Am un alter ego: ajunge să stea singură pe avioane și să ia cina fără ca un copil să se plângă de ea pentru mai mult lapte (sau să vrea să aibă un loc pe poală). Ea poate face un selfie dracului de bun (al cărui aspect este proaspăt, nu Nu am dormit bine în patru ani), și nu trebuie să-și lege în mod frenetic munca la ora 17:00. Ea nu se înspăimântă că orice apel de pe telefonul ei ar putea fi îngrijire de zi, spunând că cineva a aruncat sauir „Urechea pare să cadă”. (Era un petic de eczema.) Oh, și când își cheltuie banii câștigați din greu, este pe haine pentru ea - fără vinovăție. Dacă nu poți spune deja, alter ego-ul meu a ales să nu aibă copii. Și ea este iubitor viata ei.
daca tu de asemenea, cnu spun deja, în viața mea reală, eu do are copii. Doi băieți, cu vârsta de unu și trei ani. Sunt dulci, descurajați și amabili. Copilul de trei ani este inteligent pentru bici, empatic și nu se teme să inițieze conversații cu adulții.
Este greu să-mi țin tendințele de mama-mândru sub acoperire, așa că nici nu voi încerca să o fac aici. Dar să fim sinceri: copiii sunt dur. Thei sunt stare brută. Nu sunt genul mamă fierbinte cine se poate mișca prin viață „îmbrățișând haosul”. Am o personalitate care se îndreaptă spre anxietate, așa că Sunt adesea împotmolit de copleșire - mișcându-mă pe parcursul zilei în modul de supraviețuire și destul de des în pragul lacrimilor.Atunci îmi dau seama de cel mai mare secret al mamei mele: fantezizez că nu am copii. Sigur, sună dur. Dar ascultă-mă. Alter-ego-ul meu (să-i spunem Gessica, nu știu, de ce nu) a decis că copiii nu sunt pentru ea și că, în schimb, va îmbrățișa pe deplin o carieră de scriitor rău. Nu are povara facturilor de îngrijire pe timpul zilei care rivalizează cu școlarizarea privată a colegiului, așa că are destul de puțin venit disponibil pentru a arde. Ca atare, ea ia vacanțe minunate.
Una dintre fanteziile mele preferate este că eu și soțul meu jet off pentru vacante de schi la Breckenridge sau Vail. Mergem mult, weekenduri romantice și stați într-una dintre acele camere de schi. (Rețineți: nu schiez. Asta nu contează pentru mine alter ego, totuși.) Gessica - obține asta - își începe diminețile de weekend culcate în pat, mâncând room service pentru micul dejun, care include o oală uriașă de cafea. Apoi, face un duș foarte lung și așteaptă cu nerăbdare să antrenând și primind un masaj la centrul spa mai târziu în acea zi. Acesta este locul fericit al lui Gessica; este Ale mele loc fericit. (De ce trebuie fi la o stațiune de schi, nu sunt sigur, dar nu o să pun sub semnul întrebării.)
Notă laterală: latura realistă a mea este pe deplin conștientă că nu mi-aș trăi viața așa chiar dacă nu aș avea copii. Dar asta contează cu greu când e fantezia ta, nu?
De multe ori sun Ale mele realitate alternativă când mă plimb cu câinele meu. Mi-aș dori să mă pot distinge când copilul meu de trei ani mă necăjește despre cum are „nevoie” de sos de mere chiar acum, dar este greu să ieși din acel moment. Asa de, Aștept un răgaz mai liniștit.
Nu sunt sigur de ce trecerea în modul mental-non-copil este atât de impactantă pentru mine. Cu ani în urmă, Am raportat despre o poveste despre inversul sentimentelor negative. Au existat cercetări care să sugereze că visarea cu ochii deschiși îți poate păcăli creierul să crezi că ai realizat orice îți imaginezi. (Prin urmare, argumentul a fost că pentru obiectivele mari pe care le doriți de fapt, ar trebui să le evitați pierzându-se total în dvisând; anulează motivația ca creierul tău verifică pe ascuns ceea ce visează în afara listei tale de sarcini). Pentru scopul calmării mele nervi de a fi o mamă care lucrează și navigând cu succes în acea lume, totuși, viața fantastică funcționează sigur.
Până acum două săptămâni, m-am gândit acea copleșirea a fost vina mea. Dacă aș putea lăsa lucrurile să meargă, să prioritizez mai bine, să nu ridic vocea la cel mai mare, atunci n-aș avea anxietatea care m-a făcut să am nevoie de un minut mental. Recent, într-o călătorie de fete, doi prieteni buni de-ai mei (care au și copii) m-au liniștit că este normal că simt că mă înec uneori. Este posibil să nu împărtășească fantezia mea în cabana de schi, dar fac un pas mai practic; pur și simplu atinge ocazional, ignorând ceva care ar trebui să se facă, dar pentru care pur și simplu nu au energie.
Altceva s-a întâmplat în călătoria acelor fete: eram singur. Vacanță fără copiii mei. Parcă nici măcar nu am făcut-o avea copii! M-am așezat singur pe un scaun de avion (atât de spațios, fără ca un bebeluș scârțâit să mă prindă vânătoare de firimituri pe podea), nu am avut grabă înainte de școală să particip și, în general, timpul meu a fost a mea. Nu existau responsabilități decât: pe mine.
Și oh Doamne, am fost o mizerie. În mod repetat pe parcursul fiecărei zile, m-aș gândi la cum se simte să-mi țin copilul și cum este el când se strânge pe umărul meu după ce îl ridic din pătuț dimineața. Mi-aș aminti ce simt îmbrățișările copilului meu de trei ani, cu brațele lui înfășurate în jurul gâtului meu.Sincer, am fost șocat că eram atât de nemulțumit fără ei.
Din fericire, când m-am întors, copilul meu de trei ani m-a surprins la aeroport cu flori și a tratează de la brutăria mea preferată. Și asta a fost cea mai bună parte din vacanța mea de weekend, cu mâinile jos: întoarcerea acasă.
După ce am experimentat asta, sunt destul de sigur chiar și Gessica ar alege să aibă copii. În cele din urmă.
