Temat LGBT nie jest dla mnie nowy. Moja druga najstarsza córka, K, jest gejem. Kiedy była mała, zawsze miałam przeczucie, ponieważ była kimś, kogo można by nazwać chłopczycą i odrzucała wiele tradycyjnych „dziewczęcych” cech swoich rówieśników.
Więcej:Jak uczę się ufać, że moje dorosłe dziecko będzie w porządku
Chociaż miała wielu chłopców, którzy byli przyjaciółmi, kiedy dorastała, dopiero w okresie dojrzewania zacząłem zauważać zmianę w jej relacjach z dziewczynami. Było dużo nocowania i z jakiegoś powodu nie mogłem wskazać, po prostu czułem, że jest coś innego. Nie odradzałem nocowania, ale obserwowałem sytuację. Oczywiście myślałem, że to faza.
Dorastałem w czasach, w latach 50. i 60., kiedy bycie gejem w ogóle nie było dyskutowane. Pamiętam, że kiedy byłem dzieckiem, powiedziałem, że coś jest „dziwaczne” (gej nie było tak naprawdę określeniem, które słyszałem), a kara była szybka – po prostu nie rozmawiałem, kropka. Miałem wtedy nadzieję, że to, o czym myślę, nie jest prawdą. Nie dlatego, że bym jej unikał, wyrzekał się jej, a nawet był rozczarowany, ale martwiłem się, jak wpłynie to na jej życie i szczęście.
Czas mijał przez liceum i studia. Umawiała się z chłopakami, chodziła na bal i randki. Na studiach była nawet zaręczona z facetem, którego kochała cała rodzina. Mieli swoje wzloty i upadki, jak większość par, ale nagle odwołała zaręczyny. W tym czasie przeprowadziła się do własnego mieszkania, pierwszego, w którym nie dzieliła się z siostrą. Chodziliśmy z wizytą i pierwszą rzeczą, jaką zauważyliśmy z mężem, było to, że były dwie szczoteczki do zębów, ale na pytanie, czy ma chłopaka, odpowiedź brzmiała „nie”.
K zawsze bardzo dzielił się ze mną wszystkim. Mieliśmy piątkowe randki telefoniczne, ale miałam wrażenie, że coś przede mną ukrywa. Bałem się zapytać, nie dlatego, że bałem się tego, czego mógłbym się dowiedzieć, ale dlatego, że nie chciałem, aby skłamała i powiedziała mi, co myślała, że chcę usłyszeć. Mimo to miałem przeczucie, co się dzieje. Rozmawiałem nawet z jej siostrą, z którą była bardzo blisko i choć ona też nic nie wiedziała, to też miała o tym myśli. Musiałem poczekać, aż K mi powie.
Niespodziewanie odebrałem od niej telefon i powiedziała mi, że spotyka się z dziewczyną – i to od prawie roku. Ona płakała. Płacze tylko wtedy, gdy coś jej naprawdę przeszkadza, więc wiedziałem, że to poważna sprawa. Podzieliła się ze mną wszystkim, co się z nią działo emocjonalnie, wyjaśniając, z czym się zmagała jej uczucia przez długi czas i nie rozumiała, dlaczego czuła się inaczej z dziewczynami niż z chłopcy.
Po pewnym czasie była bardzo pewna swojej orientacji i kochała swoją dziewczynę na tyle, by milczeć, aby pozwolić rodzicom E przyzwyczaić się do tej sytuacji. I sama musiała mieć dużo cierpliwości, żeby matka jej dziewczyny zaakceptowała, że K jest w życiu jej córki. Moja córka potrafi być bardzo przekonująca i cokolwiek zrobiła, to zadziałało. Została przyjęta do rodziny, choć nie zrozum mnie źle, nie stało się to z dnia na dzień.
Wszelkie rozczarowanie, jakie czułem w związku z tą sytuacją, nie wynikało z tego, że K jest gejem, ale z tego, że czuła, że nie może mi powiedzieć, i było mi smutno, że była tak zamieszana, że nic nie powiedziała. Dowiedziałem się, że tak naprawdę nie dla niej milczała, to była E, która bała się powiedzieć o tym rodzicom – i słusznie, ponieważ okazali się być zszokowani i zdenerwowani.
To, jak się czuli, nie zmieniło mojego sposobu myślenia, ale chciałam być matką, która zaakceptuje dziewczynę mojej córki. Kiedy ją poznałam, nie miałam żadnych problemów — jest uroczą, mądrą i odnoszącą sukcesy kobietą. Poza tym muszę przyznać, że byłem trochę samolubny. Nie chciałem stracić córki w tej sprawie. Byłem całkowicie zaangażowany, a jeśli coś poszło nie tak w związku, musiałem być przy mojej córce.
