Jeśli zastanawiasz się nad adopcją, masz wiele pytań lub obaw, które musisz rozwiązać. Skąd wiesz, czy jesteś gotowy? Czy powód przyjęcia jest akceptowalny? Ile to będzie kosztować? Oto kilka przemyśleń i historii, które należy rozważyć przed rozpoczęciem procesu adopcji.
Czas na rodzinę
Po trzydziestce naprawdę nie myślałam o zostaniu matką. Byłam bardzo zaangażowana w swoją karierę i szczęśliwa pracując siedem dni w tygodniu. Potem nagle mnie uderzyło, gdy zbliżyłem się do czterdziestki. Nagle chciałem
być matką bardziej niż cokolwiek innego na świecie — nic innego nie wydawało się tak ważne.–Amy S., matka Kate i przyszła matka Alany
Claire jest 42-letnią fizjoterapeutką, która również wykłada na dużym uniwersytecie. Jest kobietą niezależną, zaradną i samowystarczalną. Opisuje swoje życie jako gorączkowe, ale szczęśliwe. Już
mimo szczęścia Claire zaczęła odczuwać stratę, gdy zbliżała się do 45.
„Zawsze myślałem, że będę miał rodzinę. Pod pewnymi względami nadal czuję się zaskoczona, że tak się nie stało. Ale chyba przez ostatni rok pogodziłem się z tym, że tak się nie stało, a także
że jeśli czegoś nie zrobię, to nigdy się nie stanie. Chociaż Claire była zachwycona otrzymaniem posady na uniwersytecie, na którym uczy, czuła, że jej awans miał pewną pustą jakość, gdy ważyła
jego znaczenie wobec satysfakcji z bycia rodzicem. „Zdałem sobie sprawę, jak bardzo zawsze chciałam być mamą” – mówi.
Na konferencji Claire wpadła na starą przyjaciółkę, która adoptowała córkę z Peru, a to spotkanie stało się katalizatorem do poszukiwania przez Claire adopcji. Po konferencji Claire została w
kontakt z przyjaciółką i jej zainteresowanie adopcją wzrosło.
„Myślę, że kiedy byłam młodsza”, mówi, „nie byłam gotowa na ślub i założenie rodziny. Moi rodzice rozwiedli się, kiedy byłam jeszcze w podstawówce, a mama wychowała na niej mojego brata i mnie
własny. Mój ojciec wspierał ją finansowo, ale nie emocjonalnie, a ja obserwowałem jej walkę. Nie chciałem, żeby przydarzyło mi się to samo”.
Kiedy Claire zbliżyła się do swojej byłej koleżanki z klasy i adoptowanej córki, jej poczucie straty z powodu braku dziecka nasiliło się.
życie w tak dramatyczny sposób. Zastanawia się, jak wychowanie dziecka wpasowałoby się w jej wymagającą karierę i aktywne życie. W szczególności, jak bycie rodzicem wpłynęłoby na jej obszerny harmonogram konferencji? "I
Zastanawiam się, czy mogę dokonać niezbędnych zmian, aby mieć dziecko w moim życiu. Czy miałbym tyle czasu, ile potrzebowałbym na bycie rodzicem?” – pyta, ale kończy myślą: „Jeśli ja…
nie patrz w to, nigdy się nie dowiem.
Istnieje wiele ścieżek, które prowadzą samotne osoby do rozważenia adopcji. Niektórym wydarza się wydarzenie: ukończenie trzydziestu pięciu, czterdziestu, a nawet pięćdziesiątki, koniec małżeństwa lub bliskiego związku,
adopcja bliskiego przyjaciela lub poród krewnego, diagnoza niepłodności. Niektóre osoby samotne czują się gotowe do rodzicielstwa, ale nie chcą urodzić dziecka z nieznanym dawcą lub z
osoba, z którą nie są w bliskim związku. Dla innych nie jest to jedno, przyśpieszające wydarzenie, które skłania ich do rozważenia adopcji, ale raczej rosnące pragnienie stworzenia rodziny i
być rodzicem. Podobnie jak Claire, zanim adoptowałam moje dzieci, czułam się usatysfakcjonowana wieloma aspektami mojego życia jako samotna osoba. Jednak ja też czułem, że czegoś brakuje. Wiedziałem, że nie chcę być
osiemdziesiąt i przegapiły doświadczenie bycia rodzicem. Bardzo chciałem mieć dziecko, ale moja ambiwalencja była również wielka. Byłem tak niepewny adopcji, że nawet miałem zamiar
Wsiadłem do samolotu, aby odebrać mojego syna z Salwadoru, chwyciłem przyjaciela za ramię i zapytałem: „Naprawdę myślisz, że powinienem to zrobić?”
