Od trzech lat pracuję w domu i co roku, kiedy lato toczy się dookoła, przygotowuję się na atak poczucia winy i paniki, które towarzyszą „dodatkom” a elastyczny harmonogram zapewnia mi, co obejmuje wielokrotne proszenie mojego dziecka, aby znalazło coś do zrobienia, gdy kończę pracę.
To, co zwykle znajduje, to miękkie, kojący blask ekranu, gdzie może oglądać odcinki programów, graj w Minecrafta dopóki jej palce nie chwycą lub w inny sposób nie klikną, przesuń palcem i wpatruj się w letnią zombie. Każdego roku martwię się, jak bardzo jej mózg się rozpada i jak niesamowicie będzie podniecona po latach siodłania z matką, która nie będzie przez cały czas dbać o swój mózg i rozwój umysłowy lato.
Ale nie w tym roku. W tym roku ciężko trenowałem od miesięcy i jestem przygotowany na absolutnie zero pieprzeń na temat rozwoju umysłowego mojego dziecka, gdy spędza godziny przed ekranem. Odmawiam poczucia winy. Dlatego.
Więcej:Najlepsi dziadkowie na Facebooku mogą po prostu ssać IRL
1. Tutaj jest gorąco jak kule szatana w nordyckiej saunie w południe równika.
Dobra matka wysłałaby swoje dziecko na zewnątrz, zakładając, że zarówno matka, jak i dziecko mieszkają w miejscu, gdzie miejscowy meteorolog nie powiedział ci, aby zachować ostrożność podczas wyruszania na zewnątrz, ponieważ zgony z powodu udaru cieplnego są coraz częstsze podwyżka.
Nie mieszkamy w jednym z tych miejsc. Mieszkamy w Teksasie, gdzie po zaparkowaniu samochodu w bujnym, upalnym cieniu garażu przez cały dzień można spalić się na pasach bezpieczeństwa. Jeśli jesteś na tyle głupi, by wyjść na zewnątrz w lipcu w Teksasie, przekonasz się, że bagienny tyłek jest natychmiastowy, a niebezpieczeństwo omdlenia jest realne. Mamy tu wspólny basen, który jest pusty między dziewiątą a szóstą, ponieważ woda jest zbyt gorąca. Do diabła, nie chcę tego robić, więc nie zamierzam jej też do tego zmuszać.
2. Poza tym wszystko tutaj chce cię zabić.
Nawet jeśli czułem się na tyle winny i nienawistny, by kopać ją na podwórko na 15 minut dziennie, to nie rozwiązuje problemu mnóstwo insektów i zwierząt, które nie chciałyby zrobić nic więcej, niż zamordować gówno każdego, kto jest na tyle głupi, żeby iść na zewnątrz. Witamy w Teksasie: krainie jadowitych węży, jadowitych mrówek, wkurzonych os i pająków, o których robią horrory. Pewnego lata pracowałem w przedszkolu z wysokim na półtora metra murem otoczonym bramką bezpieczeństwa i my… nadal musiała raz w tygodniu ćwiczyć ćwiczenia z lwami górskimi. Wyjdź z mojego domu w dowolnym momencie po zachodzie słońca, a usłyszysz, co brzmi jak 50 kojotów wyjących o tym, jak pyszna jest twoja twarz. Nie, dziękuję.
3. Poza tym moi sąsiedzi są kapusiami.
Ewentualnie mógłbym wysłać ją rowerem na front i powiedzieć jej, żeby prześcignęła mordercze zoo, które zamieszkuje północ Teksas, ale dzieje się tak, ponieważ ludzie w tej okolicy robią zdjęcia bez opieki dzieciaków w wieku 13 lat i grozić Zadzwoń po gliny na swoich rodzicach. Ale nie mogę jej dokładnie nadzorować, bo pracuję, pamiętasz?
