Quando eu era mais jovem, me envolvi com um homem violento. Nosso relacionamento começou como qualquer outro em que já estive, e não suspeitei que algo estivesse errado até que fosse tarde demais para sair com segurança. Às vezes me pergunto se teria visto o perigo antes se estivesse ciente de todas as diferentes maneiras Abuso pode olhar. Eu saberia do perigo que corria desde o início se alguém tivesse me contado sua história?
Agora que sou mãe de três filhos pequenos, não posso deixar de me perguntar se estou prestando um péssimo serviço a eles guardando os meus para mim. Imagino que muitos sobreviventes se encontrem andando na mesma corda bamba, divididos entre querer proteger nossos filhos dos horrores do mundo e querendo contar a eles sobre nossas experiências para que eles tenham as ferramentas para reconhecer alguns dos primeiros sinais de alerta por si mesmos.
Existe uma idade certa para começar?
Meus filhos ainda são muito pequenos, então eu não tinha certeza de como iniciar uma conversa com eles. eles (ou se era mesmo a coisa certa a fazer) - e é por isso que entrei em contato com Jennifer Kelman, LCSW e
Ela adverte pais como eu contra compartilhar com crianças muito novas (ou mesmo adolescentes mais velhos que podem ser muito imaturos emocionalmente para ouvir as notícias) porque existe o risco de “fragmentá-los”. Kelman usa a frase em um sentido clínico para descrever o ato de forçar uma criança a assumir o papel de protetor ou colocá-los em um papel onde eles sentem que precisam resgatar sua mãe ou pai. “Você nunca quer criar filhos quando eles assumem o papel de cuidador”, diz ela, acrescentando que é apenas natural para uma criança querer ter certeza de que seu pai está bem depois de ouvir que algo tão horrível aconteceu com eles.
Como saber quando você está pronto para compartilhar.
Antes de iniciar a conversa, Dra. Bethany Cook, Psicólogo Clínico, Psicólogo do Serviço de Saúde, Professor Adjunto, Musicoterapeuta Certificado pelo Conselho diz que você deve fazer a si mesmo algumas perguntas sobre o que eles esperam realizar ao compartilhar sua história, como:
- Quais informações você deseja compartilhar?
- Por que você quer compartilhá-lo?
- Por que você acha que seu filho se beneficiará ao saber disso agora em seu estágio atual de desenvolvimento?
- Você acha que seu filho será capaz de entender a “essência” do que você está dizendo e não se perder nos detalhes concretos dos eventos?
- Sou capaz de falar sobre esse assunto e manter minha emotividade ou ficarei sobrecarregado?
- Estarei bem respondendo às perguntas que eles tiverem?
- Isso afetará potencialmente outro relacionamento que eles tenham (o outro pai, família extensa, etc.)?
- Como você administrará qualquer possível consequência disso?
- Que base de informações gerais ensinei a meu filho antes de minha experiência pessoal?
Se você tem respostas sólidas para todas essas perguntas e está confiante na capacidade de seu filho de ouvir essas informações, o Dr. Cook diz que você pode estar pronto para compartilhar.
Contar sua história de uma maneira que ajude seus filhos.
Como pais, nunca queremos errar quando se trata de nossos filhos, e é por isso que Kelman diz que é importante termos cuidado com a forma como escolhemos compartilhar essas informações. Ela sugere fazer isso “com muito cuidado, muito devagar, [e em] soundbytes”.
Kelman compara a conversa com a de um biscoito, dizendo que você não deve tentar alimentar seu filho com tudo, mas oferecer uma migalha quando for a hora certa. Enquanto eu conversava com Kelman sobre essas migalhas, ela compartilhou como é difícil saber quando estão prontas. “Você tem que olhar para o seu [filho] e decidir se ele pode lidar com isso”, diz ela, acrescentando que mesmo aos 15 ou 16 anos eles ainda podem ser muito jovens para ouvir sobre o que aconteceu com seus pais.
E se você estiver vendo sinais preocupantes no relacionamento de seu filho?
Claro, se você acha que seu filho está seguindo um caminho perigoso em seu próprio relacionamento, Kelman diz que você pode começar a reconsiderar se é o momento certo para compartilhar o que sabe. Ela diz que pode ser um sinal de que é a hora certa de oferecer um pequeno “soundbyte”, informando ao seu filho que você está vendo algumas bandeiras vermelhas. Apenas esteja pronto com uma resposta quando seu filho perguntar a você por que você acha que sabe do que está falando.
Ela sugere afirmar claramente que, embora você não vá divulgar totalmente os detalhes, deseja que eles entenda que você sabe do que está falando porque uma vez você se encontrou em um relacionamento como que. Você pode explicar a eles como “quanto mais tempo você fica nele, mais difícil é sair e mais perigoso é para você emocionalmente e possivelmente fisicamente”, continua Kelman, acrescentando que você precisará seguir o exemplo deles ao decidir se deve oferecer mais migalhas ou deixar sua explicação em que.
Você provavelmente já está tendo essas conversas com seus filhos.
Tudo isso pode parecer uma tarefa avassaladora, mas quer você perceba ou não, você já preparou o terreno para esta conversa, de acordo com o Dr. Cook. “Você honestamente começa a ensinar seus filhos desde o momento em que eles nascem sobre relacionamentos, limites e/ou tópicos relacionados à saúde mental, como violência doméstica," ela diz. Fazemos isso de pequenas maneiras, como quando decidimos se devemos forçar nossos filhos pequenos a abraçar e beijar parentes (consentimento) e ouvindo quando eles dizem “não” (limites).
“Você está lançando as bases para esta conversa desde o primeiro dia”, diz o Dr. Cook. “Honestamente, seus filhos podem ser adultos quando ouvirem todas as camadas da sua história. Você compartilha o que precisa, quando precisa e de maneiras que eles possam entender usando termos concretos. Essa conversa começa cedo e continua conforme eles crescem.”
E se você errar?
Todos nós estamos fadados a cometer alguns erros como pais, tanto quando falamos de algo tão traumático quanto sobre a sobrevivência. violência doméstica e durante os momentos mais mundanos dos pais, mas Kelman insiste que não precisa ser o fim de a tua história. “[Você vai] estragar tudo, o que quer que isso signifique, uma interação, um momento, um perdido momento ”, diz ela - acrescentando que o bom é que sempre podemos voltar e revisitar as conversas com nossos filhos.
Kelman diz que isso vai ensiná-los que eles também têm a capacidade de ser “reflexivos após momentos difíceis da vida” e tentar novamente. “Não é sobre os momentos difíceis em si, é sobre como lidamos com eles e que tipo de autorreflexão fazemos. É aí que está o trabalho e a riqueza do crescimento.”
