„Więc postanowiono — chcesz to ostatnie piętro?
Przygryzłem wargę. – Um… Tak! Zróbmy to."
„Ok, wyślę e-mail—”
„Czy jesteśmy szaleni? Czy naprawdę to robimy?”
„Może trochę, ale co z tego?”
Więcej: Jak moja idealna randka online zamieniła się w przerażający, perwersyjny koszmar
Prawdopodobnie było milion bardzo dobrych odpowiedzi na to pytanie, ale byłem zbyt szczęśliwy, by w tej chwili wymyślić jakąkolwiek.
"Więc co?" – powtórzyłem, nabierając pewności siebie.
W 2015 roku zrobiłem potencjalnie głupią, a może nawet niebezpieczną rzecz: przeprowadziłem się przez kraj, aby zamieszkać z mężczyzną, którego spotkałem tylko raz osobiście, kilka lat wcześniej. Rok później pozostaje jedną z najlepszych decyzji w moim życiu.
Po raz pierwszy spotkaliśmy się na Twitterze za pomocą hashtagu fitness. To, co na początku było proste, przekształciło się w wielogodzinne gadanie o wszystkim. Po kilku miesiącach nie mogłam nawet wstać z łóżka bez uprzedniego sprawdzenia telefonu, aby sprawdzić, czy już się obudził. Byliśmy dla siebie pierwszym „dzień dobry” i ostatnią „dobranoc”. Był o jeden stan stąd, a kiedy zaproponował spotkanie, zgodziłam się. W tym czasie był jeszcze kadetem w surowej akademii wojskowej z jeszcze ostrzejszą godziną policyjną, więc to, co wydawało się łatwą podróżą, wymagało trochę planowania. Jednak im więcej rozmawialiśmy o przejazdach pociągami i rozkładach jazdy, strach zaczął rosnąć.
Wtedy nikt, kogo znałem, nie używał Twittera i randki w Internecie wydawało się desperackim wysiłkiem ludzi, którzy nie mogli nikogo przyciągnąć osobiście. Zacząłem się zastanawiać, czy był tym, za kogo się podawał, czy był zdrowy na umyśle, czy coś było nie tak z nim nie widziałem - dlaczego ktoś tak wielki byłby skłonny jeździć w ten sposób przez nieznajomy? Dzień przed naszym spotkaniem stchórzyłem. Następnego ranka zadzwonił, spodziewając się szczegółów mojego pociągu, a ja próbowałem to odepchnąć. To był błąd, którego zacząłem żałować w chwili, gdy się rozłączaliśmy. Skończyło się na tym, że przez następne kilka lat tego żałowałam.
To zakończenie było bezceremonialne. Nie wysłał mi zwykłego „dobranoc” lub „dzień dobry”. Dałem mu kilka dni, ale kiedy ponownie sięgnąłem, był niski i zdystansowany. Po jednej szczególnie bolesnej, suchej rozmowie postanowiłem nie dzwonić do niego ponownie. I nigdy do mnie nie dzwonił. Spodziewałem się, że coś tak krótkiego jak nasza szybko opuści mój umysł, ale to nie zadziałało w ten sposób. Pewnego dnia obudziłem się i zdałem sobie sprawę, że minęły tygodnie od naszej ostatniej rozmowy i zrobiło mi się niedobrze. Pobiegłem do łazienki, spodziewając się niczego poza wielkim szlochem, który wylewał się ze mnie.
Ty idiotoskarciłem się. Nawet go nie spotkałeś!
Stało się to dla mnie mantrą za każdym razem, gdy zdałam sobie sprawę, że wciąż za nim tęsknię i mogę go kochać. Mówiłem sobie: „Ty idioto. Nawet go nie spotkałeś.
Pewnego dnia zalogowałem się na Twitterze, a jego tweet był pierwszym na mojej osi czasu:
„Myślę, że oglądam „Sekretarza” i tęsknię za kimś głęboko”.
Więcej: Po jednej fatalnej randce zdecydowaliśmy się zostać korespondencyjnymi kumplami, trzy lata później pobraliśmy się
Nasz film.
Wyciągnąłem rękę i zaczęliśmy od nowa, ale tym razem jako przyjaciele. Minęło już wystarczająco dużo czasu, gdy był jeszcze dalej i spotykał się z kimś innym. Od czasu do czasu utrzymywaliśmy kontakt, ale zachowywałem zdrowy dystans. Zawsze mogłam sobie powiedzieć, że byłam szczęśliwa, może nawet zakochana w kimkolwiek byłam, jeśli on i ja nie wdaliśmy się w jedną z naszych godzinnych rozmów. Zawsze coś we mnie otwierał i ta przestrzeń bolała by pod jego nieobecność.
„Ale nigdy nawet nie spotkałem go osobiście!” stała się rzeczą, którą przestałem mówić tylko do siebie; to była rzecz, którą musiałem powtarzać innym.
Byłem w otwartym związku i moja ówczesna dziewczyna zdecydowała, że to on. Do tego czasu on i ja przekonaliśmy się, że jesteśmy dobrymi przyjaciółmi (którzy w niewytłumaczalny sposób musieliby robić przerwy, aby powstrzymywać rozwój uczuć), a kiedy los pozwolił nam na jeden obiad w mieście, w którym oboje byliśmy, wzięliśmy to. Rozmawialiśmy, jedliśmy, a on dał mi najczystszy z kościelnych uścisków - rodzaj uścisku, który nie pozostawia miejsca na błędnie zinterpretowane jako coś odlegle seksualnego – ale kiedy moja dziewczyna później zobaczyła moją twarz, uznała, że to zbyt dużo.
