W mojej codziennej egzystencji jest wiele rzeczy, które mogą natychmiast przypominać mi „zaawansowany wiek”. Ok, zdrap ten eufemizm. Komik George Carlin jest całkowicie martwy o tym, jak społeczeństwo dopełniło nasz język, aby pewne rzeczy brzmiały lepiej niż są. Więc szczerze mówiąc, George: Za każdym razem, gdy się budzę, w rzeczywistości w tyłku jest ładunek bólu, który krzyczy w mojej szybko gnijącej twarzy, STARASZ SIĘ!
Czy to wrony, które witają mnie w lustrze o świcie, fakt, że wstaję z łóżka i przyjmujemy wyprostowaną postawę sprawia, że mój kręgosłup krzyczy jak 12-latek, który właśnie widział Orlando Blooma, albo zmięty bałagan brzucha pozostawiony po trzech dzieci wymeldowały się z Uterine Resort and Spa, mam ich nie mniej niż pięć. sypialnia.
Codziennie, gdy idę obudzić moje trzy córki, zatrzymuję się na chwilę i zastanawiam się nad ich pełnymi ustami, promienną skórą i potarganymi włosami. Ok, zapomnij
rozważać, wpatruję się w wrzącą zazdrość i zastanawiam się, gdzie u diabła poszła moja młodość i kto wyssał cały mój kolagen? Aby uzyskać ten efekt, ktoś musiałby mnie walnąć w usta, wepchnąć mi w policzki odpady nuklearne i wypożyczyć perukę – moje własne włosy po prostu nie mówią potargane… jest jednak biegle w Przerzedzenie Bedheadese.Nie chodzi o to, że nie walczę z tym wszystkim starzenie się biznes, z pewnością to robię. Nazwij eliksir reklamowany do zaostrzenia, zmiękczenia, zminimalizowania, usunięcia lub ujawnienia i jest na moim blacie w łazience. Szacuję, że tylko w ciągu ostatniej dekady wydałem wystarczająco dużo pieniędzy na kremowe mikstury (z których żadna nie przetrwała do ich szumu wokół Madison Avenue), że mogłem pójść do chirurga plastycznego i wyremontować całe moje ciało — dwa razy. Sama obwisła skóra mogła zrobić nowy zestaw bliźniaków Olsen
.
Niestety, jak każda inna kobieta, żyję w nieustającej nadziei, że jakieś nowe, nad counter, kosmetyk za 9,99 USD zadziała jak głęboka magia komórkowa i przekształci mnie z dewastującego w zachwycającego w 14 dni.
I tak się stało, że ostatnio, wpatrując się w moje kurze łapki i wpatrując się w lufę urodzinowego kalibru 38, postanowiłem przestać czekać dla L’oreal, spojrzał w lustro i powiedział: „Cholera, JESTEM tego wart”. Zamierzałem zrobić coś odważnego – coś drogiego – coś tylko dla ja. Tak, zgadza się, po 13 latach matczynej męczeństwa i dwóch latach przed wielkim 4-0, w końcu zamierzałam podarować sobie prezent urodzinowy.
Zarezerwowałem moje pierwsze spotkanie z botoksem.
Muszę przyznać, że wchodząc do gabinetu lekarskiego, trochę się bałem – w końcu moje badania wyciągnęły zdjęcia ludzi, którzy mieli złe wyniki ze strzałami. Ale z drugiej strony, czego możesz się spodziewać, gdy twoje leczenie zostanie wykonane przez nielegalnego imigranta na imprezie Botox-Scrapbooking twojego przyjaciela? Osobiście mój strach przed igłami został całkowicie przyćmiony przez moją próżność, podekscytowanie wysyłaniem tych wron na twarzową Syberię i litery MD za nazwiskiem mojego lekarza.
Cały zabieg trwał dwie minuty: cztery strzały, trochę lekkiego ukłucia, a teraz jestem prawie pewien, że to słuchowy miraż: Chór Alleluja.
W ciągu tygodnia te kurze łapki doznały silnego odmrożenia, a kiedy się uśmiechnąłem, nie były w stanie zebrać się tak jak siedem dni wcześniej. Dużo się uśmiecham — wyglądanie na dziesięć lat młodziej zrobi to osobie. Czy wrócę po więcej? Spotkania są już umówione, bardzo dziękuję.
Wiem, że starzenie się jest faktem, który mogę powstrzymać tylko poprzez zaprzestanie oddychania. Wiem, że nadal obudzę się z trzeszczącym kręgosłupem i artefaktami rodzenia życia. Ale kiedy stanę w obliczu podeszłego wieku, zrobię to z wdziękiem.
Dobra, dobra George… Kiedy zacznę pierdnąć kurzem i wyciekać mocz, przynajmniej moja twarz skopie tyłek.
