Podejrzewam, że zdarza się to częściej, niż większość rodzin chciałaby przyznać, dziadek gra faworyta wśród wnuków. Pamiętam faworyzowanie w mojej rodzinie i to, jak bardzo bolało. Kiedyś moja własna babcia opisała powód, dla którego nie odwiedzi mojego wujka i jego rodziny w jedno Boże Narodzenie: powiedziała: „O co chodzi? E (mój kuzyn) tam nie będzie. Auć. Potem dodała: „Ona jest moją ulubioną, wiesz”. Dwukrotnie.
Jako małe dziecko nie rozumiałam, dlaczego moja babcia tak dużo mówiła o mojej kuzynce, tak względnie i tak entuzjastycznie. Ja też ją lubiłem – nadal lubię! – ale pamiętam, jak pomyślałem: „Hej! Jestem tu przed tobą i też potrafię robić całkiem fajne rzeczy!” Był to jednak konkurs, który miałem przegrać. E była ulubionym wnukiem mojej babci, nie ma dwóch zdań.
Powiem jasno, że nie chodzi o bliski, szczególny związek dziadka i wnuka. To coś innego. To wtedy, gdy dziadek wyraża preferencje i działa z wykluczeniem innych wnuków. Jest rażący i jawny – i może być bardzo bolesny. Często jest to coś, czego nikt nie szuka, ale wciąż uderza cię w twarz.
Zrozumienie
W istocie faworyzowanie dziadków wcale nie dotyczy wnuka, ale dziadka. Ale rozpoznanie, zrozumienie i przyswojenie tego przez (nieulubione) dziecko – a nie obwinianie ulubionego wnuka – to coś zupełnie innego. Tu właśnie wchodzimy my, rodzice. Najpierw rodzic musi rozpoznać i zrozumieć zachowanie. To samo w sobie może być trudne! Nikt nie chce widzieć złego zachowania, zwłaszcza wśród członków rodziny. Zignorowanie tego może wydawać się o wiele łatwiejsze.
Gdy rodzic chce i jest w stanie dostrzec faworyzowanie, rodzic może potwierdzić i uspokoić dziecko. Proste: „Widzę, jak bardzo jesteś zraniony, gdy dziadek mówi takie rzeczy i robi to dla twojego kuzyna”, może przejść długą drogę do zrozumienia. Stamtąd można zająć się strategią radzenia sobie – jeśli nie rozwiązaniem.
Rozmowa i radzenie sobie
Czasami może być właściwe zwrócenie się o faworyzowanie z dziadkiem. Czasami nie będzie. Zdolność do rozmowy o działaniach i wynikających z nich uczuciach zależy wyłącznie od dynamiki Twojej rodziny. Jeśli uważasz, że możesz produktywnie rozmawiać z dziadkiem i robić to delikatnie i spokojnie, przekazując uczucia i możliwe rozwiązania bez zbytniego oskarżania, spróbuj. Pamiętaj, aby traktować dziadka z szacunkiem, tak jak sam chciałbyś być traktowany (a to może być trudne, gdy Ty lub Twoje dziecko czujecie się zranieni). Być może dziadek zgodziłby się po prostu nie wyrażać swoich preferencji w obecności innych wnuków lub w grupach rodzinnych. W ten sposób dziadek nie jest proszony o zmianę swoich uczuć, po prostu rozpoznaje uczucia innych.
Niektóre rzeczy się nie zmieniają
Czasami, bez względu na to, co robisz, sytuacja się nie zmienia. Niektórzy dziadkowie nie przepraszają za swoje preferencje i nie chcą wprowadzać żadnych zmian. To jest trudne. Nawet jeśli nie możesz porozmawiać z dziadkiem na temat sytuacji lub dziadek nie jest otwarty na różne działania, możesz wymyślić z dzieckiem kilka strategii radzenia sobie – nie mówiąc już o uspokojeniu, uspokojeniu, uspokajać. Możesz upewnić się, że czas spędzony z dziadkami jest raczej aktywny, więc jest mało czasu lub nie ma go wcale, aby kwestia faworyzowania wypłynęła na powierzchnię. Jeśli Twoje dziecko dobrze radzi sobie z trudną wizytą, rozpoznaj to – i uspokój się, uspokój, uspokój.
W mojej rodzinie nigdy nie radziliśmy sobie dobrze z tą sytuacją z babcią. Szkoda, ale wyszło też na dobre. Moje rodzeństwo i ja nadal jesteśmy bardzo wrażliwi na kwestię faworyzowania i jesteśmy ostrożni z naszymi dziećmi i siostrzenicami i siostrzeńców, aby traktowali każdego z nich jak osoby szczególne, bez wyróżnienia nikogo z nich do preferencyjnego traktowania. Powiedziałbym raczej, że każdy z nas ma jedną wyjątkową rzecz z każdą siostrzenicą i siostrzeńcem i rozwijamy silniejsze relacje dookoła. To jest dobre dla dzieci, dorosłych i ogólnej dynamiki rodziny.Czytaj więcej:
- Przedstawiamy dziadków swojemu dziecku
- Radzenie sobie z wyzwaniami dziadków
- Czy powinieneś powiedzieć swoim dzieciom o chorobie dziadków?
