Jestem matką wrażliwego dziecka. Jest delikatny. Jest współczujący. Bardzo mnie to cieszy, ponieważ on sprawia, że część mojej pracy (wychowanie życzliwych, troskliwych dzieci) jest tak łatwa. Mój chłopiec, 9-latek, coraz bardziej niezależny i nie daleko od pierwszych okresów dojrzewania, jest na stałe zatroskany. Widzę to codziennie. Jest wspaniałym przyjacielem. To on zawsze rozmawia z dzieckiem siedzącym na „samotnej” ławce na szkolnym boisku. Szybko wychwytuje niepokój innych ludzi (dorosłych i innych dzieci) i zawsze chce pomóc.
Więcej: Nawet niemowlęta mogą wykazywać oznaki depresji i lęku
Ale wychowywanie wrażliwego dziecka może być również wyzwaniem. Mój ma skłonność do łez, kiedy jest sfrustrowany lub zmęczony. Przez większość czasu jest zrównoważony i opanowany, ale czasami ma niezwykle intensywne wybuchy emocjonalne.
Jego wrażliwość może wpłynąć na jego pracę szkolną (poczucie porażki w trudnym problemie matematycznym) i sen (niezdolność do wyłączenia się z tego, co jest dzieje się w jego bezpośredniej rzeczywistości, jak ostra uwaga kolegi z klasy lub całego świata – prezydent Trump ma teraz wiele do odpowiedzi). Więc chociaż nie chcę, aby jakakolwiek część jego słodkiej, słodkiej duszy się zmieniła, próbuję dowiedzieć się, jak mogę pomóc mu zarządzać emocjami, aby ułatwić mu życie.
Eksperci są zgodni, że najważniejszą rzeczą jest oprzeć się pokusie zmiany wrażliwego dziecka. Muszę dać mojemu synowi pozwolenie na bycie wrażliwym, co oznacza, że pozwoli mu czuć się i płakać i przetwarzać jego frustracje i niepokoje, zamiast próbować je stłumić. „Żadna ilość »twardej miłości« lub zmuszania dziecka do bycia innym (tj. mniej wrażliwym) nie będzie dla niego pomocna i takie podejście może w rzeczywistości być szkodliwe psychologicznie”, ostrzega nowojorski psycholog kliniczny Jephtha Tausig-Edwards (znany jako dr Jeph).
„To, czego wrażliwe dziecko potrzebuje bardziej niż czegokolwiek, to otaczanie się dorosłymi, którzy potrafią naprawdę współczuć doświadczenie bycia napadniętym przez świat” – mówi psycholog dziecięcy i ekspert ds. rodzicielstwa z Vancouver Dr Vanessa Lapointe. „Kiedy zobaczymy, jak to naprawdę jest dla wrażliwego dziecka, jesteśmy zainspirowani, aby przejść do dziecka w imieniu — czasami w sposób szybki i zaciekły — aby zmienić to, co możemy o ofensywie świat. Możemy wtedy zacząć dawać dziecku możliwości i umiejętności adaptacji i odporności”.
Na przykład, jeśli masz dziecko, które jest bardzo wrażliwe, jeśli chodzi o wymianę towarzyską i ma trudności z witaniem się z osobami, których nie znają, mogą się za tobą ukryć. Zamiast zmuszać dziecko do zrobienia kroku naprzód i powiedzenia „cześć”, „miło cię poznać” (lub cokolwiek uprzejmie oczekiwanego społeczeństwa), możesz wesprzeć swoje dziecko, mówiąc coś w stylu: „Jestem pewien, że cieszy się, że cię widzi — po prostu lubi mieć przestrzeni”.
Innym naturalnym instynktem rodzica może być wskoczenie i uczynienie tego lepszym, podjęcie działań, aby zmienić wszystko, co powoduje cierpienie naszego dziecka. Ale robienie tego może podważyć ich doświadczenia emocjonalne i wiarę we własne umiejętności rozwiązywania problemów.
