Moje dzieci poprosiły mnie, abym w pierwszym tygodniu października tego roku napisała listy świąteczne Mikołajowi, więc słusznie straciłam rozum. Delikatnie poinformowałem ich, że nadal nie kupiliśmy naszych kostiumów na Halloween. Może powinniśmy się na tym skupić.
Minął pierwszy tydzień listopada i moje dzieci miały nowe pytanie: „Czy Flower Rose (wybrali imię, a nie ja), nasz Elf na Półce, może przyjść wkrótce?”
Nie pytali mnie tylko o dang elfa. – warknąłem. Czy możemy tu po prostu trochę przyhamować Hallo-Thank-Mas?
Wciąż wykradam małe batoniki Snickersa z dziecięcych skrytek na Halloween i chowam opakowania na dnie kosza, żeby się nie dowiedziały. W moim czerwonym kubku Starbucks wciąż znajduje się moja cenna latte z przyprawami dyniowymi. Czarny Piątek i całe jego nagromadzenie jest wpychane mi do gardła, zanim zdążyłem popić indyka domowym sosem i kieliszkiem czerwonego wina.
Więc wracam do Święta Dziękczynienia. W Czarny Piątek nawet nie mrugnę rzęsami. Tak naprawdę w tym roku Black Friday zbaczam z oczu.
Zanim nazwiesz mnie Scrooge, posłuchaj tutaj. Kocham mnie w Boże Narodzenie. Uwielbiam światła, zapach sosny i popijanie ajerkoniaku przy ognisku. Cieszę się nawet moją rodziną tego dnia! Szalony, prawda? Uwielbiam kolędy i obrazki z Mikołajem.
Ale zamierzam wytyczyć granicę w zdzieraniu drzwi, zanim będę miał okazję zgarnąć moje sekundy Dziękczynienia. Poważnie, jeśli nie złapiesz sekund na Święto Dziękczynienia, jakim jesteś świętokradczym zjadaczem?
Oto moje siedem powodów, dla których nie pójdę na zakupy w Czarny piątek dla, lub z, moja rodzina — zawsze.
1. Czarny piątek chaos
Widzieliście to już wcześniej w wiadomościach: tłumy klientów przemykających przez drzwi sklepu dokładnie w sekundzie, w której drzwi się otwierają. Wyglądają jak bieg byków w Hiszpanii. Dajcie spokój ludzie, wasze dzieci nie muszą widzieć, jak panikujesz jak zwierzę, wszystko dlatego, że taki a taki chce Xbox. Co prowadzi mnie do…
2. Nasze dzieci uczą się od nas
Modelują nasze zachowania. Możemy narzekać, że co roku Boże Narodzenie zbliża się coraz wcześniej, a nasze dzieci – zwłaszcza nastolatki – są zbyt materialistyczne. To nasze własne cholerne wady. Mówimy firmom detalicznym, aby z naszymi zakupami przynosiły Czarny piątek coraz wcześniej. Uczymy nasze dzieci, że szczęśliwa tożsamość jest powiązana z najnowszym iPhonem i najgorętszą parą tenisówek, kiedy im dogadzamy.
3. Niekończące się wersy
Och, linie! To oczywiste, ale chciałbym zwrócić uwagę na absurdalność linii. Nie wiem jak wy, ale długie kolejki sprawiają, że jestem przysadzisty – czy to w Disney World, damskiej toalecie, w Departamencie Pojazdów Motorowych, czy w kasie Target za damą z kuponami. Nienawidzę wszystko linie. Nie znam nikogo, kto lubi czekać w kolejce. Przysięgam, że poddanie się tematom z Czarnego Piątku jest formą masochizmu. Wolałabym stukać się w mały palec u nogi tysiąc razy, niż czekać w kolejce z moimi dziećmi, zamrażając puszkę.
4. Rzekoma „sprzedaż”
Znowu Boże Narodzenie z roku na rok jest coraz wcześniejsze. Oznacza to, że te wyprzedaże, o których myślisz, że podobno zaczepiasz się w Czarny piątek (i tylko w Czarny piątek), są w rzeczywistości dostępne w połowie listopada. Te wyprzedaże z okazji Czarnego Piątku nie są niczym specjalnym.
