S-ar putea să fi avut doar capul în jurul pescuitului de pisică - iar acum există un alt tip de pescuit online cu care să te confrunți. Dar merită să fii conștient, pentru siguranța copilului tău. Originile exacte ale termenului sunt neclare, dar nu este deloc surprinzător faptul că se referă la unul dintre membrii celor mai influenți social media familia de azi. În ianuarie, Kris Jenner și-a trimis adepții Instagram într-o răsucire, tachinând că fiica ei Kendall era pe cale să o facă dezvăluie-i „cea mai brută poveste” a anului. A doua zi, fanii (de această dată pe Twitter) au aflat adevărul atunci când Jenner și-a împărtășit lupta „debilitantă” cu acneea pentru a promova marca de îngrijire a pielii Proactiv.
A spune că acesta a fost un anticlimax este o subevaluare (deși Jenner a câștigat cu siguranță salariul Proactiv; a primit cremă de coș pe radarul tuturor). Cineva, undeva, a acuzat-o de „sadfishing”: făcând afirmații exagerate despre problemele emoționale pentru a atrage simpatie, atenție și adepți.
Nu-mi imaginez că Jenner a pierdut prea mult somn în urma acuzațiilor; este sigur că s-a descurcat mai rău. Dar eticheta tristă a prins și o mulțime de tineri obișnuiți, nebogați și celebri de acolo, au trebuit să facă față consecințelor. Recent Raportul Digital Awareness UK (DAUK), bazat pe interviuri față în față cu 50.000 de școlari, spune că acuzațiile de sadfishing sunt dăunătoare adolescenți’Stima de sine și ducând la agresiune. Un student le-a spus cercetătorilor că a folosit Instagram pentru a-și împărtăși sentimentele atunci când se simțea în jos din cauza problemelor de acasă. „Am primit o mulțime de oameni care mi-au comentat și„ mi-au plăcut ”postarea, dar apoi unii oameni au spus că a doua zi la școală sunt atenți pentru atenție”, a dezvăluit el.
„Suntem îngrijorați de numărul de studenți care sunt hărțuiți pentru pescuitul sadf”, se spune în raport.
Ca părinte, asta sta la baza propriilor mele preocupări personale cu privire la pescuitul sadic. Unele persoane care își împărtășesc problemele online caută cu adevărat ajutor - nu mai multe „aprecieri” sau adepți. Deci, cine decide cine merită confort, empatie și sprijin și cine nu? Cu alte cuvinte, fiind prea repede să etichetăm pe cineva ca pește trist, nu riscăm să facem ca un tânăr vulnerabil să se simtă și mai rău?
Acest pericol există cu siguranță, spune Casie Hall, psihoterapeut ambulator și manager de programe de wellness și membru al consiliului pentru Fundația Innocent Lives, o organizație non-profit care descoperă copii prădători anonimi și colaborează îndeaproape cu forțele de ordine pentru a-i aduce în fața justiției.
„Rețelele sociale și textul, în general, lasă foarte mult la interpretare și la filtrul unui anumit cititor”, a spus Hall. „Suntem capabili să ne plasăm judecățile, părtinirile și sentimentele despre ceva peste ceea ce citim, aproape ca să-i dăm un ton, o voce. Acest lucru poate deveni problematic și poate împinge pe cineva mai jos când se simte deja scăzut. Acesta este, în parte, motivul pentru care abilitățile de a putea cere ceea ce are nevoie și comunică direct și clar despre emoții este critic. O parte din a fi sănătos și bine este abilitatea de a identifica atunci când sistemul tău are nevoie de ceva, de a pune o etichetă pe ea și de a cere asistență și resurse în jurul tău pentru ceea ce ai nevoie direct. Asta ar putea fi timp, spațiu, înțelegere, ascultare, feedback sau nu. ”
Lumea online este vastă și nu există nicio îndoială că poate fi un loc în care să găsești confort - trebuie să existe cineva acolo care primește ceea ce treci, indiferent de ce este.
„Sadfishingul satisface o nevoie percepută”, a spus Hall. „Mă doare, am nevoie de sprijin și atenție, dar nu vreau să vorbesc despre asta sau să-l caut direct. Voi posta ceva vag sau nu atât de vag de trist și, dacă primesc aprecieri, mesaje de sprijin sau comentarii, asta înseamnă că oamenilor le pasă, sunt văzut și mă simt auzit. Noi toate au dorința de a fi văzuți și auziți și, de asemenea, este foarte greu și foarte vulnerabil să „deschidem” despre luptele noastre. „Sadfishing” pare să îndeplinească nevoia de a câștiga sprijin / atenție fără a fi nevoie să împărtășească prea profund sau să se conecteze direct cu nimeni. ”
M-aș aventura că acest lucru nu ar trebui să fie etichetat deloc ca sadfishing. Este pur și simplu o încercare de a ajunge. Nu renunță la indicii despre o „poveste brută” ca parte a unei campanii de marketing digital pentru o marcă de îngrijire a pielii de milioane de dolari. Și oricine este suficient de curajos pentru a ajunge la braț ar trebui să fie aplaudat, nu acuzat că este un căutător de atenție. Desigur, așa-numiții sadfishers nu au întotdeauna intenții bune - iar unii au intenții foarte proaste.
