-vă: probabil că încă trebuie să vă vedeți fostul în persoană uneori. Deci, cel mai bine este să fii pregătit.
Memorează câteva fraze cheie
La un transfer recent, fostul meu a lansat critici în momentul în care a intrat prin ușa cafenelei: „Unde sunt mănușile lui, Dena? Nu se va răci? " Mintea mea s-a golit.
Când emoțiile sunt în creștere și cuvintele devin aspre, este greu să te gândești la ce să spui, motiv pentru care Freeman îți recomandă „să ai câteva sloganuri pe vârful limbii”.
„Aveți o seară plăcută” sau „Bucurați-vă de timpul petrecut împreună” sunt câteva fraze simple, inofensive pe care le puteți spune cu un zâmbet. Eliberează-i, apoi pleacă. Faceți tot posibilul pentru a vă menține calmul în fața copilului; asta înseamnă să îți cobori vocea, să eviți lansarea unui contraatac („Tu a uitat mănușile sale ultima dată! ”) și îndepărtându-vă de situație cât mai curând posibil. Oricât ar fi de rău ca cineva să-ți pună la îndoială abilitățile parentale, nu merită să te duci într-o luptă cu fostul tău în fața copiilor.
Mai mult:Ghidul tău pentru întâlniri în timpul sarcinii
Solicitați ajutor
Ori de câte ori este posibil, rugați-vă prietenii și familia să vă ajute cu transferurile. Chiar dacă simți că te impui, este mai bine decât să-ți expui copilul la mai multă tensiune. În plus, dincolo de transferuri, prietenii și rudele pot fi surse de forță și calm. Copiii lui Freeman, de exemplu, s-au apropiat de mama și tatăl ei vitreg în timpul despărțirii cu fosta ei; au ajuns să-i vadă ca pe niște paradisuri sigure cu care își pot exprima emoțiile legate de divorț.
Când vine vorba de copii, Lindholm spune că este important să „creăm un mediu în care să-și poată împărtăși sentimentele fără judecată sau teamă un răspuns puternic. ” Poate fi dificil să nu reacționezi excesiv atunci când copiii vin acasă să-ți spună că celălalt părinte le-a hrănit pizza timp de patru zile la rând. Dar faceți tot posibilul pentru a lua informațiile cu calm - și, de asemenea, asigurați-vă că au o mulțime de alte persoane în viața lor care sunt în siguranță (și care nu sunt reactive) cai de sondă.
Faceți loc pentru distracție
În mijlocul unui divorț (și al tuturor rutinelor în mișcare, ambalare și noi rutine pe care le presupune), poate fi ușor să pierzi urmele unui lucru atât de simplu ca... distracția. Dar pentru copilul tău, timpul de joacă poate însemna lumea - și îi poate ajuta să se reconecteze cu tine. Poate fi, de asemenea, o ieșire excelentă pentru o parte din energia și emoțiile pe care le-au acumulat pe tot parcursul împărțirii. Lindholm încearcă să-și ajute copiii să sufle cu „o cursă în parc sau o luptă cu balonul de apă”.
Eu și fiul meu am călcat în bălți de noroi. De asemenea, când am avut date de joacă, am făcut o regulă strictă cu ceilalți părinți: să nu vorbesc despre divorț. Acordați-i copilului (lor) spații și timp care să fie „fără divorț” și distractiv.
Mai mult: Copiii pot beneficia de instabilitate?
Dacă aveți copii împreună, fostul dvs. poate fi întotdeauna în viața voastră într-un fel sau altul. Și probabil că sunteți mai îngrijorat de impactul divorțului asupra acelor copii decât asupra oricăruia dintre voi ca adulți. Veștile bune? Atunci când sunt tratate corespunzător, impactul negativ al divorțului poate fi pe termen scurt - iar majoritatea copiilor divorțului cresc pentru a deveni adulți stabili, bine reglați.
Un factor cheie în asigurarea acestor rezultate pozitive pentru copii este minimizarea conflictelor. După cum spune Lindholm, „Fii părintele care arată copiilor că lumea lor este consecventă, sigură și distractivă”. Chiar deși nu poți controla cealaltă persoană, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să lucrezi pentru a te controla pe tine și pe ai tăi acțiuni.
