Kultura popularna od dawna dyktowała nie tylko to, które święta należy uznać za „oficjalne”, ale także jak powinniśmy spędzać czas i pieniądze na dane święto.
Dlaczego na przykład nikt nie kupuje drzewka na Dzień Matki? Uwielbiam zapach świeżej sosny przez cały rok, więc mieć przypadkowe drzewo ścięte z lasu siedzące pośrodku mojego salon pod koniec maja wydaje się mieć tyle samo sensu, co wspomniane przypadkowe drzewo zdobiące mój dom pod koniec grudnia, Prawidłowy?
Dlaczego nie ma mężczyzny, który przebiera się w kostium i przynosi mi smakołyki na Dzień Matki? Zdaje się pracować dla dzieci na Wielkanoc… nie mogę powiedzieć, że koniecznie byłabym przeciwna mężczyźnie wskakującemu na mój próg z koszem smakołyków w ręku (w zależności od mężczyzny, kostiumu oraz gadżety, oczywiście… )
Ale to nie są akceptowane społeczne „normy” na Dzień Matki. Zamiast tego dostajemy to, co według reklamy Kay Jewelry chcemy, tanią podróbkę tego, co Kanye dostaje Kim lub cokolwiek innego kobieta, którą spotkałeś u Macy's (która osobiście zna mnie tak dobrze), które mogą mi się spodobać (czy naprawdę myślała, że czerwone perły w stylu Marge Simpson były uroczy?).
Pozwól, że zdradzę ci mały sekret: nie chcę tego na Dzień Matki.
Oczywiście popularne media mają dobre intencje, jeśli chodzi o wydanie kolejnych 21 miliardów dolarów na Dzień Matki (w tym 671 milionów na karty sam), ale oni po prostu nie do końca rozumieją ja bardzo dobrze.
Jeśli naprawdę chcesz wiedzieć, czego chcę na Dzień Matki, zacznij od demontażu wszystkiego widzisz w czasopiśmie, reklamie, piosence, katalogu FTD, programie telewizyjnym/Netflix lub w Simpsonowie. I zamiast myśleć o idealnym prezencie do udostępnienia na Facebooku, pomyśl o idealnym prezent dla oszczędnej, pozbawionej snu, praktycznej mamy, która uwielbia być rozpieszczana, ale nie znosi marnowania pieniądze.
Popularne media mówią: Każdy prezent zaczyna się od Kay. Kup jej diamentowe kolczyki, które będą trwać wiecznie.
Mówię: Kim jest Kay? Każdy prezent powinien zaczynać się od odbiorcy, a w tym przypadku odbiorcą jestem ja. Jeśli w ogóle mnie znasz, wiesz, że zostały mi tylko dwie pary kolczyków z pięciu, które kupiłam w zeszłym roku, ponieważ jedna nieuchronnie wyślizguje mi się z ucha. Tak więc diamentowe kolczyki za 1000 USD, które mi kupisz, nie przetrwają wiecznie… w rzeczywistości przetrwają miesiąc, jeśli mam szczęście. A nasze konto bankowe będzie lżejsze o 1000 USD. Nix pomysł na kolczyk.
Popularne media mówią: Podaruj jej kwiaty na Dzień Matki.
Mówię: Nawet jeśli pilnie podmieniam wodę (a nie jestem), kwiaty, które mi ostatnio dałeś, wytrzymywały tylko tydzień. Wydaje mi się, że Dzień Matki powinien trwać miesiąc… a nawet dwa miesiące. Co powiesz na to, że ty i dzieci bawicie się razem jak Wesołych ludzi Robin Hooda, sprzątacie chwasty na podwórku i sadzicie nowe kwiaty? Następnie, jeśli chcę mieć świeże kwiaty cięte, mogę po prostu je pokroić. Inwestycja 20 USD, która potrwa sześć miesięcy w porównaniu do inwestycja 60 dolarów, która potrwa tydzień. Wynik.
Popularne media mówią: Czekolada to klucz do serca kobiety.
