W każdą Wigilię, pomimo moich najlepszych starań, ja i mój mąż zawsze zostajemy do północy, pakując prezenty i domagając się rozwodu.
Wigilia to czas magicznego oczekiwania. Ciasteczka zostały upieczone, prezenty zapakowane i jedyne, co musisz zrobić jako rodzic, to poczekaj, aż maluch zaśnie, abyś mógł gustownie zorganizować świąteczną nagrodę pod drzewo. Ty i Twój partner możecie przytulić się przy ogniu i poświęcić chwilę na docenienie siebie i swojej rodziny w tej wyjątkowej porze roku.
Możesz też powiedzieć, chrzanić to wszystko, poczekać do ostatniej chwili i spróbować współpracować ze współmałżonkiem, aby uzyskać zadania z ostatniej chwili wykonane aż do momentu, w którym nie możesz znieść patrzenia na jego głupią twarz w ogóle dłużej. Chyba że jesteś jakąś superzorganizowaną zmutowaną istotą z siedemnastoma ramionami i stałym zapasem stymulantów, oto, co prawdopodobnie zrobisz w Wigilię.
1. Wygoogluj w kółko „jak zła jest melatonina dla dzieci”
Nie może być aż tak źle, prawda? Nie możesz zacząć tworzyć magii, dopóki dzieci nie zasną, ale zeszły kilka godzin temu i od tego czasu śpiewają, rozmawiają i chichoczą. Dawni rodzice zwykli podawać dzieciom kokainę, więc ile szkody może wyrządzić odrobina melatoniny, prawda?
2. Zdaj sobie sprawę, że zgubiłeś wiele prezentów
Może myślałeś z wyprzedzeniem i faktycznie kupiłeś większość prezentów przed ostatnią minutą pośpiechu. Dobrze dla ciebie. Szkoda, że nigdy, przenigdy ich nie znajdziesz. Żartuję. Pojawią się w szafie w przedpokoju pod płaszczem przeciwdeszczowym około czwartego lipca, kiedy Twoje dziecko najbardziej potrzebuje tych nowych śniegowców.
3. Spożywaj kombinacje rzeczy, które nigdy nie miały być spożywane razem
Kawa? Sprawdzać. Ciasteczka z zamrożonym cukrem? Sprawdzać. Mleko o temperaturze pokojowej, które leżało kilka godzin? Sprawdzać. Whisky, żeby uśmierzyć ból? Sprawdź-sprawdź-sprawdź-sprawdź!
4. Biegnij w ostatniej chwili do sklepu po materiały do pakowania
Ups. Okazuje się, że zabrakło ci tylko rolki taśmy i kilku stóp papieru do pakowania nie muszą wybiec do jedynego otwartego sklepu i zapłacić dużo dodatkowych pieniędzy za zapasy. Szkoda. Ciesz się wyglądem, który otrzymasz od kasjera, który cię za to nienawidzi.
5. Zdecyduj się przetestować swoje małżeństwo o drugiej w nocy, składając coś ogromnego
Aby uzyskać dodatkowy zwrot, usuń wszystkie instrukcje oprócz tych w języku tajskim, a następnie spróbuj przejść do Google przetłumacz swoją drogę przez najbardziej zawiłą kuchnię do zabawy na świecie, z którą Twoje dziecko może się bawić cały czas. Jeśli przeżyjesz, twoje małżeństwo jest żelazne.
7. Zranić się
Pozbawienie snu i konsumpcja whisky, oprócz tego, że widocznie trzeba użyć przemysłowa lampa lutownicza do montażu, która gra w kuchni w zasadzie gwarantuje, że ktoś dostanie zraniony.
8. Przedyskutuj prawidłową technikę owijania, zażądaj rozwodu
Jesteś w domu i pomimo tego, że przeżyłeś tak wiele, w końcu stracisz to, gdy twój małżonek skrytykuje sposób, w jaki właśnie owinąłeś te skarpetki. Jak odważyć się on?
9. Zastanów się nad opakowaniem, np. zszywaczem lub czymś takim
Jeśli masz dwoje lub więcej dzieci, zdarza się to czasami, gdy rozmiar ich stosów prezentów jest nieproporcjonalny lub jeśli naprawdę nie możesz znaleźć kupionych prezentów. Mówię idź po to. Kto nie lubi zszywaczy?
10. Poddaj się
To się stanie. Obejmij to. Kiedy miniesz określoną porę nocy, kogo to obchodzi, czy prezenty są zapakowane? Zarzuć na nich koc. Zagraj w kuchnię? Może w przyszłym roku. Miła notatka „dziękuję za ciasteczka” od Mikołaja? Ech, jak długo myślałeś, że możesz utrzymać to kłamstwo?
Więcej w Wigilię
Nowość Mikołaja: Ciasto na talerzu
Zabawne tradycje wigilijne z dziećmi
Niesamowicie proste pomysły Elf na półce na Wigilię
