Kiedy byłam w ciąży z drugim dzieckiem, moim największym lękiem było to, że wstydziłam się mówić na głos: czy mogłabym kochać dziecko w moim brzuchu tak samo jak to na moich kolanach? Byłem pewien, że to niemożliwe.
Spędziłam dużo czasu, zapewniając mojego malucha, że oczywiście będziemy kochać ją tak samo po narodzinach dziecka. "Nowy dzidziusie przynieś więcej miłości – intonowałem posłusznie, ilekroć się martwiła. Ufałam tej deklaracji, że nic nie może oddzielić części mojej miłości do niej. Ale przełykałem osobny, nieprzyjemny strach. Ciągła miłość do mojej starszej dziewczynki była oczywista, ale czy to nowe dziecko naprawdę sprawi, że moje serce urosnie o trzy rozmiary?
To nie tak, że myślałem, że moja pierwsza dziewczyna jest tak idealna, że żadna inna nie może się równać lub której się obawiałem Rywalizacja rodzeństwa. Skupiało się na fakcie, że nigdy nie czułam matczynej miłości, zanim przyszła na świat z krzykiem. Kochanie kogoś tak niestrudzenie i zaciekle, jak kochałem tylko jednego człowieka, wydawało się niemożliwe.
I to było jak zdrada.
Kochałem moją dużą dziewczynkę od ponad dwóch lat. Znałem wszystkie jej dziwactwa i nawyki i spędzałem prawie każdą chwilę u jej boku, a teraz miałam kochać kolejne dziecko — obcego, dla mojego przyćmionego hormonami umysłu — tak samo? Natychmiast? Jak na świecie?
Racjonalnie oczywiście wiedziałem, że wszystko się ułoży, ale jednak. A jeśli nie? A jeśli wszyscy rodzice, którzy upierają się, że kochają wszystkie swoje dzieci jednakowo, byli wielkimi, grubymi kłamcami? Zaczęłam się denerwować, że niedługo zostanę wtajemniczona w najmroczniejszy sekret świata. Potem się urodziła i, cliffhanger…
Kochałem ją. Natychmiast i całkowicie, od chwili, gdy mi powiedzieli, że to dziewczynka i zsikała się na mnie. Jej starsza siostra weszła do pokoju i spotkała ją, a nasze serca od razu urosły. Ewentualnie nawet cztery rozmiary.
Na szczęście miałam to doświadczenie, aby pocieszyć mnie kilka lat później, kiedy byłam w ciąży z moim synem. Wiedziałem na pewno, że będzie tak samo… tylko żartował. Spędziłam wszystkie trzy trymestry po raz kolejny przerażona, że z pewnością nie mogłabym pokochać trzeciego dziecka tak bardzo, jak moje pierwsze dwa. Znakomity.
Korzyści płynące z perspektywy czasu pozwalają mi teraz zobaczyć te lęki takimi, jakimi były: manifestacją moich własnych lęków przed matczyną nieadekwatnością. Każda matka ma swoją.
Wrzucam to do internetowego etheru, bo chociaż wszystko wiedziałem powszechne obawy związane z ciążą i znałem trochę lęk był częścią pakietu, obawy wszystkich innych wydawały się bardziej praktyczne i logiczne. Czy będę miał czas, aby zająć się obydwoma? Co się stanie, jeśli coś pójdzie nie tak w dostawie? Ale czułam, że nikt inny nie bał się tak jak ja, a jaka matka kwestionuje jej zdolność do kochania swoich dzieci?
Dobrze. Okazuje się, że ludzki. Nawet jeśli nie mogę przekonać innych mam swoimi słowami lub doświadczeniami, że pokochają – i polubią – ich drugie dzieci tak samo jak pierwsze, przynajmniej mam nadzieję, że czują się trochę mniej samotne w niepokoju miasto.
Więcej o lęku i rodzicielstwie
Boję się, że moje dziecko umrze
Jak mamy wychodzą z ciemności choroby psychicznej
Rzeczy, które przerażają mnie w byciu mamą
