Znowu jesteśmy gotowi na trzecią debatę republikańską. A zostało nam tylko 10 kandydatów! Tylko 10. Jeśli pięciu kandydatów na demokratycznej debacie miało ochotę na szybkie randki, to Republikanie debaty czuć się jak gang bang — gang bang, w którym nikt nie patrzy nikomu w oczy, a wszyscy mają na sobie czarne skarpetki i są podciągnięte do połowy łydki.
Ale robię dygresję.
Jak mam z minione debaty, przygotowałem rekonstrukcję debaty, która jest w większości kłamstwami zbudowanymi na jądrach prawdy. To dla zabawy.
Tematem dzisiejszego wieczoru jest „Twoje pieniądze, Twój głos, nasz krzyk i wstyd moderatora”.
Moderator: Debaty są jak rozmowy kwalifikacyjne dla prezydenta. Więc wszyscy, jaka jest twoja największa słabość? I nie możesz powiedzieć, że jesteś perfekcjonistą lub że pracujesz zbyt ciężko, ponieważ wszyscy wiedzą, że to bzdury.
Kasich: To świetne pytanie.
Więcej: 5 debat Donalda Trumpa, które byłyby złotymi ocenami
Huckabee: Założę się, że zapytasz moją żonę, że miałaby dla ciebie kilka słabości! Ha! Kobiety. W każdym razie moją słabością jest to, że gram według zasad.
Krzak: Jestem niecierpliwa i nie potrafię udawać złości.
Rubio: Nie jestem pewien, czy to słabość, więc popraw mnie, jeśli się mylę, ale optymistycznie patrzę w przyszłość naszego kraju.
atut: Eeny-meeny-miney zaufanie. Jestem zbyt ufny i jeśli ludzie mnie zawiodą, nigdy im nie wybaczę. Nie wiem, czy nazwalibyście to tak samo słabością, jak wadą charakteru.
Carson: Myślę, że nie widziałem siebie jako prezydenta, dopóki wszyscy nie powiedzieli mi, że będę świetny. Czy to nie straszne z mojej strony?
Cruz: Jestem zbyt miły. Ha! To zabawne, ponieważ nie jestem taki miły. Nie, moją największą słabością jest to, że jestem zbyt namiętny. Nie jestem kimś, z kim chcesz iść na piwo, uwierz mi, ale jeśli chcesz, aby ktoś odwiózł cię do domu, sprzątnął wymiociny i pomógł ci znaleźć bieliznę, wykonam robotę.
Christie: Człowieku, ci Demokraci.
Więcej:Liberał podsumowuje pierwszą demokratyczną debatę
Fiorina: Powiedziano mi po ostatniej debacie, że nie uśmiechałem się wystarczająco. Zastanów się? To gówno nie jest śmieszne, a uśmiech sprawia, że boli mnie twarz.
Paweł: Naprawię deficyt. Czy to liczy się jako osobista słabość?
Moderator: Trump, dobrze ci poszło, składając wiele niedorzecznych obietnic. Czy to komiksowa wersja kampanii prezydenckiej?
atut: Nie wiecie, jakie piekło właśnie na siebie rozpętaliście.
Moderator: Twój plan podatkowy został przeanalizowany i stwierdzono, że nigdy nie będziesz w stanie tak bardzo obniżyć podatków bez zwiększenia deficytu. Miałbyś taką samą szansę na sukces, jak machanie rękami i latanie.
atut: Nadchodzi ciemność. Będziesz żałować tej nocy.
Moderator: Carson, zaoferowałeś 10-procentową obniżkę podatków bez zwiększania deficytu. Matematyka nie działa. Czy możesz to wyjaśnić?
Carson: Uh, to 15 procent, bardzo dziękuję. Sprawdź swoje fakty, kłamco kłamco, burmistrzu Liartown, którego ulubionym projektantem jest Calvin Lies.
Moderator: Kasich, wczoraj miałeś mocne słowa do powiedzenia o tym, co dzieje się na twojej imprezie io dwóch mężczyznach, którzy właśnie przemówili. Powtórzysz to? Ale już? A może dodać do tego trochę szyderstwa, pstryknięcie palca lub coś w tym stylu?
