W listopadowym numerze Marie Claire, nagrodzony Złotym Globem Parki i rekreacja gwiazda Amy Poehler udzielał porad za pośrednictwem „20 pytań” magazynu. I chociaż przekazała mnóstwo spostrzeżeń, zarówno zabawnych, jak i trafnych, jej odpowiedź na szczególnie jedno pytanie naprawdę sprawiła, że zatrzymaliśmy się i zastanowiliśmy.
Przez cały wywiadPoehler naturalnie ugruntowała swój status w naszych sercach jako nasza wieczna dziewczyna zakochana. Jak definiuje sukces? “Dobre miejsce parkingowe.” (Nas też). Co sprawia, że płacze? „Filmy przedstawiające żołnierzy wracających do domu i zaskakujących swoje dzieci”. (Nas też!).
To była jej odpowiedź na pytanie nr 19, chociaż — Czego przynajmniej raz w życiu powinna spróbować każda kobieta? — to dało nam poważną pauzę.
„Traktuje siebie tak uprzejmie jak własną córkę”.
Jak powinniśmy się traktować
Dokładnie w 10 słowach, Poehler odniósł się do emocjonalnego pola minowego kobiecej psychiki… pojęcia, które nieuchronnie prowadzi do reakcji łańcuchowej introspektywnej analizy.
Jak my, kobiety, traktujemy siebie? Jeśli musimy dążyć, przynajmniej raz, aby traktować siebie tak, jak nasze córki, co to mówi o przykładzie, jaki dajemy naszym córkom?
Jeśli traktowanie siebie uprzejmie trafia na listę życiową, nie możemy wzmacniać znaczenia poczucia własnej wartości, prawda? Czy raczej utrwalamy cykl samopogardy, zwątpienia i męczeństwa?
Kiedy patrzę w lustro, nie widzę już pięknej twarzy, która kiedyś zaczęła się cofać.
Widzę matkę zmęczoną brakiem snu, z workami pod oczami. Widzę słabe linie, które zaczynają się rozchodzić jak linie demarkacyjne – określające nie granice geograficzne, ale ograniczenia utraconej młodości. Widzę niedoskonałości i przebarwienia.
Nawet teraz odnoszenie się do siebie jako pięknej w jakimkolwiek momencie mojego życia jest jakoś niewłaściwe. Może na próżno? Może niedokładne? Mimo to czuję się niekomfortowo.
Ale moja córko… moja słodka 3 i pół letnia córeczka. Ile razy dziennie mówię jej, że jest piękna? Pięćdziesiąt? Sto? Bez względu na liczbę, to nigdy nie wystarczy.
Mówię jej, że może robić wszystko, co chce robić na tym świecie. Mówię jej, że życie to magiczna podróż i powinna ją wypełnić cudowną przygodą. Zapewniam ją, że żadne marzenie nie jest zbyt wielkie i żadne wyzwanie nie jest zbyt trudne dla serca takiego jak ona.
Mówię jej, że jest mądra, odważna i wyjątkowa, i żeby nikt jej nie przekonał, że jest inaczej.
Czy muszę to zmienić, aby uwzględnić siebie?
Bo jeśli implikacja odpowiedzi Poehlera jest trafna, wydaje mi się, że powinienem. Jeśli moje własne doświadczenie jest jakąś wskazówką, powinienem.
Eleanor Roosevelt przypomniała nam, że „nikt nie może sprawić, że poczujesz się gorszy bez twojej zgody”. Ale co, jeśli to my jesteśmy problemem? Co jeśli sprawiamy, że czujemy się gorsi?
Żałuję, że nie mogę zebrać pewności siebie, aby być cheerleaderką dla siebie, tak jak jestem dla mojej córki. Chciałbym móc spojrzeć na siebie przez ten sam obiektyw, w jakim ją widzę – całe piękno, całą radość, całą moxie.
Żałuję, że nie musiałam od czasu do czasu szturchać się, żeby zrobić dla mnie coś miłego… i to nie dlatego, że biorąc czas dla mnie czyni mnie lepszą żoną lub lepszą matką lub lepszą przyjaciółką, ale dlatego, że po prostu bycie sobą zasługuje to.
Jak powinniśmy traktować inne kobiety
To, co powiedział Poehler, przemawia do nas także z innego powodu.
Tak, kobiety często zmagają się z miłością do siebie. Nie traktujemy siebie tak uprzejmie jak naszych własnych córek i to z pewnością jest coś, czym musimy się zająć. Ale co ze sposobem, w jaki traktujemy inne kobiety? Czy nie powinniśmy też starać się traktować inne kobiety tak uprzejmie, jak byśmy traktowali nasze córki?
Wspólnie jesteśmy tak szybcy, by być kocimi. Jesteśmy zawsze w pogotowiu z ukosa lub ukradkiem. Czy tylko rzutujemy na siebie naszą niepewność? Nie musimy wiedzieć, przez co przechodzi druga osoba, musimy tylko wiedzieć, że jesteśmy razem.
Choć może to zabrzmieć banalnie, kobiety powinny budować się nawzajem, a nie niszczyć.
Jak media (i inne kobiety) powinny traktować kobiety
A pobieżne spojrzenie na jakąkolwiek stronę internetową zorientowaną na rozrywkę jasno pokazuje, że my, jako kobiety, żałośnie upadamy na tym froncie, jeśli chodzi o celebrytki.
To niezwykłe, jak ośmieleni stajemy się za zasłoną anonimowości lub nieznajomości – jak gdyby ponieważ nie wiedzą kim jesteśmy lub nawet dlatego, że nie wiemy kim oni są, można je leczyć niegrzecznie; jakby nie miało znaczenia, czy raniące słowa, które rzucamy, trafiają w cel.
Nie jest w porządku. To ma znaczenie. I niezależnie od tego, czy te słowa kiedykolwiek trafią do kobiet w Hollywood osobiście, to intencja, z jaką rzucamy te oszczerstwa, sprawia, że jesteśmy winni.
Nie mogę pojąć, jak mogłabym zareagować, gdyby ktoś powiedział mojej córce takie rzeczy i mówił o celebrytach w przeszłości. Boli mnie myśl o tym, jak mogłaby się czuć, gdyby była obiektem krytyki, której codziennie poddawane są kobiety w Hollywood (zwłaszcza młode kobiety).
Więc… dokąd stąd pójdziemy?
Rozwiązanie jest jednocześnie niemożliwie łatwe i łatwo niemożliwe. Musimy, jak sugeruje Poehler, starać się traktować siebie tak uprzejmie, jak nasze własne córki. Powinniśmy dążyć do bycia żywym przykładem cnót, których uczymy: szacunku do siebie, miłości do siebie, akceptacji siebie, pewności siebie, samorealizacji i, tak, poczucia własnej ważności.
Dobrze byłoby przypomnieć sobie (i naszym córkom przez pełnomocnika), że „ja” nie jest czteroliterowym słowem – nie możesz być bezinteresowny bez uprzedniego poczucia siebie.
Ale musimy też starać się traktować inne kobiety tak uprzejmie, jak nasze własne córki. Czyniąc to, utrwalimy cykl siostrzanej wspólnoty.
Będziemy sobie przypominać o głębokiej i wiecznej prawdzie: że wszyscy jesteśmy czyjąś córką. I nie zaszkodzi dzielić się dobrocią, którą schowaliśmy dla siebie, z „własnością” tych wszystkich innych osób.