Muszę tu pójść na ustępstwo. Wakacyjne furmanki są dostępne tylko w Czarny Piątek. Czy mogę tu wskazać na oczywisty i dobrze znany fakt? Jest ograniczony (niski) zapas przedmiotów do odrywania drzwi. Szansa na to, że złapiesz włamywacza, jest niewielka do zera. Jeśli złapiesz porywacza drzwi, bądź przygotowany na rzucanie łokciami i siekanie w judo potencjalnych porywaczy drzwi.
Zawsze jest Cyber Poniedziałek. Cyber poniedziałek to zakupy zrobione w zaciszu ciepłego, przytulnego biurka w domu lub biurze.
5. To nie jest zielone
Nie jestem zieloną, czystą, wredną maszyną do mamy, według jakiegokolwiek wyobrażenia. Robię typowe rzeczy: recykling, ponowne używanie spodni od piżamy przez całą noc i nie wyrzucam chemikaliów do naszego systemu kanalizacyjnego. Muszę zaznaczyć, jak okropne dla naszego środowiska jest kupowanie wszystkiego, co nowe. Moje dzieci błagają o zabawkę. Dostaję im zabawkę i niecałe dwie godziny później, są ponad tym. Jeśli mam szczęście, czerpię z zabawki cały dzień radości. Czy ciągle kupuję więcej nowych rzeczy, o które proszą – i wyrzucam – czy też mówię im, aby prosili przyjaciół i kuzynów o zamianę zabawek? Irytująca mantra, dzielenie się jest dbaniem o innych, pasuje tutaj.
6. Rzeczy nas nie uszczęśliwiają
Nie jesteśmy jakąś super obłudną rodziną, która twierdzi, że wszystko, czego potrzebujemy, to miłość, aby być szczęśliwym. Proszę. Tabletki moich dzieci sprawiają, że są szczęśliwe, a to sprawia, że ja szczęśliwy. Mogę cieszyć się kieliszkiem dobrego wina i godziną spokoju, podczas gdy moje dzieci bawią się na tabletach. Właściwie jest to dość magiczne.
Bez wybrzmiewania soczysto i banalnie, czasy, w których jesteśmy naprawdę najbardziej szczęśliwi jako rodzina, to czasy, kiedy spędzamy razem czas. Kiedy gramy rodzinny mecz piłki nożnej na podwórku. Kiedy razem pieczemy ciasteczka. Kiedy urządzamy zaimprowizowane przyjęcie taneczne w salonie. Kiedy doświadczamy natury.
Ogólnie rzecz biorąc, „rzeczy” mnie przygnębiają. Utknięcie w środku w sobotę, aby posortować, uporządkować i wyczyścić wszystkie moje nowe rzeczy, jest do bani. Wolałbym robić coś przyjemniejszego.
7. Przerażający powrót
Gdybym chciał jakąś koszulę lub naszyjnik, sam bym wyszedł i kupił.
Zwróciłam niezliczone duplikaty zabawek dla moich dzieci, kilka bluzek, szalików i biżuterii. Jestem ponad to. Zawsze czułem, że muszę zwrócić prezenty, aby ich nie zmarnować. Jednak w tym roku nie biorę udziału w zwrotach. To strata mojego czasu. Przekażę wszystkie niechciane prezenty.
Tam są prezenty, których nie zwracam, przysięgam. Nigdy nie chciałem zwrócić bonu upominkowego do restauracji, przedstawienia teatralnego czy zajęć jogi. Wyobrażam sobie, że nie ma furmanek na tego typu prezenty.
Nie mogę uczestniczyć w kulturze, która ceni nieustanny, przebojowy konsumpcjonizm. Nie mogę wspierać kultury, która ceni rzeczy. Nie zrezygnuję z pożerania, dokładek i placka z dyni – i niekończących się kanapek z indykiem dzień po Święcie Dziękczynienia – na zakupy, wyprzedaże i inne rzeczy. Nie będę wychowywać dzieci, które przywiązują materiał do swojej wartości. Zróbmy lepiej niż Czarny piątek. Nauczmy następne pokolenie o Święcie Dziękczynienia.