Pytania i wątpliwości
Kiedy zacząłem doradzać potencjalnym samotnym adopcyjnym rodzicom, odkryłem, że ta mieszanka strachu i podekscytowania nie była wyjątkowa. Podobnie jak Claire, ludzie przychodzą do mnie z silnymi i sprzecznymi emocjami,
nadzieja i strach są głównymi przeciwnikami. Często mówią, że choć tęsknią za dzieckiem, nie są pewni, czy adopcja im pomoże.
Być może wybrałeś tę książkę z wieloma takimi samymi pytaniami i niepewnościami, które sprowadzają potencjalnych rodziców do mojego biura. Gdy zgłębisz decyzję, która jest dla Ciebie odpowiednia, zyskasz
wgląd i narzędzia, które powinny pomóc ci uniknąć kłopotów, w których Claire znalazła się przez wiele lat, zanim przyszła do mnie. „Przez lata byłam na płocie” – wyjaśniła. „Dostałbym
prawie myślałem, że jestem gotowy do przyjęcia, a wtedy wszystkie stare, przerażające głosy powrócą. Więc panikowałem i nic nie robiłem. A potem wpadłam w depresję na myśl, że nigdy nie miałam
dzieci."
Złapana w stanie zawieszenia, Claire nie mogła ani opłakiwać utraty dziecka, którego nigdy nie miała, i iść naprzód ze swoim życiem, ani nie mogła planować zostania rodzicem.
Kiedy ludzie tacy jak Claire zaczynają poważnie badać możliwości adopcji, niektórzy, którzy byli pewni, że adoptują, mogą zdać sobie sprawę, że adopcja nie jest dla nich właściwym wyborem, przynajmniej na
tym razem w ich życiu. Mogą zdecydować, że przed adopcją muszą uporządkować inne aspekty swojego życia: pracę, finanse, sytuację życiową lub uczucia związane z byciem
pojedynczy. Inne osoby, które sceptycznie odnosiły się do swojej gotowości lub zdolności do adopcji dziecka, mogą zacząć czuć, że są gotowe iść naprzód.
Powody przyjęcia
Przed rozpoczęciem procesu adopcji ważne jest, aby przyjrzeć się, kim jesteś, czego chcesz i jakie są Twoje zasoby. Jak powiedziała Claire: „Adopcja dziecka nie jest jak kupowanie samochodu. Nie możesz po prostu
przynieś go z powrotem, jeśli zdasz sobie sprawę, że tego nie chcesz. Czasami może wydawać się niesprawiedliwe, że osoby, które chcą adoptować, muszą przejść przez tak wiele badań, gdy miliony rodziców rodzą dzieci bez
nawet o tym myśląc.
Jednak pod pewnymi względami, jako rodzice adopcyjni, mamy szczęście, że mamy możliwość gruntownej oceny naszej decyzji dotyczącej rodzicielstwa, zanim przejdziemy dalej. Nie trzeba kończyć kursu na
komunikacja i intymność, aby uzyskać pozwolenie na zawarcie małżeństwa, ale wyobraź sobie, o ile lepiej byłoby niektórym ludziom, gdyby to zrobili. Niezależnie od tego, czy ostatecznie zdecydujesz się na adopcję, na pewno tak
dowiedz się wiele o sobie oraz swoich celach i priorytetach, przechodząc przez proces podejmowania decyzji o adopcji.
