Larry i Corrina Johnsonowie zabrali swoje dzieci na wycieczkę zeszłego lata. Nie, nie odwiedzili Mt Rushmore ani Wielkiego Kanionu. Fenway Park, Field Museum i Mackinaw Bridge również nie były częścią trasy. W rzeczywistości rodzina Johnsonów nigdy nie opuściła domu. Podróż, której doświadczyły ich dzieci, odbyła się przy kuchennym stole. Otrzymali pełną sumę, wszystkie wydatki opłacone, podróż w poczuciu winy dostarczoną przez Larry'ego Johnsona i czule wspieraną przez jego żonę Corinnę.
„Powinniście się wstydzić”, powiedział Larry do swoich dziewięcioletnich bliźniaków, aby rozpocząć letnią wycieczkę po pasie poczucia winy. „Przez całe lato nie zrobiłeś nic wartościowego. Wszystko, co robisz, to leżeć oglądając telewizję, jedząc niezdrowe jedzenie i zostawiając bałagan w pokoju rodzinnym. Twoja biedna matka pracuje palcami do kości, sprzątając po tobie. Czy nie masz żadnego szacunku ani uczucia do swojej matki? Jeśli tak, nie okazujesz tego. Jest dobrą kobietą i nie zasługuje na traktowanie tak, jak ją traktujesz. Widzisz jej siwe włosy? Jak myślisz, skąd pochodzą? Będziesz śmiercią lub matką w sposób, w jaki ignorujesz jej wysiłki. Tak bardzo cię kocha, a ty traktujesz ją jak niewidzialną. Gdyby coś jej się stało, byś żałował. Wiesz, że nie będzie jej wiecznie. Czasami nie może spać w nocy, martwiąc się o was dwoje. Mam nadzieję, że jesteście z siebie dumni, bo ja nie. Spodziewam się teraz radykalnej zmiany w twoim zachowaniu. Podejdź i przytul swoją matkę i pokaż jej, jak bardzo ją kochasz. No dalej, zrób to teraz.Larry Johnson zrobił to, co robi wielu rodziców, aby manipulować swoimi dziećmi, aby zachowywały się w pożądany sposób. Dozował ogromną dawkę poczucia winy.
Rodzice, którzy wykorzystują wstyd i poczucie winy jako motywację, robią to, ponieważ wierzą, że technika ta jest potrzebna, aby zachęcić dzieci do zmiany. Chodzi o to, że jeśli dzieci mogą zostać zawstydzone poczuciem winy, zmienią swoje zachowanie i zrobią to, czego pragną ich rodzice.
Są chwile, kiedy zawstydzanie działa i powoduje zachowanie, którego oczekujemy od naszych dzieci. Ale za jaką cenę? Dzieci, które są zawstydzane, często zaczynają wierzyć, że wstyd jest usprawiedliwiony, że musiały na niego zasłużyć i że na niego zasługują. Rozwijają takie podstawowe przekonania, jak „nie jestem dobry”, „nie wystarczy”, „mylę się” i „nie jestem wart." Dzieci, które mają te podstawowe przekonania, uważają się za wstydliwe i postępują zgodnie z ich przekonania.
Ten negatywny system przekonań ma tendencję do przyciągania wstydu ze strony ważnych dorosłych w ich życiu, co wzmacnia ich negatywne przekonania. Te dzieci często wpadają w samodeprecjonujący cykl zachowań i reakcji rodziców, z którego trudno jest wyjść.
Wstyd i poczucie winy często przynoszą odwrotny skutek
Ich użycie wywołuje opór i niechęć. Dzieci zdają sobie sprawę, że na pewnym poziomie są manipulowane, popychane i kontrolowane przez wstydliwą rozmowę rodziców. Manipulacja rodzi niechęć. Wypychanie wezwania, wypychanie w tył. Kontrola jest odrzucana.
Rodzice, którzy posługują się wstydem, aby pozbyć się poczucia winy, nie zawsze robią to tak rażąco, jak Larry Johnson ze swoimi bliźniakami. Rodzice często potykają się o poczucie winy tak subtelnie, że nie zdają sobie sprawy z tego, że ich mowa jest oparta na wstydzie. Jeśli używasz któregoś z poniższych rodziców, rozmawiasz z dziećmi, wprowadzasz wstyd w swoje wzorce językowe.
„Powinieneś się wstydzić”.
„To sprawi, że poczuję się źle”.
„Co pomyślą sąsiedzi?”
– Cieszę się, że nie ma tu twojego zmarłego dziadka, żeby to zobaczyć.
„Nie mogę spać w nocy martwiąc się o ciebie.”
„Ktoś, kto kocha swoją matkę (ojca), nigdy by tego nie zrobił”.
„Jezusowi by się to nie spodobało”.
"Powinieneś wiedzieć lepiej."
„I nazywasz siebie chrześcijaninem (mormonem, żydem, muzułmaninem, metodystą, baptystą itp.)”.
„Twoje zachowanie przyprawia mnie o ból głowy”.
„Bóg widzi wszystko, co robisz”.
– Naprawdę rozczarowałeś swoją babcię.
„Jak byś się czuł, gdyby nikt nie wysłał ci kartki urodzinowej?”
Jeśli usłyszysz, że używasz któregokolwiek z powyższych zdań, istnieje alternatywa. Zamiast prowadzić komunikację opartą na wstydzie, używaj stylu rozmowy rodziców, która jest otwarta, szczera i bezpośrednia. Przedstaw wybory swoim dzieciom. Wyjaśnij, co się stanie, jeśli wybiorą określone zachowanie, a co się stanie, jeśli tego nie zrobią. Pozwól im wybrać, a następnie doświadcz uzasadnionych konsekwencji swojego zachowania. Dzieci uczą się więcej od opiekuńczego dorosłego, który pomaga im ocenić ich wybory i wynikające z nich wyniki, niż od kogoś, kto zawstydza i nieustannie obwinia.
Jeśli masz silne uczucia dotyczące zachowania lub pożądanej reakcji, powiedz dziecku bezpośrednio. Wyjaśnij powody swoich uczuć. Wyjdź z cyklu oporu i urazy, mówiąc dzieciom dokładnie, czego oczekujesz i dlaczego. „Jestem zły z powodu stłuczonej szyby i będziesz musiał znaleźć sposób, aby za to zapłacić” jest bardziej skuteczny niż „Powinieneś wiedzieć lepiej”. „Wygląda na to, że wybrałeś pracę z korepetytorem z tym oznaczeniem Kropka. Te dwa D pokazują, że możesz wykorzystać dodatkowy czas i pomoc w tych przedmiotach” jest zdrowsze niż poczucie winy „Naprawdę nas rozczarowałeś tą kartą ze świadectwem”.
Odmów bycia jednym z tych rodziców, którzy powodują u dzieci poczucie wstydu i winy za swoje czyny. Komunikuj się uczciwie, nie wpuszczając wstydu do równania. Skoncentruj się na swoich wysiłkach, aby stworzyć pełne szacunku, odpowiedzialne dzieci poprzez modelowanie tych cech w swoim zachowaniu i rozmowie rodziców.
