Jaki styl rodzicielski jest najlepszy dla wychowywania dobrze ukształtowanych nastolatków? - Ona wie

Świadomość, że możesz pomóc w razie potrzeby, zwiększy jego pewność siebie i szacunek dla ciebie i twoich rad.

Powiązana historia. Zajęcia na Halloween dla Wiek dojrzewania Kto jest „za stary” na „cukierek albo psikus”?

T

Źródło zdjęcia: Hongqi Zhang/iStock/360/Getty Images

t Przyjrzyjmy się trzem stylom rodzicielskim i ich wpływowi na nastolatka.

Autorytarne rodzicielstwo: kontrolowanie

• W tym stylu rodzicielstwa oczekuje się od dzieci przestrzegania ścisłych zasad ustalonych przez rodziców.

• Prawie nie pozwalasz swojemu nastolatkowi cokolwiek robić, masz bardzo wczesną godzinę policyjną, żadnych imprez, może nawet nie spotykasz się z przyjaciółmi, chyba że ty też tam jesteś. Znam ojca, który kazał innym szpiegować jego córkę, kiedy była poza zasięgiem jego wzroku.

• Możesz być kierowany chęcią ochrony swojego nastolatka przed popełnianiem błędów lub fizycznym lub emocjonalnym zranieniem. Nie możesz jednak kontrolować tego, co robi twój nastolatek, gdy nie stoisz obok niego.

• Zamiast szukać sposobów na szpiegowanie go, spróbuj dać swojemu nastolatkowi trochę zaufania i dodać trochę zaufania do swojego związku. Założę się, że twoja nastolatka i tak boi się, że „dowiesz się”, więc poważnie wątpię, czy zrobi coś drastycznego, chyba że zrobi to tylko po to, by ci zrobić na złość.

t Twoje nastolatki będą widzieć tylko to, że odmawiasz im tego, co chciałyby robić lub mieć, i będą dołożyli wszelkich starań, aby przekonać Cię do zmiany zdania, albo i tak zrobią to za Tobą plecy.

t Pewna nastolatka powiedziała mi kiedyś: „Mam 16 lat, a tata nie pozwala mi wychodzić na randkę. To śmieszne, ale wiesz, co robię? Prawie co wieczór wyskakuję przez okno po tym, jak kładzie się spać.

Smutne jest to, że córka naprawdę wolałaby nie robić rzeczy za plecami ojca, ale w jej oczach nie zostawił jej wyboru.

t Jeśli spróbujesz kontrolować swojego nastolatka, trzymając się zbyt mocno, będzie musiał znaleźć sposób, aby dać upust swojej frustrację, a to doprowadzi do problemów z gniewem lub depresji, a nawet cięcia, samookaleczenia lub narkotyków posługiwać się.

t Gdy rodzice zdadzą sobie sprawę, że nie są już w stanie kontrolować każdego ruchu nastolatka i są zmęczeni ciągłymi kłótniami ich nastolatka szukają rad, jak zbudować lepsze, bardziej oparte na szacunku relacje z dorastającym dzieckiem.

Pobłażliwe rodzicielstwo: zbyt niezaangażowane

t Podstawowym problemem niektórych rodziców jest zapewnienie nastolatkowi wystarczającej przestrzeni i prywatności. Rodzice pobłażliwi są również bardziej skłonni do bycia przyjacielem nastolatka, a nie jego rodzicem.

TMożesz zachęcać do braku szacunku

• Jak omówiono na początku, wszystkie nastolatki odsuwają się od rodziców; jest częścią rozwoju własnej osobowości.

• Jednak niektórzy rodzice mogą uważać, że to odejście jest spowodowane czymś, co zrobili, więc starają się, aby ich nastolatka znów ich polubiła. Rodzice wierzą, że ich nastolatek będzie im wdzięczny, dlatego doceniają ich i szanują:

T
• Moja nastolatka znów mnie polubi, gdy kupię mu ten gadżet

T

• Jeśli pozwolę mojemu nastolatkowi robić, co chce, pokocha mnie za to

T

• Bez względu na to, w jakie kłopoty wpadnie, naprawię to za niego, a on będzie wdzięczny

t Ten rodzaj myślenia pozbawi cię autorytetu. Przygotujesz się również na jedno rozczarowanie po drugim.

t Twój nastolatek nie będzie wdzięczny; weźmie cię za pewnik. Twój nastolatek również rozwinie śmiałą i nieostrożną postawę; w końcu będziesz tam, aby posprzątać jego bałagan, więc dlaczego miałby się tym przejmować?

t W przeciwieństwie do tego, co próbujesz osiągnąć, Twój nastolatek będzie Cię mniej szanował i każdego dnia traktował Cię bardziej jak swojego „niewolnika”.

