Wczoraj wieczorem odbyła się (Boże dopomóż) siódma debata GOP. Tym razem zwrot akcji? Żadnego Donalda Trumpa. On dawał Lis milczenie, ponieważ nie lubi Megyn Kelly, co jest właśnie tym poważnym kandydatem na przewodniczącą klasy piątej powinnam robić.
Tak więc dziś wieczorem przyjrzeliśmy się pozostałym kandydatom bez Trumpa i było 18 rzeczy, które zrobiły szczególne wrażenie.
1. Megyn Kelly (której włosy były w punkcie) musiała zadać pierwsze pytanie, a ona zadała je o Trumpie. Zapytała Teda Cruza, jaką wiadomość o nieobecności Trumpa wysyła mieszkańcom Iowa. Cruz wykorzystał tę okazję, by schlebiać wyborcom stanu, mówiąc, że jeśli zostanie prezydentem, Iowa nie będzie stanem „przelotowym”, ale stanem „przelotowym”.
Poszedłem do college'u w Iowa. Mieszkałem tam. I mogę wam powiedzieć, że to się nigdy, przenigdy nie zdarzy. (Przepraszam, Iowa. Kocham Cię. Masz dobrą wołowinę.)
2. Marco Rubio powiedział, że Stany Zjednoczone nie chcą być takie jak inne kraje; chcemy być jak Stany Zjednoczone, a właśnie to planuję powiedzieć moim dzieciom, aby przeszły do gimnazjum. Powiem: „Nie bądźcie jak wszyscy inni, dzieci. Być jak Ty." I powiedzą: „Pieprz się, mamo”.
Więcej: W pierwszej debacie GOP w 2016 roku zabrakło kluczowej twarzy
3. Moderator Chris Wallace spróbował najgorszego przejścia w historii ludzkości, kiedy powiedział: „Dr. Carson… Gubernator Kasich lubi mówić, że wie, jak „wylądować samolotem”.
To mi przypomina czasy, kiedy… nie.
4. Ted Cruz naprawdę, naprawdę chce zbombardować dywanem ten mityczny, odizolowany cel zwany „ISIS”. Ale już, nie ma mowy, żebym to wiedział na pewno, ale jestem całkiem pewien, że Ted Cruz masturbuje się podczas oglądanie Biegacz drogowy bajki. A tak przy okazji, czy wiesz, że naloty dywanowe są uważane za zbrodnię wojenną zgodnie z Konwencją Genewską? Ha! Fakty są zabawne.
5. Jeb Bush powiedział „liberry”. Przysięgam. Grałem to trzy razy.
6. Ted Cruz, facet, który godzinami ćwiczy jeden żart przed lustrem, a potem kładzie go na tobie na imprezie i czeka na śmiech, który nigdy nie nadchodzi, powiedział to, próbując zatrzasnąć Donald Trump: „Jeśli zadacie jeszcze jedno wredne pytanie, być może będę musiał zejść ze sceny”. Ta linijka spotkała się z brawami, ale podejrzewam, że nie z powodów, dla których tak uważał zrobiłbym.
7. Moderatorzy brali dokładnie 0,0 procent gówna. Moim ulubionym momentem był moment, w którym jedna z kandydatek próbowała porozmawiać o Megyn Kelly i powiedziała: „Nie. Nie? Nie." Megyn Kelly najwyraźniej ma psa, małe dziecko lub jedno i drugie.
Więcej: 25 rzeczy, które rozumieją tylko osoby wychowujące małe dzieci
8. W odpowiedzi na pytanie o to, czy GOP wspiera nastroje antymuzułmańskie, Ben Carson powiedział: „Musimy przestać pozwalać, aby poprawność polityczna dyktowała naszą politykę”. Więc tak.
9. Ostatnia noc, Lis użył pytań od „gwiazd YouTube”. Siedziałem na krawędzi mojego siedzenia, modląc się o pytanie od PewDiePie dotyczące wydatków typu cap-and-trade. (Szczerze mówiąc, nie mam pojęcia, kto to jest. Wyszukałem w Google „Gwiazdy YouTube” i to było pierwsze nazwisko na liście. Jestem stary.)
10. „Myślę, że kiedy zostajesz wybrany, musisz robić różne rzeczy”. Jeb Bush, wszyscy. Jeba Busha.
11. Chris Christie, gubernator New Jersey od 2010 roku, trzyma się swojego: „Nie mam pojęcia, o czym ci faceci rozmawiają ze swoimi”Polityka’ i ich ‘wiedzy poufnych’. Jestem taki jak ty, Common American Idiot” shtick. To tak, jakby zawodowy polityk Ted Cruz powiedział później, że nikt w Waszyngtonie go nie lubi, ponieważ „nie jest kandydatem na polityków zawodowych”. Wystarczy, chłopaki.
Więcej: Czy rodzice powinni ukrywać swoją politykę przed dziećmi?
12. Gwiazda YouTube, Dulce Candy, zadała pytanie, a Jeb Bush powiedział, że to „całkiem dobre imię”. Jeb Bush ma rację.
13. Chris Wallace wspomniał w pytaniu do Marco Rubio, że Rubio był kiedyś nazywany „zbawicielem partii republikańskiej”. Odpowiedź Rubio? „Jest tylko jeden zbawiciel, a jest nim Jezus Chrystus, który umarł za nasze grzechy”. Uczynię to od teraz moją odpowiedzią na wszystko.
- “Dziękujemy za zakupy w Safeway!”
„Nie dziękuj mi, dziękuj Jezusowi Chrystusowi, który umarł za nasze grzechy”.
- „Zrobiłeś cudowną rzecz, przekazując darowiznę na rzecz ratowania świnek morskich”.
„Osobą, która zrobiła cudowną rzecz, był człowiek, który stworzył świnki morskie, a to jest nasz Pan Jezus Chrystus”.
14. Kasich opowiadał przez chwilę o tym, jak priorytetem powinna być pomoc chorym psychicznie i uzależnionym. „Łagodny aplauz” – tak opisałbym reakcję.
15. W swoich odpowiedziach na prawie każde zadane mu pytanie Marco Rubio powiedział: „Kiedy Jestem prezydentem…” To mężczyzna, który ma w domu Tablicę Wizji ze zdjęciem swojej głowy naklejonym na ciało Ronalda Reagana. Postaw na to.
16. Oświadczenia końcowe rozpoczęły się o 7:54. Za to, Lis dostaje piątkę.
17. Zamknięcia były nijakie. Christie zakończył – zgadliście – 11 września, a Carson zacytował Konstytucję, a następnie powiedział: „Nuff powiedział”. Dobra robota chłopaki. Sposób na telefon.
18. Największy wynos: Trump nie musi być w debaty żeby były interesujące/przerażające. Brawo, panowie.
