Hej, wszyscy kochaliśmy lata 90., ale niestety nie możemy wiecznie żyć w czasach świetności. Poza tym największy wkład tej dekady nie dotyczył dokładnie miejsca pracy. Oto kilka sposobów, aby stwierdzić, czy Twoja kariera wymaga remontu po latach 90.
1
Twój telefon służbowy jest tak duży jak telefon pana Beldinga.
Jasne, technologia się zmieniła, ale wciąż istnieją mamuty i nikt nie chce, aby mamuta przyklejono mu do ucha. Jeszcze gorzej niż posiadanie dużego Nowy telefon? Jeśli twojemu szefowi udało się utrzymać prawdziwą bestię z około 1990 roku. Pomyślcie o wybieraniu obrotowym, ludzie.
2
HR jest nadal określany jako „Personel”.
W latach 90. słodkim modnym hasłem dla HR był „personel”. Obsługa klienta? Nie jego mocna strona. Jeśli twoja firma ma zrzędliwego recepcjonistę, którego jedynym celem wydaje się przekierowywanie nowych pracowników z recepcji do działu personalnego, prawdopodobnie szef nadal nosi ochraniacze na ramiona.
3
Twój pokój socjalny zawiera pudełko tych dzieci.
Jeśli preferowaną przekąską w Twoim miejscu pracy są Ciasta SnackWell’s Devil’s Food Cookie, cóż, nie obwiniamy Cię. Właściwie przeskocz i podaj nam kilka. Ale poważnie, ci źli chłopcy są przekąską wybieraną przez współpracowników liczących kalorie od początku lat 90.
4
Zacięcia drukarki i/lub ładunku zdarzają się codziennie.
Chociaż w dziale technologii poligraficznych poczyniono ogromne postępy, Twoje miejsce pracy może po prostu trzymasz się jakiegoś zabytkowego sprzętu, jeśli nadal masz do czynienia z zacięciami papieru i ładowaniem błędy. Zrób sobie przysługę i nie idź na całość Powierzchnia biurowa za to kijem bejsbolowym.
5
Mówisz to, kiedy dostaniesz wypłatę.
Zobacz też: „cha-ching!” Co więcej, sam fakt, że nadal otrzymujesz wydrukowany czek, a nie wpłatę bezpośrednią, jedynie wzmacnia ten punkt. Dalej chłopaki. Nie bez powodu nazywają to erą cyfrową.
6
Często używasz tego wyrażenia, rozmawiając ze współpracownikami.
Opisujesz swoim współpracownikom rozwlekłą koncepcję biznesową i chcesz podsumować koniec żmudnej rozmowy. Możesz powiedzieć „i tak dalej i tak dalej”. Możesz powiedzieć „itd., itd., itd.” Ale jesteś dziewczyną z lat 90., więc zamiast tego wyciągasz Elaine i dajesz stare „bla, bla, bla”.
7
Masz pager…
…a ty nie jesteś lekarzem.
8
Dni dial-up wciąż nadchodzą.
Twoja firma mocno i mocno trzyma się dinozaura, jakim jest internet dial-up. Jasne, to trochę zawstydzające – nie wspominając o boleśnie powolnym. Ale te trzy małe słowa wciąż są magiczne.
9
Zostałeś baristą w czasach rozkwitu Central Perk.
I cóż, nadal jesteś baristą. Jeśli jednak naprawdę kochasz kawę i/lub koncert jest całkowitym marzeniem, nie poddawaj się jeszcze. Jeśli zostałeś baristą, bo, jak najbardziej, uwielbiałeś Rachel dalej Przyjaciele, czas porzucić ducha. To znaczy, nie była w tym nawet dobra.
10
Nadal kołyszesz naramiennikami.
Och kochanie. Jeśli nadal trzymasz się choćby jednej marynarki z ochraniaczami na ramiona, twój los jest przesądzony. Twoja kariera nosi flagę lat 90., sistah. Choć może być trudno pożegnać się z dyskami Encarta Encyclopedia, zawsze pisząc pełne adresy URL, swój Rolodex i dni, kiedy znak funta był tylko znakiem funta, może nadszedł czas, aby wprowadzić swoją garderobę (i wszystko inne) do prądu dekada.
Więcej o miejscu pracy
4 prace, które mamy przed The One
6 osobowości zawodowych z naszych ulubionych programów telewizyjnych
13 współpracowników, których nienawidzisz
