Wyobraź sobie: siedzisz na tarasie u swojego przyjaciela w Bushwick lub Malibu albo, do diabła, Cape Cod. To przewiewny, nietypowo ciepły wieczór. Gospodarz, twoja stara współlokatorka z college'u – nazwijmy ją Beth – decyduje, że jedyny sposób na strawienie lokalnych owoców morza, które właśnie wdychałeś a organiczny pinot grigio ty i twoi pół tuzina bliskich, ale niezbyt bliskich przyjaciół właśnie zestrzelonych przez wiadro, to włączenie muzyki. Wstaje z bezczelnym błyskiem w oku. Wie, w co zagra i jest podekscytowana, bo tak właśnie został zwolniony. Ma przewagę „fajnej miłośniczki muzyki” i nie odpuści jej łatwo.
Więcej: Czy John Mayer obudził się, czy jest całkowicie kulturowo odpowiedni?
Z głośników Sonos dobiegały dźwięki pianina. Tempo rośnie, a potem… ten głos. Ten głos brzmi tak znajomo. Czy to… czy to John-freaking-Mayer? O mój Boże, tak; To jest John Mayer. Wszędzie znasz te smukłe tony tenorowe. Nagle ten pinot grigio wydaje się wkradać się z powrotem do gardła. O Boże.
Kiedy Beth (jak mogłaś nam to zrobić, Beth?) rozdaje lody lawendowo-waniliowe, które sama wcześniej ubiła, czujesz się tak rozdarta. Mayer, który jest zdecydowanie Kanye Westem soft rocka, ponieważ jego muzyka jest świetna, ale jest trochę blech RN, dostarczył coś podobnego do „Twoje ciało jest krainą czarów, cz. II. Tak bardzo chcesz pokochać tę piosenkę, ponieważ ten rytm jest taki gładki. Na przykład „muzyka z windy w Four Seasons” gładka lub „Właśnie ogoliłeś nogi pod prysznicem, a teraz nie możesz przestać pocierać goleni”.
Więcej: John Mayer brzmi arogancko, twierdząc, że nie ma wielkiego ego (WIDEO)
Następnie Beth wpada na wspaniały pomysł, aby zatrzymać piosenkę i po prostu pokazać wszystkim teledysk. Nie może przestać się tym zachwycać. Pomimo żarliwych protestów pod adresem innych gości – wahających się gdzieś pomiędzy „Och, nie musisz tego robić” a „Drogi Chryste, nie rób tego Beth” – Beth rzeczywiście to robi. Zamiast naprawdę rozpocząć tę imprezę, zamiast tworzyć zabawną atmosferę, w której wszyscy gracie do nowej, gładkiej piosenki AF Johna Mayera, oglądasz wideo z przerażeniem.
Czy John Mayer jest w azjatyckim pałacu disco? Czy mieszka w odrzuconym zestawie teledysków Drake'a? Czy on… czy tańczy z dziwacznymi pandami, próbując zaimponować ponuremu Azjatowi? I dlaczego jego zainteresowanie miłością jest ubrane jak marka sklepu Beyoncé w związku z ogłoszeniem ciąży w 2017 roku na Instagramie? To jest takie dodatkowe w zły sposób. Naprawdę zły sposób. Być może John Mayer w końcu posunął się za daleko.
Więcej: Pamiętasz ten niezręczny moment, kiedy Emmy odcięły się od Toma Hiddlestona do Johna Mayera?
Każdy na tej kolacji może poczuć, że nastrój staje się coraz cięższy i gorszy z każdą sekundą. Nie tak wyobrażałeś sobie koniec nocy. Jedzenie mogło być pyszne, rozmowa była oświetlona, a lokalizacja — lokalizacja! — był na miejscu, ale do cholery, Beth. Naprawdę poszła i zrobiła to cholerstwo.
Kiedy wszyscy zaczynacie szukać wymówek, by odejść, atmosfera jest teraz wystarczająco niezręczna, mówisz o tym Beth na pewno nie z powodu piosenki (była) i zadzwonisz do niej jutro na kawę w przyszłym tygodniu (ty przyzwyczajenie). Opuszczasz mieszkanie Beth, zastanawiając się, co by się stało, gdyby zdecydowała się zagrać u Kendricka Lamara Zamiast tego „pokorny”, nietypowo ciepły wieczór otula cię jak świeżo wypraną frotte szlafrok.