„Prădătorii folosesc multe tactici manipulative pentru a îngriji victimele online, iar acest lucru poate include cu siguranță tristetea, deoarece țin pasul cu ultimele tendințe online în rândul adolescenților și sunt deseori foarte pricepuți să imite limbajul și comportamentul lor ”, a avertizat Chris Hadnagy, fondator și director executiv al Innocent Lives Fundație. „De asemenea, ne putem aștepta ca prădătorii să caute aceste tipuri de postări și să încerce să facă legături cu adolescenți vulnerabili care ar putea fi mai ușor de exploatat. Aceștia folosesc informațiile partajate pentru a-și câștiga încrederea și a-i determina să se deschidă, odată ce conexiunea este stabilită, de obicei încurajează conversațiile vor fi mutate într-un chat privat unde vor continua să caute modalități de a solicita informații / imagini personale, etc. ”
Natura însăși a comunicării digitale face dificil să ne dăm seama ce este real și ce este fals, deci cum facem noi spune diferența dintre adevăratul sadfishing (sau pur și simplu o căutare autentică de consolare sau sprijin) și prădător sadfishing?
Hadnagy recomandă părinților să urmărească - și să vorbească cu copiii lor - ce se întâmplă în continuare, adică a prădătorul folosește sadfishingul ca momeală inițială pentru a construi încredere și o legătură emoțională cu copil. Începând cu acest moment, vor folosi tehnici standard de îngrijire online pentru a manipula copilul și a stabili o „relație” pe care o vor folosi apoi pentru a-i exploata.
Șase indicatori conform cărora un „prieten” online încearcă să-și îngrijească copilul sunt:
- Persoana trimite o mulțime de mesaje (aproape compulsiv) pe o perioadă scurtă de timp
- Îți cer copilul să păstreze relația secretă
- Îi cer frecvent copilului dvs. informații personale, cum ar fi unde locuiește
- Încearcă să afle când copilul tău este singur sau departe de tine
- Conversațiile sunt îndreptate treptat către teme sexuale
- În cele din urmă, solicită fotografii, videoclipuri sau fluxuri live de la copilul tău să dezvăluie fotografii, nuduri sau explicite sexual
Pentru părinții cu adolescenți care doresc din ce în ce mai multă autonomie atât în afara, cât și online, poate fi dificil să se ajungă la un echilibru între protecție și confidențialitate. Reacția intestinală poate fi aceea de a-l întrerupe pe adolescent aplicații de socializare sau instalați spyware pe dispozitivele lor pentru a urmăriți fiecare mișcare și mesaj, dar acest lucru nu funcționează și vă poate submina relația cu copilul dumneavoastră, spune Hadnagy. „Este foarte important să stabiliți o relație de încredere, astfel încât copilul dumneavoastră să se simtă confortabil când vine la ar trebui să întâmpine vreodată ceva online care să le facă inconfortabile sau suspecte ”, a spus el spus. „Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să vorbești. Explicați pericolele pe care le prezintă prădătorii online. Spuneți-le cât de ușor este să fiți păcăliți și manipulați de unul dintre acești oameni. Și, cel mai important, anunțați-i că, indiferent de ce se întâmplă, pot veni întotdeauna la dumneavoastră pentru ajutor. ”
Și dacă copilul dvs. a fost acuzat de pescuitul sadic, acesta este momentul pentru a le reaminti că nu toată lumea online va face acest lucru să puteți oferi feedback util și că, pentru fiecare părere pe care o vedeți, există zeci de mii pe care nu le faceți, spune Hall. „Este important să nu punem toată greutatea în feedback-ul primit de alte persoane, online sau nu”, a adăugat ea. „Conectarea la tine și la nevoile tale și învățarea modului de validare din interior nu este doar liberă și sălbatică sănătos, este, de asemenea, de protecție împotriva sentimentului împovărat de milioanele de opinii care te așteaptă pe net."
Dar, mai presus de toate acestea, uită-te la ce a postat copilul tău. Aflați cum puteți (sau alte persoane din viața reală) să le oferiți sprijinul pe care îl caută pe social media. Dacă știu că au un spațiu deschis, onest pentru a comunica în casă sau cu prietenii sau un terapeut, s-ar putea să nu se simtă ca și cum ar trebui să-și împărtășească grijile online.
