Zazdrość, rywalizacja, faworyzowanie, trudności w dzieleniu się — do pewnego stopnia każda z tych gałęzi drzewa „rywalizacji rodzeństwa” rośnie w każdej rodzinie.
Bracia i siostry nie muszą być absolutnymi wrogami, aby radzić sobie z rywalizacją między rodzeństwem.
W rzeczywistości fragmenty rywalizacji między rodzeństwem wyskakują każdego dnia jako normalne zachowanie. To, co nie jest normalne, to sytuacja, w której rywalizacja między rodzeństwem zakłóca lub niszczy relacje. Ważne jest to, jak my jako rodzice, wraz z naszymi dziećmi, radzimy sobie z rywalizacją rodzeństwa.
Sposoby pomocy dziecku
Ważne jest, abyśmy uczyli nasze dzieci, że rywalizacja między rodzeństwem jest normalna. Ponieważ wszyscy jesteśmy indywidualnościami, wyjątkowymi i różnymi, nie dogadujemy się ze wszystkimi. Zwłaszcza nie będziemy się dogadać przez cały czas z najbliższymi. Bliskie relacje niosą ze sobą wyzwania; wyzwania podsycają emocje takie jak gniew, smutek i frustracja. Mówienie naszemu dziecku, że wszyscy odczuwają takie same uczucia złości, smutku i frustracji, daje naszemu dziecku zdrowy obraz rzeczywistości. Jeśli zaczniemy od identyfikowania uczuć jako normalnych, możemy nauczyć się reagować na nasze uczucia w zdrowy sposób.
Najważniejszym uczuciem związanym z rywalizacją między rodzeństwem jest gniew. Problem nie polega na tym, że nasze dziecko denerwuje się, gdy wpada na problemy z rywalizacją między rodzeństwem. Problem polega na tym, że nasze dziecko nie wie, co zrobić z uczuciami złości. Jeśli zaczniemy od zadania dziecku pytania: „Co możemy zrobić, gdy złościmy się na naszego brata lub siostrę?” a następnie zakończ udzielając odpowiedzi i narzędzi naszemu dziecku, trafimy na kwestię rywalizacji między rodzeństwem w jej źródło.
Narzędzia dla naszego dziecka
Cennym narzędziem do przekazania naszemu dziecku jest wiedza o sile wyboru. Nikt nie może nas do niczego zmusić. Mamy wybór, w jaki sposób reagujemy na gniew i rzeczy, które „wprawiają nas w złość”. Wszyscy mamy wyimaginowane chwianie się w nas, równoważenie logicznych myśli z jednej strony i emocjonalnych uczuć z jednej strony inny.
Gdy Twoje dziecko uświadomi sobie swoje uczucia, naucz je, że potrafi zrównoważyć uczucia jasnym myśleniem. Chcemy czuć nasze uczucia, ponieważ są one normalną częścią tego, kim jesteśmy; chcemy również postępować wobec innych w sposób, z którego jesteśmy dumni. To wynika z naszych myśli, które mają autorytet i wpływ na nasze uczucia.
Innym narzędziem dla naszego dziecka jest poznanie trzech sposobów reagowania na gniew – oraz tego, jak wybrać to, co najlepsze. Pierwszy sposób odpowiedzi – fizycznie, jak pchnięcie lub uderzenie – nigdy nie jest dobrym wyborem. Reakcje fizyczne często pojawiają się w umyśle dziecka i najpierw zapinają pięści, ale musimy uczyć nasze dzieci na wczesnym etapie ich życia, że krzywdzenie kogoś jest złym wyborem.
Używanie odpowiednich słów to zawsze dobry sposób na odpowiedź. Kiedy uczymy nasze dzieci używania dobrych słów — słów, które działają dla nas, w przeciwieństwie do słów, które działają przeciwko nam — uczymy nasze dziecko rozwiązywania problemów.
Naucz swoje dziecko, że nie wszystkie słowa są dobrymi słowami. Czasami nasze słowa mogą być tak samo bolesne jak fizyczne ciosy, a my musimy trzymać nasze słowa w granicach mówienia bratu lub siostrze, jak się czujemy. Naucz swoje dziecko, aby mówiło: „Czuję się zły! Nie podoba mi się to! Musimy zmienić sposób, w jaki rzeczy się dzieją!” Wypowiadanie słów, które identyfikują uczucia, uwalnia je w zdrowy sposób i wprowadza dziecko na drogę do perspektywy rozwiązywania problemów. Poświęcenie czasu na odpowiedź bratu lub siostrze może być naprawdę dobrym sposobem na upewnienie się, że to, co robimy lub mówimy, jest pomocne, a nie krzywdzące.
Czasami, gdy jesteśmy źli, nasze uczucia „uciekają razem z nami” lub trzymamy je tylko po to, by później wybuchnąć na innych. Kiedy odchodzimy od gniewnych sytuacji — w celu uspokojenia się i naprawienia problemu — pomagamy złagodzić burzliwe uczucia związane z rywalizacją. Możemy nauczyć nasze dzieci miłego odchodzenia — nie agresywnymi gestami i słowami „Nie mogę cię znieść! Jesteś taki głupi!"
Odejdź z: „Zależy mi na tobie, ale źle się czuję! Muszę zrobić sobie przerwę, aby poczuć się lepiej, abyśmy mogli o tym porozmawiać”.
Bądź „naprawiaczem”, a nie „łamaczem”
Uczenie naszych dzieci naprawiania zaczyna się od nas samych. Nasze zdrowe (lub niezdrowe) reakcje na konflikt przenikają do życia naszych dzieci, osadzając w nich wzorce, które albo „naprawiają” i pomagają, albo „łamią” i stwarzają trudności dla przyszłości naszego dziecka.
Uczucia i emocje — nawet te negatywne — to wspaniałe dary, które wzbogacają nasze życie. Częścią „dorastania” jest nauka konstruktywnego radzenia sobie z emocjami. Dzięki Bogu wszyscy mamy wewnętrzną zdolność równoważenia trudnych emocji z racjonalnymi myślami.
Równoważenie uczuć i myśli buduje relacje zamiast je burzyć. Rywalizacja między rodzeństwem nie zniknie, ale uczenie naszych dzieci narzędzi wewnętrznej równowagi pomaga złagodzić wpływ rywalizacji między rodzeństwem na relacje, zmieniając braci i siostry w przyjaciół na całe życie.