• A im dłużej pozwolisz na to, tym gorzej będzie dla ciebie. W pewnym momencie może to doprowadzić do tego, że nastolatek będzie wobec ciebie werbalnie, a nawet fizycznie znęcający się nad tobą.

TTo za dużo dla twojego nastolatka

• Rodzice pobłażliwi mogą również przeoczyć, że ich dziecko nie nauczyło się jeszcze radzić sobie ze sprawami codziennego życia.

t Naturalnie nastolatek lubi mieć taki poziom wypowiedzi; może pochwalić się tym swoim przyjaciołom, zwłaszcza gdy drugi musi poprosić o pozwolenie.

• Odkąd „odciąłeś” swojego nastolatka, czuje się on zobowiązany do dbania o siebie bez pytania o radę lub pomoc. Twój nastolatek będzie podekscytowany, że może robić, co chce, kiedy chce, ale to podekscytowanie trwa tylko przez krótki czas.

t Gdy rzeczywistość uderza, a nastolatek czuje ciężar konieczności samodzielnego radzenia sobie ze wszystkim, chciałby poprosić o pomoc.

t Ale dałeś mu pełną kontrolę nad swoim życiem, więc musisz być przekonany, że sobie z tym poradzi, prawda? I dlatego twój nastolatek czuje, że prosząc cię o pomoc, rozczaruje cię.

t Przytłoczony nastolatek zwróci się do innych osób (nie zawsze dobrych) o radę lub wpadnie w kłopoty tylko po to, by uzyskać od ciebie reakcję lub zmusić cię do zaangażowania się w jego życie.

Autorytatywne rodzicielstwo: kontrolowanie bez kontrolowania

• Autentyczni rodzice rozumieją, że wychowywanie nastolatków nie jest konkursem popularności.

t Egzekwujesz zasady i ograniczenia, ale jesteś gotów wysłuchać opinii swojego dorastającego dziecka. Jeśli twój nastolatek chce mieć większą swobodę i większą kontrolę nad swoim życiem, jesteś otwarty, aby dać mu szansę udowodnienia, że ​​sobie z tym poradzi.

t Aby dowiedzieć się, do czego zdolne są twoje nastolatki, daj im szansę załatwienia pewnych spraw, które wpływają na ich codzienne życie. Na przykład:

T
• Pozwól im zdecydować, jakie ubrania kupić i nosić

T

• kiedy odrobić pracę domową

T

• kiedy wykonywać swoje obowiązki

T

• szanuj swoje zasady i ograniczenia

T

• każda inna sytuacja, którą chciałbyś przetestować

t Możesz odkryć, że twoje nastolatki są w stanie samodzielnie dokonywać właściwych wyborów i decyzji, w oparciu o zasady, które już im zaszczepiłeś.

• Z drugiej strony możesz odkryć, że Twojemu nastolatkowi brakuje pewności siebie lub zdolności do podejmowania decyzji.

• Zamiast łajać lub karać nastolatka, wskaż, co i gdzie popełnił błąd i jak lepiej poradzić sobie z tą konkretną sytuacją następnym razem.

t Pozostań przy omawianiu tego, co poszło nie tak; naucz swoje dziecko, jak zbierać informacje, analizować fakty i sytuacje oraz jak patrzeć poza oczywistość.

• Świadomość, że możesz pomóc w razie potrzeby, zwiększy jego pewność siebie i szacunek dla ciebie i twoich rad.

TChristina Botto jest autorką Pomóż mi z moim nastolatkiem! Przewodnik krok po kroku dla rodziców, który działai od ponad 20 lat jest ekspertem od zachowań nastolatków i trenerem rodzicielskim, specjalizującym się w problemach, z jakimi borykają się rodzice nastolatków. Aby dowiedzieć się, jak możesz zatrzymać niekończący się cykl gniewu i urazy oraz odbudować zaufanie, którego pragniesz ty i twoi nastolatkowie, odwiedź jej stronę internetową Rodzicielstwo nastolatka.