Mam nadzieję, że masz dużo wolnego czasu i pieniędzy, bo prawie wszystko przeznaczysz na kulawy klasaimprezy.
Hej, wiesz co kocham robić? Wydawanie masy pieniędzy na artykuły rzemieślnicze i babeczki, żebranie z pracy i siedzenie na małym krześle, udając, że cieszy się każdym moment obsadzenia stacji rzemieślniczej bałwana, podczas gdy jeden dzieciak próbuje zjeść cały brokat, a inny kaszle bezpośrednio na cały mój śluz membrany.
Czekaj, źle wpisałem. Chciałem powiedzieć, że nienawidzę tych wszystkich rzeczy. Te rzeczy są najgorsze. Mój błąd.
Teraz, gdy zbliżają się święta, każdy rodzic z dzieckiem w wieku szkolnym będzie musiał przepasać biodra, ponieważ obok świątecznej radości kryje się coś złowrogiego: przyjęcie w klasie.
Najpierw święto Dziękczynienia z galaretowatym sosem „żurawinowym” i gumowatą piersią z indyka. Niedługo impreza świąteczna, na którą desperacko będziesz przeczesywać garderobę swojego dziecka w poszukiwaniu czegoś, co jest czerwone lub zielone. Potem szczęśliwego Nowego Roku, frajerze! Walentynkowa impreza przeniesie nas do lutego. Jeśli istnieje Bóg i jest miłosierny, nowa szkoła mojego dziecka nie utrwali fikcyjnego przyjęcia z okazji Dnia Świętego Patryka. Oto nadzieja.
Jestem pewien, że brzmię jak pozbawiony radości Grinch, a to nie jest dalekie od celu. Nienawidzę przyjęcia w klasie. Nienawidzę tego z tą samą radioaktywną intensywnością jasnoróżowego lukru na walentynkowych babeczkach, które pokonasz w swoim odruchu wymiotnym w ciągu kilku skąpych miesięcy.
Mieliśmy takie imprezy, kiedy byłam młodsza, ale nie pamiętam, żeby zapraszano rodziców. Zostali tam, gdzie ich miejsce; w domu lub w pracy, gdzie nie mogli wyrządzić wstydliwych szkód społecznych. Teraz najpewniejszym sposobem na otrzymanie etykietki apatycznej mamy jest stwierdzenie, że nie możesz dojść do jednej z tych rzeczy.
Jak mam cię nienawidzić, świąteczne imprezy? Pozwól mi policzyć sposoby. Po pierwsze, jesteś do kitu czasu i pieniędzy. Nie wiem, dlaczego mama w pokoju potrzebuje organicznych posypek nasączonych rosą z Himalajów, ale i tak pojadę godzinę drogi, żeby je kupić. Staram się być dobrym sportem.
Po drugie, w jakim celu mam służyć tym rzeczom? Nie radzę sobie z dziećmi. Co mam zrobić z rękami? Czy mam pogłaskać główkę tego dziecka tutaj, na stanowisku dekorowania ciastek? Jego matka patrzy na mnie z dziwnym wyrazem twarzy. Myślę, że nie powinnam głaskać głowy tego dziecka.
Po trzecie, gdzie jest moje dziecko? Och, oto ona, chowa się w kąciku do czytania. Co ona szepcze? „Proszę odejdź, proszę odejdź, proszę odejdź” w kółko, oto co. Oczywiście, że tak, jej dziwna mama właśnie pogłaskała głowę jakiegoś dzieciaka.
Po czwarte, o czym rozmawiam z innymi rodzicami? Kawa? Pogoda? A co z tym badaniem, które właśnie przeczytałem o masturbacji w dzieciństwie? Nie, im się to nie podoba. Szybko, zrób fart żart, aby zmienić temat!
Po piąte, zapomnę prezent dla nauczyciela. Zostawiłam go na blacie kuchennym, ale teraz jestem na miejscu, więc muszę coś wymyślić. Dziękuję za edukowanie mojego dziecka, super nauczycielu! Oto trochę kłaczków i Altoid, który znalazłem w kieszeni. Proszę o tym nie wspominać, bo inni rodzice poczują się źle.
Po szóste, nadchodzi ogłoszenie o „opcjonalnym wczesnym wydaniu”. Och, uff, to opcjonalne! To dobrze, mam pracę do wykonania. Hej dzieci, dlaczego każdy z was wkłada płaszcze? Rozumiem. Nie zrozumiałem części, w której nauczyciel cytował w powietrzu „opcjonalne”.
W końcu poddam się i zabiorę moje dziecko do domu, co ją rozbudzi, więc teraz muszę skończ moją pracę z dziecinnym odpowiednikiem metamfetaminy hieny wbiegającej i wybiegającej z biura wszystko dzień.
Bawić się.
Więcej o zaangażowaniu się w szkole Twojego dziecka
Jak współpracować z nauczycielem Twojego dziecka
Dlaczego jesteś wolontariuszem w klasie?
Zdrowe przekąski, które możesz przynieść na imprezę klasową