Mogliśmy spotkać się z kimkolwiek, porozmawiać z kimkolwiek, nawet spać z kimś innym. – Ale proszę, nie on – zdecydowała. „Nie sądzę, że wybrałbyś mnie, gdybyś go miał.”
Oboje wiedzieliśmy, że to prawda, i chociaż jego związek też był otwarty, oboje wiedzieliśmy, że staniemy się czymś, co pochłonie nasze relacje w całości. Mogliśmy wybrać siebie nawzajem, ale dystans, czas i strach uniemożliwiły nam podjęcie kolejnych kroków.
Później zapadła cisza, rzadkie wiadomości, zastanawianie się, jak duży jest nieznajomy z internetu i bardziej realny niż jakikolwiek kochanek, którego później wzięłam, zastanawiając się, jak wciąż był tak głęboko pod moją skórą, chociaż nigdy nie dotknął to.
Tęsknota za nim stała się dla mnie rytmem. Byłbym w porządku przez chwilę i nagle przypominam sobie żart, który zrobił, rozmowę, którą odbyliśmy, a potem przepaść powróci.
Pewnego dnia w końcu zapytał: „Dlaczego to robimy?” „To” to bieganie, dotykanie i udawanie, udawana miłość potrzebna do przestrzegania zasad praktyczności i lokalizacji. Nie miałem dobrej odpowiedzi.
Postanowiliśmy spróbować, naprawdę spróbować. Zdecydowaliśmy, że aby dać z siebie wszystko, powinniśmy być w tym samym stanie. W pewnym momencie postanowiliśmy zamieszkać razem, a moja praca polegająca na elastyczności lokalizacji uczyniła ze mnie imprezę przeprowadzkową. To miało dla nas taki sens w naszym upojnym, pełnym miłości oszołomieniu.
W nocy 26 maja pocałowaliśmy się po raz pierwszy. 27 maja spakowaliśmy wszystkie moje rzeczy do ciężarówki i rozpoczęliśmy 10-godzinną jazdę do mieszkania, którego żadne z nas nigdy nie widziało osobiście.
Najłatwiejszą częścią było negocjowanie mojego gigantycznego stołu roboczego po wąskich schodach mojego mieszkania i pchanie jego gigantycznej kanapy na naszą nową podest na trzecim piętrze. Siedzenie naprzeciwko siebie i uczenie się kochania wszystkiego, co mogliśmy ukryć z odległości, było ciężkim podnoszeniem. Uczenie się kogoś może być doskonale zsynchronizowane z tobą, jeśli chodzi o wartości, politykę i wszystkie wielkie rzeczy, ale niezgodność z twoim codziennym życiem była ciężką pracą. Praca, do której rzuciliśmy się niedbale, nieświadomie. Walczyliśmy, walczyliśmy, wybieraliśmy się raz za razem.
W związku ze zbliżającą się rocznicą naszego przeprowadzki wraz z jego rozmieszczeniem na morzach, patrzymy wstecz na nasze działania. Jacy byliśmy niemądrzy, szaleńcy, lekkomyślni… i jakże słuszni. To nie był niekończący się miesiąc miodowy, o którym myśleliśmy – kiedyś walczyliśmy godzinami o użycie słowa „cięcie”, kiedy (według niego) „scratch” było bardziej odpowiednie – ale było warto.
Budujemy razem życie i każdego dnia nie mógłbym być bardziej dumny z szans, które wykorzystaliśmy na miłość i jak każdego dnia uczymy się nawzajem jak praktykować miłość i aby była naszym przewodnikiem.
Dowiedzieliśmy się o źle zarządzanych oczekiwaniach i szczerej komunikacji — DUŻO nauczyliśmy się o komunikacji. Nauczyliśmy się słuchać, naprawdę słuchać, nie tego, co chcieliśmy usłyszeć, ale tego, co zostało powiedziane. Uczciwa komunikacja nic nie znaczy, jeśli nie zostanie uczciwie odebrana.
Jest cytat Mayi Angelou o uwierzeniu, kim ktoś jest, gdy ci pokazuje. Dotyczy to również tego, co ludzie mówią o sobie. Dowiedzieliśmy się, jak często ludzie nie słuchają tego, czego nie chcą słyszeć — uczymy się przestać to robić.
Nauczyłem się mówić „przepraszam”, nauczyłem się mówić, kiedy jestem zraniony lub zły i nauczyłem się być otwarty i próbować.
Dowiedzieliśmy się, jak ważne jest wybieranie miłości i jej praktykowanie. Dla mnie oznaczało to kochanie mojego partnera bardziej niż strach przed zranieniem i to, jak bardzo czułem się niewrażliwy. Wspólne życie uniemożliwiło mi granie bez serca; Nie mogłam codziennie budzić się ze wszystkim, czego kiedykolwiek pragnęłam, i zaprzeczać sobie, ponieważ czułam się niekomfortowo z wrażliwością.
Nie była to łatwa i prawdopodobnie nie praktyczna droga, ale to doświadczenie sprawiło, że rozwijaliśmy się, jako para i jako jednostki, w sposób, którego nie jestem pewien, gdyby rok spędzony w inny sposób mógł się wydarzyć. I po roku nauki (przeważnie) zakładania pokrywek z powrotem i nie odkręcania wszystkich wyłączników, bo ktoś nie zgaśnie światła po wyjściu z pokoju, kiedy mówi, że jestem jego najlepszym przyjacielem i najlepszą decyzją, wiem, że zrobiłbym to wszystko ponownie.
Więcej: Po roku straty dowiedziałem się, że moje nieszczęście jest związane z samotnością
Ten post pierwotnie ukazał się na BlogOna
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasze pokaz slajdów:
