Sempre haverá aquela pessoa no avião da qual você não pode ficar sentado ao lado. Todos nós já estivemos lá - amontoados como sardinhas contra um irritante passageiro de avião que pode tornar sua vida um inferno.
Mesmo se você tiver sorte o suficiente para voar com uma companhia aérea que permite pré-selecionar seu assento, você não pode escapar da loteria de passageiros. Não há como garantir a quem você vai se sentar. Talvez seja o homem dos seus sonhos, e uma deliciosa trama de rom-com acontecerá. Mas, mais do que provavelmente, será um desses esquisitos.
1. Chatty Cathy
Imagem: Giphy
Todos nós já sentamos ao lado dela antes e, abençoada seja, ela não consegue se conter. “Estamos no ar! Não é apavorante? Vamos falar sobre todas as nossas esperanças e sonhos!”Ela insiste. Este amplo é difícil de abalar. Como uma canção das Pussycat Dolls de meados dos anos 2000, ela vai “agarrar” o vôo inteiro.
2. Debbie Downer
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Debbie Downer não fala tanto quanto sua contraparte Chatty Cathy, mas quando ela fala, é uma confusão. “Você sabia que as chances de todos neste avião pegarem Ebola são de cerca de 100%?” Dica profissional: traga tampões de ouvido e pratique sua cara de sono.
3. Sneezy McSneezerton
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Eu sei que você não pode evitar que está resfriado, e eu não posso ajudar com quem estou sentado ao lado. No mínimo, pelo amor de Deus, por favor cubra a boca ao tossir e vá ao banheiro soprar a buzina de nevoeiro que é o seu nariz.
4. O cara fedorento
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Eu não tenho vergonha de odores corporais, porque sei que muitas vezes isso não pode ser evitado. Mas o que posso ser ajudado é nadar em um mar de spray corporal Axe antes de embarcar em um avião. Pode me chamar de louco, mas há algo no cheiro de Drakkar em uma cabine pressurizada a 30.000 pés que me dá vontade de tagarelar.
5. O aconchegante
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Cara, sério. Pare. É para isso que servem as almofadas de pescoço de US $ 40 da loja de presentes do aeroporto.
6. O DJ em tempo parcial
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Gosto de house music tanto quanto qualquer outra garota (geralmente às duas da manhã, quando bebi demais), mas tenho três palavras para você, Calvin Harris superfã no assento B: fones de ouvido com cancelamento de ruído.
7. O apoiador de braço passivo-agressivo
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Esta pessoa de braços grandes ou cotovelos pontudos pode se desculpar profusamente por bater constantemente com o braço no apoio de braço, mas a mensagem é clara: ele ou ela possui este valioso imóvel comercial e não planeja desocupá-lo a qualquer momento em breve.
8. A senhora com o bebê
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Eu sou pai agora, então tento ser compassivo - mesmo quando estou sentado ao lado de um bebê agitado ou uma criança irritadiça que não consegue se acalmar durante um vôo de duas horas. Entendo. É uma merda. Mas ainda não estou tão animado em sentar ao seu lado.
9. O comedor barulhento
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Esse avião O companheiro é talvez o pior ofensor de todos, porque comer barulhento e bagunçado é algo que você pode ajudar. Coma antes de entrar no avião. Mastigue calmamente as batatas fritas como um filhote de veado mordiscando a grama. Abstenha-se de passar quaisquer gases corporais para o ar reciclado e nos daremos muito bem.
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