Mówię: Masz rację. Ale liczba kilogramów, którą będę musiał odpracować po zjedzeniu tego dwufuntowego pudełka czekolady, jest całkiem jasna: to dwa. Odpowiada to około 23,3 godziny na bieżni tylko po to, aby spalić czekoladę (nie wspominając o dodatkowej wadze dziecka, której dziecko nie zabrało ze sobą). W ponadczasowych słowach Kimberly „Sweet Brown” Wilkins: „Nikt nie ma na to czasu”.
Zamiast tego, może kupisz mi ten 3,2-uncjowy batonik gorzkiej czekolady Chocolove? Nie będę musiała odrabiać kalorii, mogę się przekonać, że ciemna czekolada jest dla mnie dobra i (bonus!) kosztuje tylko 3 dolary na vitacost.com.
Popularne media mówią: Zgaś światła i zapal świeczkę (dla waszej starej szkoły jest to klasyczny tekst Teddy Pendergrass).
Mówię: Bingo. Nic bardziej nie pragnęłabym na Dzień Matki, niż żeby wszyscy zgasili światła wokół domu cały dzień. Jeśli chcesz zrobić kolację przy świecach, jestem zajęty. To zdecydowanie powinno nam zaoszczędzić kilka dolców przed końcem dnia.
Popularne media mówią: Zabierz ją na masaż!
Mówię: Przynieś mi masaż. Moja 9-letnia córka może czesać moje włosy. Mój 5-letni synek potrafi masować moje stopy. A intymność i bliskość, którymi będziemy się dzielić podczas 10-minutowego zabiegu spa, jest bezcenna dla MasterCard. To prawda, że kończę trochę mniej czasu, który otrzymałbym, gdybym rzeczywiście poszedł do spa, ale przynajmniej nie kończę na światło dzienne w naszej wspólnej domowej kieszeni. A ponieważ Dzień Matki potrwa dwa miesiące, powinnam mieć możliwość wykonania jednego 10-minutowego masażu co tydzień, co z nawiązką nadrobi stracony czas.
Popularne media mówią: Mama nie powinna gotować w Dzień Matki! Zafunduj jej brunch!
Mówię: Jesteś w połowie drogi (właściwie tylko jedna trzecia drogi, ale matki powinny być zawsze wspierające, więc dam ci dodatkowe uznanie).
Masz rację. Matki nie powinny gotować w Dzień Matki. Ale nie powinni też czekać godzinę w kolejce w zatłoczonej restauracji, podczas gdy ich podróbki z pomarańczowymi spodniami (ponieważ Kanye kupił Kimowi za 1100 dolarów wersję Christiana Louboutina z czerwonym dnem) wyrządzić długoterminowe szkody emocjonalne na ich stopy.
Możesz więc spokojnie porzucić podróbki Louboutina i ugotować dla mnie brunch w domu. I obiad też. Ponieważ najgorsze w Dniu Matki jest to, że zwykle bardziej przypomina pół dnia matki. Druga połowa dnia zaczyna sprawiać wrażenie, jakbyśmy przesunęli niedzielne popołudnie do poniedziałku, a rutyna wraca do Zamieszania dla mamy, a nie Mollycoddddling dla mamy.
Lekcja z tego wszystkiego: nie pozwól popularnym mediom lub mnie dyktować, co dajesz wyjątkowej matce w swoim życiu na Dzień Matki. Jako mądry człowiek (w porządku, to był nowojorski terapeuta) powiedział mi kiedyś: „Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy kochasz kogoś w taki sposób oni trzeba być kochanym, a nie tak, jakbyś chciał ich kochać”.
Spróbuj kochać ją w taki sposób Ona musi być kochana w tę niedzielę (i przez następne dwa miesiące Dni Matki) i patrzeć, jak wywołuje uśmiech na jej pełnej z dwóch posiłków, świeżo wymasowanej, finansowo spokojnej twarzy. Aha, i nie zapomnij wziąć pod uwagę tego pomysłu o mężczyźnie wskakującym na jej próg w specjalnym stroju z koszem smakołyków. Tylko Jeśli to by ją oczywiście uszczęśliwiło.