Więcej: Co musisz wiedzieć o przyznawaniu dziecku zasiłku
„O wiele lepiej jest poddać swojemu dziecku walidację, informując je, że widzisz, że jest zdenerwowane, i jest całkowicie w porządku, jeśli to poczuje”, mówi psychoterapeuta kliniczny z Nowego Jorku. Dana Carretta. „Przesłanie jest zwykle przekazywane naszym dzieciom, że jeśli nie możemy czegoś zmienić, to nie ma sensu się tym denerwować. To jest całkowicie błędne. Tylko dlatego, że nie możemy czegoś zmienić, nie oznacza to, że nie wolno nam doświadczać pojawiających się emocji”.
Z moim własnym synem nauczyłem się, że często niechętnie mówi o tym, co go denerwuje, więc muszę wytrwać – bez wywierania na niego presji. Jeśli coś wyraźnie myśli mu o tym, przez kilka minut zachęcam go, by się przede mną otworzył, podkreślając, że chcę zrozumieć, jak czuje i że nic, co mi mówi, nie może być „złe”. Jeśli to nie zadziała, zostawię go na chwilę, a potem sprawdzę u niego ponownie. To może zająć trochę czasu (i całą moją cierpliwość), ale w końcu do tego dochodzimy i wiem, że dzieli się ze mną, ponieważ jest na to gotowy, a nie dlatego, że go w to zastraszyłam.
To cienka linia, ale warto iść. „Komunikacja z rodzicami jest bardzo ważna” – mówi Carretta. „Dzieciom brakuje doświadczenia życiowego, aby zrozumieć to, czego doświadczają, a zauważenie, że twoje dziecko jest Świadomość tego, co się dzieje i wyjaśnienie im tego pomoże im zrozumieć, co czują”.
To nie jedyna cienka linia związana z wychowywaniem wrażliwego dziecka. „To delikatna równowaga między uwzględnianiem ich potrzeb a umożliwieniem im doświadczania parametrów i reguł w świecie rzeczywistym” — przyznaje dr Jeph. Może to oznaczać budowanie większej ilości czasu na przejścia, jednocześnie nie pozwalając „normalnej” dyscyplinie i strukturze ślizgać się. Nie chcę, aby mój syn czuł, że kiedykolwiek zostanie ukarany za bycie bardzo wrażliwym, ale jednocześnie muszę rozliczać go z tych samych standardów zachowania, których przestrzegam jego siostrę.
Ważne jest, aby nauczyć wszystkie dzieci dbania o siebie, ale może nawet bardziej, gdy dziecko jest wrażliwe. „Łatwo jest przejąć emocje innych i chcieć im pomóc, ale czasami oznacza to odrzucenie własnych uczuć lub odłożenie na bok tego, co leży w naszym najlepszym interesie” – mówi Carretta. „Jeśli dzieje się tak konsekwentnie, prowadzi to do depresji lub złości nastolatka, głównie dlatego, że jest tak wyczerpany dbaniem o emocje innych”.
Być może my jako rodzice możemy się z tego uczyć i rozwijać. „Rodzice mogą nie zdawać sobie sprawy z własnych emocji, gdy ich dziecko wyraża wrażliwość” – mówi Carretta. „Ten brak świadomości może skutkować unieważnieniem lub lekceważeniem, ponieważ wielu, wielu dorosłych ma trudności ze zrozumieniem swoich własnych emocje." Carretta zaleca uważną strategię rodzicielską, która pomoże rodzicom rozpoznać własne emocje, zanim zareagują na ich dziecka. „Doskonałym narzędziem do zapamiętania jest akronim STOP” – mówi. „Jeśli Twoje dziecko przejawia intensywne emocje, jako rodzic powinieneś: Zatrzymać się, Odetchnąć, Obserwować wnętrze co to jest, co czujesz/doświadczasz, a następnie Zaplanuj najlepszą strategię interwencji/komunikacji byłoby."
Więcej: Książki dla dzieci, które uczą różnorodności, są ważniejsze niż kiedykolwiek