W procesie rozpatrywania adopcji ludzie często pytają, czy istnieją dobre i złe powody, dla których chcą adoptować. Powody, dla których chcesz adoptować dziecko, będą prawdopodobnie skomplikowane i
różnorodny. I chociaż nie ma dobrych ani złych uczuć dotyczących adopcji, istnieją pewne pragnienia i oczekiwania związane z adopcją, które mogą powodować problemy, zwłaszcza gdy te pragnienia
i oczekiwania wydają się przeważać. (Patrz Ćwiczenia 2 i 3 na końcu tego rozdziału.)
Obawy to normalna część procesu. Jak ujęła to pewna kobieta: „Byłbyś szalony, gdybyś nie miał żadnych obaw. W końcu ta decyzja wpłynie na resztę twojego życia. Możesz sprzedać dom, ty
możesz dostać rozwód, jeśli zdasz sobie sprawę, że popełniłeś błąd, ale kiedy jesteś rodzicem, jesteś rodzicem na zawsze”. w Ćwiczeniu 4 na końcu tego rozdziału będziesz miał okazję zbadać w
pogłębić niektóre z twoich obaw i obaw związanych z adopcją.
Aby czuć się komfortowo będąc samotnymi rodzicami, musimy pogodzić się z byciem samotnym. To nie znaczy, że możemy nie mieć nadziei na znalezienie partnera. Ale musimy to rozpoznać
dzieci nigdy nie mogą pełnić roli partnera lub powiernika, ani nie należy od nich oczekiwać, że zapewnią rodzicowi towarzystwo dorosłych. Takie oczekiwania nakładają na dziecko niesprawiedliwe obciążenie i
mogą prowadzić do komplikacji i bólu serca dla was obojga. Chociaż wszyscy mamy nadzieję na bliskie i wzajemnie satysfakcjonujące relacje z naszymi dziećmi, jeśli czujesz, że to, czego naprawdę szukasz
ponieważ jest to towarzystwo dorosłych, przed adopcją powinieneś zająć się tymi potrzebami z terapeutą.
Inne problemy mogą pojawić się, gdy dana osoba ma nieszczęśliwe dzieciństwo i przyjmuje nadzieje na stworzenie rodziny, której nigdy nie miała. To uczucie może być czynnikiem decydującym o wyborze rodzica, ale może:
powodować problemy, jeśli jest to główny powód. Nie tylko niesprawiedliwe jest żyć w ten sposób przez swoje dziecko, ale możesz także wejść w rodzicielstwo z nierealistycznymi oczekiwaniami bycia idealnym rodzicem
i stworzenie idealnej rodziny. Nierealistyczne oczekiwania wobec siebie jako rodzica lub dziecka mogą prowadzić do napięć i rozczarowań. Mogą również przeszkadzać w rozwijaniu zamknięcia
i trwała więź z dzieckiem.
Z tym pragnieniem stworzenia „idealnej rodziny” wiąże się coś, co dyrektor agencji adopcyjnej nazwał „kompleksem zbawiciela”. Jeśli czujesz, że adoptując, masz misję ratowania świata,
możesz narażać się na rozczarowanie i wywierać presję na swoje dziecko. Twoje dziecko może czuć, że zawsze musi zachowywać się szczęśliwie i wdzięcznie. Jeśli chcesz zrobić coś szlachetnego,
oddawać pieniądze na dobrą organizację charytatywną, a nie adoptować. Jeśli czujesz, że „kompleks zbawiciela” działa
co to znaczy być rodzicem.
Osoby samotne, które adoptują, jak pary, które decydują się na rodzicielstwo, robią to, ponieważ chcą kochać, pielęgnować i tworzyć głęboką więź z dzieckiem. Chcą stworzyć rodzinę. Czują, że rodzicielstwo
da im poczucie spełnienia. Osoby samotne, które adoptują, zazwyczaj bardzo dokładnie zastanawiają się, jak ich decyzja wpłynie na ich dziecko. Nie jest to decyzja podjęta pochopnie) lub w pośpiechu. Mający
prowadzę grupy decyzyjne, wiem, jak osoby samotne borykają się ze wszystkimi kwestiami związanymi z decyzją o zostaniu rodzicem, w tym z tym, jak ich dziecko będzie się czuło, gdy zostanie wychowane przez samotnego rodzica.
