Bez względu na to, po której stronie płotu walentynkowego jesteś, nieuchronnie znajdziesz się w otoczeniu sześciu bardzo konkretnych, bardzo denerwujących typów ludzi w tym pamiętnym dniu. Przygotuj odpowiednio:
1. Para, która jest razem od sposób za długo
Obraz: Giphy
Są uosobieniem nieszczęścia i za każdym razem, gdy je widzisz, twoja fobia zaangażowania wybucha jak okropna wysypka. Mąż wygląda tak nudno, że byłabyś zdziwiona, gdyby w ogóle… ma spermy, a żona wygląda, jakby pewnego dnia przejechała go swoim samochodem. Dwa razy. Chodzi mi o to, czy to naprawdę jest miłość? (Oczywiście, jeśli miłość była nienawiścią.)
2. Swat, który chce cię naprawić
Obraz: Giphy
W każdym biurowcu jest jedna: piszcząca, kręta kobieta, która prawdopodobnie ma małe ptaszki, ubiera ją rano. Poślubiła swoją ukochaną z liceum, jej dzieci wyglądają jak dzieci Von Trapp, a ona „po prostu chce, żeby wszyscy byli szczęśliwy szczęśliwy szczęśliwy!" Jesteś jedną z wielu osób, które chowają się pod jej biurkiem, gdy dowiadujesz się, że znalazła kogoś, kto byłby idealny dla Was.
3. Osoby osiągające wysokie wyniki w mediach społecznościowych
Obraz: Giphy
Są parą, która po prostu nie może pozwolić ci zapomnieć dla jednego druga że są parą. Co godzinę przesyłają selfie z relacjami. („To my flossing…”) Wysyłają o sobie nawzajem pokorne, pukey wukey tweety („Mam najlepszego chłopaka i dziewczynę w historii! #błogosławieni”), a w Walentynki nie mogą powstrzymać się od pisania epickich romans powieści do siebie na Facebooku o każdej spędzonej razem sekundzie. #barf
4. Sobby McNever przestaje płakać
Obraz: Projekt Mindy/YouTube
Jej chłopak rzucił ją dzień przed Walentynkami, a ona wyjęła to na twój zapas bitej śmietany. To jest do bani i w ogóle, a byś poczuł się bardziej współczujący, gdyby nie wyjęła go z twojej skrytki z bitą śmietaną.
5. Zdesperowany napalony koleś
Obraz: Giphy
To facet w barze, z którym nie możesz nawiązać kontaktu wzrokowego – w przeciwnym razie będzie za tobą chodził przez całą noc, czekając na twoje pozwolenie, by się dobrać. (Jak Pepe Le Pew. Albo Robin Thicke.) Desperacja w jego oczach przypomina ci psa z dzieciństwa, który zajmował się twoją ulubioną poduszką na ciało (tylko nie słodką). Tak, ten facet będzie trollował to miejsce ze swoją metaforyczną czekoladą na haczyku na ryby, aż (całkowicie pijana i równie zdesperowana) kobieta ugryzie.
6. Brygada przeciw mężczyznom
Kult składał się ze wszystkich samotnych pań, których ex nie założyło na niego pierścionka. Jasne, zachowują się twardo i machają rękami w powietrzu, jakby ich to nie obchodziło… ale pod koniec nocy, po sposób zbyt wiele Jägerbomb, jedna z nich będzie rzygać i szlochać o tym, jak bardzo tęskni za swoim byłym, podczas gdy druga trzyma włosy z tyłu i pijany wybiera numer swojego sekretnego chłopaka. Jedna wdaje się w bójkę z osobą, która, jak podejrzewa, jest nową dziewczyną jej byłego, podczas gdy druga poważnie rozważa zmianę drużyny. I wreszcie, piąte koło – które tak naprawdę nie chciało wychodzić, ale skończyło się na tym, że świetnie się bawiło – jutro będzie chodzić wstydem.
Więcej porad miłosnych
10 powodów, dla których Walentynki nigdy nie będą do niczego, gdy jesteś singlem
8 pomysłów na prezenty dla osób niepłciowych na Walentynki
Jak zrobić walentynki bez bankructwa
