Och, chodź na. Właściwie nie sądziłeś, że wymigasz się od złapania ostatniego okropnego przeziębienia? Przeziębienia kochają dzieci… i kochają, kochają też ciebie. Jasne, możesz spróbować umyć ręce i dobrze zjeść i wszystkie te dobre rzeczy. Oby szanse zawszy były po twojej stronie. Tyle że wiesz, że nie są, ponieważ twoje dzieci się o to upewnią.
1. Wszystkie są na grillu od 5:00 do 23:00.
Jasne, możesz unikać kaszlących ludzi w supermarkecie lub schować się w swoim boksie, gdy twój idiota szef nalega, aby przyjść do pracy chory, ale nie ma ucieczki przed dziećmi. Wspinają się na ciebie codziennie o 5 rano i masz szczęście, jeśli śpią o 23:00. (Jesteśmy prawie pewni, że krew dzieci = płynna kofeina.) Ta nieustanna wspólnota — choć słodka! Oh! jak słodko! — to jest to, co pociąga nosem, kaszle i szerzą się domowe plagi. Cała ta kochana, lepka, pocałunkowa, trzymająca się za ręce wspólnota to oczywiście materiał wspomnień, ale gwarantuje też karuzelę wymiany na zimno. Zabawa!
2. Wracają do domu ze szkoły i przedszkola pokryte różnorodnymi tęczowymi zarazkami
Och, w pre-K jest jak worek kiełków! Nigdy nie wiesz, jaki smak grubszych bakterii twoje dziecko wyłapie z paczki swoich kolegów z klasy. Czy w tym tygodniu zachoruje na przeziębienie różnych odmian ogrodowych? A może kochana mała Ruby przypadkowo zakaszle mu w twarz, zapewniając, że Twoje dziecko będzie teraz szczęśliwym odbiorcą tego kaszlu? Jest też Declan z wysypką gorączkową, który pracuje nad domowym projektem gliny z – zgadłeś – twoim dzieckiem. Hura! Zarodkowa ruletka… trzeba się trzymać.
3. Ich ręce są zawsze w ustach
Poważnie. Cóż więcej można powiedzieć? Trwać. Po prostu spróbuj znaleźć dziecko, które może trzymać ręce poza ustami przez ponad 30 minut. Zbyt trudne? W porządku. Piętnaście minut. Trwać. Wyzywamy cię. Nie odniesiesz sukcesu, ponieważ to dziecko nie istnieje, co oznacza, że w historii ludzkości nikt poniżej 12 roku życia nie miał czystych rąk dłużej niż 15 minut. Umysł chwieje się (a dorosłe ręce drgają jak na środek dezynfekujący).
4. Śpią w twoim łóżku
I zaczyna się odliczanie… trzy, dwa, jeden, chory! Super naiwniacy. I tak nie czekałeś na tę wideokonferencję. (Ale są takie urocze, kiedy zasypiają w twoim łóżku. Ojej.
5. Grają na twoim telefonie
Ponieważ Święty Mikołaj był zbyt podły, żeby przynieść im własne telefony. To właśnie dostajesz, mamo… ee, Mikołaju. I może powinieneś pomyśleć dwa razy, zanim zapadniesz się w jaskinię i pobierzesz dla nich tę grę. Trzymaj telefon blisko ucha. To dźwięk zimnej linii zarazków tańczącej w górę iw dół ekranu. Słowo ostrzeżenia: nie próbuj zmywać go wodą z mydłem. Ostrzegaliśmy cię.
6. Twój własny opór jest niski
Czemu? Wybierz swój wybór. Może to być Twoja mniej niż niesamowita dieta (pośpiesznie nagarniane kęsami makaronu i sera wyjętego bezpośrednio z talerza dziecka, gdy stoisz przy zlewie kuchennym za pomocą łyżki). A może chodzi o to, że sen jest czymś, co ledwo pamiętasz, walcząc jako dziecko, a teraz odgryzłbyś sobie prawą rękę. Może to stres w pracy, pieniądze, umierający samochód lub pies, który wciąż sika na nowy dywanik. Nic dziwnego, że twój biedny, osłabiony układ odpornościowy jest podatny na przeziębienia. Hej, a wiesz, co jeszcze obniża twoją odporność? Przesłuchanie: „Mamo. Mamusia. Mama. Cześć mamo!" w ciągłej pętli.
7. Dzielisz się ich jedzeniem
Zobacz poprzednie oświadczenie na temat mac i sera. – powiedział Nuf.
