Dorastanie na czarno w przeważnie białym środowisku w południowej części Holandii było ciężką bitwą. Oczywiście chcesz się dopasować i szukać sposobów na wtopienie się w tłum. Nie wiedziałem, jak zareagować na z góry przyjęte pojęcie mojej czerni i próbowałem ukryć się przed światem, ukrywając się.
Więcej: Jestem tak zmęczony tym, że społeczeństwo mówi mi, co to znaczy być czarnym
Czerń wydawała mi się nieprzyjemna i obca moim holenderskim białym rówieśnikom. Często byłem jedyną czarną osobą, którą znali lub z którą mieli kontakt. A jednak energicznie pochłonęli przepisaną czerń z amerykańskich mediów, podobnie jak ja. kochałem Parkers, świeży książę Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks i Nowy top model Ameryki. Miałem też tylko nadzieję, że moje ciało nie wypełni się jak lisy wideo w teledyskach Nelly and Co.
Cienkość stała się moją tarczą. Pomyślałem: tak, możesz mówić gówno o czarnych ludziach, ale nie możesz zrobić negatywnej uwagi o mojej szczupłej sylwetce.
Rozdźwięk między moim umysłem a ciałem, które nazwałem domem, był pocieszający. Stał się miękkim, ciepłym kocem, który łagodził mój wewnętrzny niepokój. Trudno wytłumaczyć pocieszające uczucie euforii. Przez długi czas byłem pochłonięty pragnieniem ponownego osiągnięcia tego szczęścia, ale teraz wiem, że to niemożliwe. Nikt nie zdawał sobie sprawy z mojego wewnętrznego zamętu, ani nie mogli pojąć głębin ciasnych wodzy, które trzymałem nad moim ciałem.
Pierwszy raz, kiedy zauważyłem, że mogę wytrzymać godzinami bez jedzenia, był czystym przypadkiem: to było podczas regionalnego pływania konkurencja i przytłaczający niepokój i napięcie siały spustoszenie w moim ciele, więc ledwo jadłam śniadanie? mój silnik. Pomimo moich początkowych obaw, dałem sobie radę i wziąłem udział w wyścigu. Nie wygrałem, ale czułem euforię i lekkość: to było czyste szczęście.
W małej, zamkniętej przestrzeni basenu nie było czasu i przestrzeni. Jako sportowiec jesteś świadomy każdego centymetra swojego ciała podczas szybowania w wodzie. Twoje ciało próbuje uformować się w idealnej formie, abyś mógł stać się szybszy niż inni pływacy, ale często po prostu konkurujesz ze sobą. W wodzie tak naprawdę nie miało znaczenia, kim jestem i skąd pochodzę. Liczyło się tylko to, żebyś pozostał na swoim pasie i był tak szybki, jak pozwalały na to granice twojego mózgu i ciała.
Więcej: Zagłodziłam się na pełną chorobę psychiczną
Cienkość stała się mechanizmem, dzięki któremu mogłem walczyć z moimi przeciwnikami – radykalnym aktem przetrwania w moich transformacyjnych latach. Bycie szczupłym stało się moją kotwicą w morzu przytłaczających emocji. Nie pasowałem, ale przynajmniej nie wyglądałem jak czarne stereotypy, które były powszechne w mediach, gdy o mojej czerni dyskutowano pogardliwie. To był mój sposób na powiedzenie ci pierdolić się społeczeństwu. A przynajmniej tak myślałem.
Miałem dwanaście lat, kiedy po raz pierwszy uświadomiono mi lukę w udzie. Nigdy nie słyszałem o tym zjawisku, dopóki nie wspomniano o nim przypadkowo podczas przerwy na lunch. Patrzyli na mnie, jakbym posiadał nieosiągalny dar. To było coś, z czego powinnam być dumna, objąć to i nosić jak honorową odznakę. Zawsze byłam szczupła. Beztroskie drażnienie się ze strony rodziny i przyjaciół pozostawiło swój ślad ukryty w głębi mojej istoty, ale teraz moja szczupłość dała mi złudzenie, że należę.
Zakodowany język, którym mówiły te dziewczyny, był dla mnie obcy. Jako dziecko starszych czarnych imigrantów wydawało mi się, że jedynym celem mojego życia było zdobycie dobrego wykształcenia. Moja mama nigdy nie podkreślała mojego wyglądu – ani jednego komentarza na temat kształtu mojego ciała czy rysów twarzy, ani nie uczyła mnie nakładania makijażu. Komplementy, które od niej otrzymałem, zwiastowały moje cechy charakteru i nic więcej.
Cierpiałam w milczeniu, żeby nikt nie pomyślał, że mam problem. Nie czułem, że mam kontrolę, a ciągłe bycie innym wykańcza mnie. W ten sposób moje ciało stało się moim sposobem komunikowania mojego niezadowolenia i walki w społeczeństwie.
Sekret był zakotwiczony w moim umyśle. Nie liczyłem kalorii, nie używałem środków przeczyszczających, nie objadałem się i nie wymiotowałem. Powoli zacząłem jeść coraz mniej. Jadłem tylko przy innych, a potem tylko absolutne minimum, żeby nie wzbudzać podejrzeń.
Pamiętam swoje odbicie w dużych oknach basenu. W ostrym, żółtym świetle żałowałam, że nie mogę zniknąć i rozpuścić się w wodzie.
Nie było cudownego momentu, który skutkowałby decyzją o zaprzestaniu karania siebie. Prawie rok zajęło mi powolne pozbycie się destrukcyjnego nawyku, który stworzyłem. Za każdym razem, gdy czułem się niekomfortowo emocjonalnie, pojawiały się wybuchy, a moją pierwszą reakcją było zaprzestanie jedzenia. Stopniowo zmuszałem się do zmiany zachowania.
Chciałbym móc powiedzieć, że to postać mentora lub niesamowita książka samopomocy zapoczątkowała zmianę. Szczerze mówiąc, był to organiczny postęp, w którym po prostu poczułem się bardziej komfortowo we własnej skórze. Mogło być tak, że dopiero dorastałem i nie dbałem już o opinię innych ludzi, albo byłem po prostu zmęczony potępianiem mojej czerni przez moje ciało. Miękki, ciepły koc, który kiedyś był tak kojący, wydawał się rozdrażniony i nie zapewniał mi komfortu, którego kiedyś szukałam.
Pierwotnie opublikowany w dniu BlogOna
Więcej: Siostra nazywała mnie grubaską jako dziecko i to prześladowało mnie w wieku dorosłym