Więcej:Przepraszam mamo, ale krem przeciwsłoneczny w sprayu naprawdę jest tak zły, jak mówią
4. Praca, którą wykonuję, jest ważna.
Jasne, piszę artykuły i artykuły o dramacie Duggara; to nie tak, że leczę tutaj raka. Ale leczę małą chorobę zwaną Payingmyrent-itis. Mając wybór między byciem złą matką, która pozwala swojemu dziecku oglądać telewizja i bycie złą matką, która wzbogaca gówno swojego dziecka, podczas gdy jej dom jest przejęty i wszystko w spiżarni są okruchy Cheez-It i resztki Peeps, jestem prawie pewien, którą złą mamę wolałbym być.
5. Gówno mnie obchodzi Minecraft, ale ona na pewno ma.
Jeśli powiem mojemu dziecku, aby przestało grać w Minecrafta – gdzie, przypomnę, uczy się matematyki i kodowania – będzie po prostu chciało przyjść i porozmawiać ze mną o Minecrafcie. To może być dosłownie jedyna rzecz na świecie, na której jej zależy bardziej niż na internetowych kotach, a ja po prostu nie mogę zrobić jeszcze jednego lata długie, jednostronne „rozmowy” o redstone, lawowych mobach i Stampy Cat, gdzie uprzejmie kiwam głową i patrzę, jak minuty do terminu mijają szybko z dala.
6. Obozy letnie są drogie jak diabli.
Kiedy to się stało? Nocny obóz pociągnie mnie za tysiące, podczas gdy gówniany półobóz będzie wymagał ode mnie wypłaty od 200 do 500 dolarów, więc moje dziecko może chodzić do jakiegoś świetlicy na dwie godziny dziennie z innymi dziećmi w pasujących koszulkach, gdzie prawdopodobnie i tak będzie po prostu oglądać telewizję.
Więcej: Niezależnie od tego, czy na pierwszym miejscu stawiasz męża, czy dzieci, robisz to źle
7. To, jak wybiera spędzanie lata, to nie moja sprawa.
Nie mogłem wybrać, jak spędzić lato. Kiedy stało się jasne, że moja mama nie pojawi się pod koniec semestru, nieodmiennie przerzucano mnie na tygodniowe programy, które obejmowały działania wzbogacające wykonywanie prac domowych z około 20 innymi wkurzonymi dziećmi, o których rodzice zapomnieli im. Później po prostu pracowałem, głównie dla osób o postępowych i swobodnych opiniach na temat prawa pracy dzieci. Mając wybór, prawdopodobnie po prostu oglądałbym też telewizję i spójrz, jakim jestem dobrze przystosowanym człowiekiem. Oczywiście, jeśli zacznie decydować się spędzić lato na prowadzeniu podziemnego kręgu prostytucji w dark webie, myślę, że będę musiała wkroczyć. W przeciwnym razie nie jest mój letnie wakacje. Dorośli tego nie rozumieją.
8. Nie mam żadnych obaw o jej inteligencję.
To dzieciak, który raz zhakował aplikację artystyczną dla dzieci, ponieważ nie podobał jej się selektor kolorów dołączony do programu. Będzie w porządku.
9. Jako matka mogłabym robić gorsze rzeczy.
Jak bicie mojego dziecka za oglądanie zbyt dużo telewizji, zabieranie jej na tatuaż lub uczenie jej najlepszego sposobu złamać uncję cuchnącego, lepkiego rodzaju, aby inne nastolatki nie śmiały się z jej nieudolności, gdy jest starszy. ja pierdolę pracujący, nie zabierając jej na psie walki.
10. Historia się powtórzy.
W zeszłym roku moje dziecko oglądało telewizję, tak jak ona rok wcześniej. Znudzi się. Będzie jęczeć. Rozwiąże problem z czytaniem, rysowaniem, klockami lub stawiając czoła menażerii śmierci na zewnątrz przez pięć minut, zanim zdecyduje, że woli żyć. Opłucz, powtórz. Wyjdzie z tego dobrze, a jeśli najgorsze, co moje dziecko może powiedzieć po latach terapii, to to, że jej mama pracowała, gdy miała wolne panowanie nad kanałem anime na Hulu, niż jest już daleko przed większością dorosłych I wiedzieć.
