Am auzit de „războaie mami” înainte să devin părinte, dar nu pot spune că am înțeles pe deplin până acum. Înainte de părinți, îmi amintesc că m-am gândit că părinții ar trebui pur și simplu să-și crească copiii așa cum vor (cu excepția abuzurilor, desigur) și să se gândească la propria lor afacere cu privire la ceea ce fac ceilalți părinți. Acum, că sunt mamă, deși cred că această abordare ar fi extrem de utilă dacă ar fi aplicată pe scară largă, îmi dau seama că nu pare să se întâmple în curând. Acolo unde internetul ne-a oferit tuturor acces neprețuit și nelimitat la informații și conectivitate digitală, a creat, de asemenea, un surplus de camere de ecou. Și sigur, probabil că au existat întotdeauna probleme de dispută între părinți, oamenii din zilele noastre par mai ales convins că modul lor de a face lucrurile este singurul mod corect - mai ales când vine vorba de creșterea copilului. Deci, cum facem noi, ca mame, eliminați toate acele sfaturi nesolicitate de părinți de la aparent toată lumea pe care o întâlnim?
Aaron Good este psihoterapeut în Portland, Oregon care este specializat în facilitarea comunicării nonviolente. El îi spune lui SheKnows că această tactică ne poate ajuta să înțelegem în continuare modul în care părinții ar putea coexista mai pașnic: „Un nivel stresant de anxietate dacă „o fac bine” ar fi un semn puternic că un părinte ia prea multe sfaturi de la prea mulți oameni prea personal, „Bine explică.
Știm că am fost acolo. Poate că ai și tu. Angoasa emoțională pe care o pot provoca „războaiele mami” este legitimă - și nu suntem străini de căutarea perfectului clapback politicos, dar mortal, la sfaturi parentale nesolicitate. Dar mai ales atunci când aruncați alte variabile (foarte reale) în mix - cum ar fi depresie postpartum si costuri ridicate ale îngrijirii copiilor - ultimul lucru de care are nevoie un părinte este că un alt părinte îi doboară. Și totuși, iată-ne, ne navigăm prin lumi offline și online în care străinii consideră că este permis să ne batem, să ne corectăm sau să ne rușinăm altfel pentru modalitățile prin care dorim (sau avem nevoie) să fim însărcinate, să naștem și să ne creștem copii.
„Observația mea este că unii părinți se simt mai vulnerabili la sfaturile parentale decât ar face-o cu privire la sfaturile generale de viață, deoarece, deși am putea fi rude experți în viața noastră, un copil - cel puțin primul - este o experiență nouă pentru cei mai mulți, așa că recunoaștem că s-ar putea să nu fim un expert la asta, „Bine explică.
Acesta ar putea fi motivul pentru care unii simt nevoia să își intercepteze și părerile cu privire la creșterea copilului - toți încercăm doar să ne dăm seama de cel mai bun și mai realist mod de a ne crește bebelușii în adulți decenți. Este confuz, iar majoritatea dintre noi, la un anumit nivel, ne este teamă să nu știm exact modul corect de a o face. Cu toții răspundem nesiguranței în mod diferit, iar pentru unii, oferirea unui sfat nesolicitat ar putea fi un mecanism de adaptare.
Există două lucruri pe care fiecare le putem face pentru a ajuta la abordarea tuturor acestor lupte și pentru a face lumea părinților un loc mai fericit.
Primul lucru este relativ ușor: gândiți-vă bine înainte de a da sfaturi altui părinte, încercați din greu să nu dați sfaturi nesolicitate și tratează întotdeauna cu compasiune ceilalți părinți, chiar dacă fac ceva ce nu ai face personal alege.
Al doilea lucru nu este atât de ușor, dar odată ce ați intrat în groove, este un hack minunat pentru părinți care vă va ajuta să vă păstrați bunăstarea intactă; pur și simplu îndepărtați sfaturile parentale nesolicitate care nu vi se potrivesc.
S-ar putea să pară puțin reductiv și neverosimil. Cu toții avem dorința de a ne apăra deciziile, deoarece sistemele noastre interioare de credință dictează deciziile noastre. Dacă cineva sugerează că deciziile noastre sunt dezactivate, asta ar putea însemna că sugerează că și sistemul nostru de convingeri interioare este dezactivat. În ciuda faptului că știm cu toții că există multe modalități de a părinți bine, poate fi dureros să fiți la sfârșitul primirii sfaturilor parentale nesolicitate. Simpla „periere” nu pare întotdeauna posibilă atunci când te simți atacat și supărat. Dar există o întrebare pe care ți-o poți pune, care te va ajuta să treci eficient și rapid peste opiniile altor părinți:
Vreau să semăn mai mult cu acest părinte, deoarece se referă la acest sfat specific sau nu?
Dacă răspunsul este da, atunci ne putem lăsa gardienii în jos. Putem intra în conversații constructive cu alți părinți care ne vor facilita creșterea. Câteva întrebări suplimentare recomandate de părinți în aceste situații sunt:
- Această persoană știe de fapt cum este să-mi trăiesc viața?
- Această persoană are de fapt mai multă expertiză decât mine în materie de creștere a copilului?
- Îmi pasă ce cred ei? Dacă da, de ce?
Dar când ar trebui părinții să se permită să se simtă vulnerabili și deschiși la sfaturi nesolicitate? „Dacă sunt curioși cu privire la o anumită practică sau cer într-adevăr ajutor”, spune Good.
Dacă doriți ca copilul dvs. să aibă mai multă artă în viața lor, atunci ați putea dori să ascultați cu sinceritate părerea unui artist despre cum să hrăniți creativitatea în casă și nu numai. Cu toate acestea, nu veți câștiga nimic din ascultarea sfaturilor unui părinte cu privire la artă dacă nu le apreciază pentru propria familie. Este aproape de râs că ai lua în considerare părerea lor cu privire la această problemă, nu? Deci, dacă răspunsul la întrebarea de mai sus este nu - dacă nu doriți să imitați părintele, oferindu-vă sfaturi în domeniul specific în care sunt discutând cu dvs., atunci vă recunoașteți pur și simplu că sunteți într-o călătorie într-un alt loc decât sunt - și asta este BINE.
Dar există și problema comparației între părinți. Mery Diaz, asistentă socială clinică autorizată în New York, care predă ateliere de lucru despre dezvoltarea copilului, spune SheKnows: „Ceea ce funcționează pentru un copil pur și simplu nu ar funcționa pentru altul. Resursele pe care părinții le au la dispoziție, atât socio-emoționale, cât și economice, sunt cele care ar trebui să dicteze creșterea copiilor. Când ascultă și se gândesc să ia sfaturi nesolicitate, părinții ar trebui să se întrebe: care sunt nevoile copilului meu? Care sunt obiectivele mele parentale? Și care sunt resursele mele pentru a satisface aceste nevoi și obiective? Oriunde găsesc un decalaj, acolo se poate lua în considerare ascultarea sfaturilor ".
Pe scurt, scoateți o pagină din cartea cuiva numai dacă doriți ca propria dvs. carte să citească ceva mai mult ca a lor (și dacă acest lucru este aliniat în mod realist cu circumstanțele dvs.). Nu există nimic altceva.