Więcej:Co mam nadzieję, że moje dzieci z autyzmem wiedzą o moich wyborach rodzicielskich
Potrzeba było wielu rozmów z rodzicami E, aby w końcu wciągnąć ich na pokład. Każdy jest inny, a ludzie reagują na różne sposoby. Od tego czasu przyzwyczaili się do tego i traktują moją córkę z szacunkiem. E również ma ogromną rodzinę i wszyscy powitali K w swoim życiu.
Ludzie reagują na różne sposoby, gdy dowiadują się, że ich dziecko jest gejem. Zawsze byłam wyrozumiałą matką, a perswazja seksualna mojego dziecka nie miała dla mnie znaczenia – chciałam tylko, żeby moje dzieci były szczęśliwe. Kochałem K bez względu na wszystko i wspierałbym ją w każdy możliwy sposób. Mój mąż niewiele mówił i wiem, że na początku był to dla niego szok. Nie żeby był nieprzydatny, po prostu zajęło mu trochę czasu, by ogarnąć to swoim umysłem.
Mój mąż jest katolikiem i wychowywał się w pewnych wierzeniach, aw jego oczach bycie gejem po prostu się nie skończyło. Myślę, że to może być różnica między mężem a mną, ponieważ nie jestem osobą religijną. Wierzę, ale nie miałem ograniczeń związanych ze zorganizowaną religią. Zawsze mówił: Nienawidźcie grzechu i kochajcie grzesznika, ale nie do końca w to wierzę. Nie wierzę, że bycie gejem jest grzechem. W ciągu ostatnich ośmiu lub dziewięciu lat otrząsnął się — może nie w 100 procentach, ale kocha swoją córkę i chce tego, czego ja dla niej chcę.
Inni członkowie rodziny mieli odmienne odczucia na ten temat, a niektórym zajęło to dużo czasu. Niektórzy nadal nie mają. Rodzeństwo K miało na początku pewne problemy, ale głównie chodziło o to, że nigdy nic nie powiedziała. Myślę, że byli bardziej zdenerwowani tym, że była gejem. Niektórzy myśleli, że może to była faza, przez którą przechodziła. Nawet po tak długim czasie ma kuzynów, którzy po prostu tego nie rozumieją i są bardzo homofobami, co jest dla mnie bardzo smutne. Niestety relacje między nimi są napięte.
Na szczęście jednak, gdy temat wyjdzie z moimi współpracownikami i innymi osobami, nawiążę kontakt z, ludzie byli tylko wsparciem, więc nigdy nie spotkałem się z żadnym negatywnym nastawieniem do mojej córki. Niestety wiem, że wielu ludzi tak nie jest.
Ten rok był bardzo trudny dla naszej córki. Martwiła się, że my jako jej rodzice nie zrozumiemy lub że będzie unikana, ale powiedziała nam, ponieważ naprawdę kochała swoją dziewczynę. Jedyne, co mogliśmy zrobić jako rodzice, to wspierać w każdy możliwy sposób, co zrobiliśmy – i nadal robimy.
K i E są razem od dziewięciu lat i wychowują dzieci. Najlepsze jest to, że mogli się pobrać i właśnie obchodzili pierwszą rocznicę. Nie mogłem prosić o nic lepszego dla niej i jej żony. Są szczęśliwi i tak zakochani, że to rzecz piękna. Miłość nie powinna być dyskryminująca — chcemy tego, czego pragnie serce. Każdy zasługuje na szczęście, a jako rodzic osoby LGBT nie mógłbym być bardziej dumny ani kochać jej bardziej. Wybrała dobrą kobietę do kochania.
W mojej rodzinie nigdy nie miałem dużego doświadczenia z tematem bycia LGBT. Jak powiedziałem, dorastałem w czasach, w których to wcale nie było fajne, mówienia o tym unikano za wszelką cenę i często myślałem o tym, jak bym się czuł, gdyby jedno z moich dzieci było gejem. Oczywiście pamiętam, że gdy dorastałem, widziałem ludzi, których uważałem za gejów, ale nigdy tak naprawdę nie miałem z nimi żadnych interakcji, dopóki moja córka nie wyszła.
Myślę, że ze względu na zmiany w ruchu LGBT ludziom łatwiej było wyjść. Nie oznacza to, że nie ma żadnych problemów. Jako rodzic radzę, jak w przypadku wszystkiego, przez co przechodzi twoje dziecko, by być cierpliwym, kochającym, słuchać tego, co ma do powiedzenia, a przede wszystkim pamiętać, aby nigdy nie okazywać gniewu ani wyśmiewania. To tak szybko zdystansuje twoje dziecko. Miłość jest kluczem, bez względu na to, z kim jesteś.
Więcej:Jak nauczyłem się kochać fikcję historyczną