Kasich: Mam jedyny możliwy do zrealizowania plan. Te inne plany to fantazje. Trump to ding dong.
atut: John po prostu miał szczęście z frackingiem. A jego sondaże spadły, dlatego jest na końcu. BUM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: WSZYSTKIE ROZMOWY.
Moderator: Fiorina, jaki masz plan podatkowy?
Fiorina: Chcę, aby kod podatkowy przeszedł z 73 000 stron do trzech stron.
Moderator: Czy to z bardzo małym typem? BAH BUM! Hej, Rubio — dlaczego nie zwolnić i wykonać swoją pracę zamiast teraz kandydować na prezydenta?
Rubio: Tak mówi establishment republikański, że powinienem czekać w kolejce. Cóż, Rubio nie czeka w kolejce.
Moderator: Główna gazeta z Florydy mówi, że powinieneś zrezygnować i że nienawidzisz swojej pracy. Czy ty?
Rubio: Ha! To przezabawne. Mnóstwo senatorów nie wykonuje swojej pracy.
Krzak: Jako kolega z Florydy uważam, że powinieneś pojawić się i wykonać pracę, do której zostałeś wybrany.
Rubio: To ciekawy komentarz, Jeb. Jedynym powodem, dla którego mnie atakujesz, jest to, że ktoś ci powiedział, że to ci pomoże.
ROZMOWA WRZECZY MÓWIĘ WRZECZY MÓWIĘ WRZECZĄ
Moderator: Więc, gubernatorze Bush w szklarni, oto kamień: jesteś na piątym pulpicie, który pokazuje, jak bardzo spadły twoje akcje. Dlaczego tak trudno ci być dobrym w kandydowaniu na prezydenta?
Krzak: …Czy możesz uwierzyć, jak złe rzeczy zrobił Obama? To znaczy… mam rację?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard zrobił strasznie pod twoim przywództwem. Twoja tablica cię zwolniła. Dlaczego powinniśmy cie zatrudnić?
Fiorina: Zostałem zwerbowany, by ratować upadającą firmę — rozdęte, śmierdzące, gnijące zwłoki firmy. Musiałem wykonać kilka trudnych telefonów, a tego chcą ludzie w Waszyngtonie. A tak przy okazji, facet, który mnie zwolnił, teraz mnie wspiera.
Moderator: Tak, o tym facecie… powiedział kiedyś, że uważa, że bogaci powinni dostawać więcej głosów niż biedni. (Atutkiwa głową, robi notatkę) Czy to naprawdę ktoś, kogo chcesz wspierać?
Fiorina: Co, ten dupek? Nie! Oczywiście nie!
Moderator: Cruz, czy jesteś typem rozwiązującego problemy, jakiego chce Ameryka?
Cruz: Te pytania są dokładnie tym, dlaczego Amerykanie nie ufają mediom. Mam nadzieję, że musisz patrzeć, jak ktoś, kogo kochasz, powoli umiera na twoich oczach.
Moderator: Chcesz odpowiedzieć na pytanie?
Cruz: Oczywiście jesteście Demokratami i wszyscy mamy nadzieję, że nie uda wam się spełnić swoich marzeń.
ROZMOWA WRZECZY MÓWIĘ WRZECZY MÓWIĘ WRZECZĄ
Moderator: Najwyraźniej nie mamy tego piwa, prawda, Cruz?
Cruz: Co powiesz na tequilę lub niektóre z tych „Colorado brownie”? Chyba że jestem przeciwny legalizacji marihuany, w takim przypadku po prostu zrobimy zastrzyki.
PRZERWA REKLAMOWA (Meredith potrzebuje uścisku od wszystkich głośnych krzyków)
Moderator: Carson, co myślisz o firmach podnoszących ceny leków ratujących życie. Czy rząd powinien się zaangażować?
Carson: Tak, niektórzy ludzie przesadzają. Ci dranie.
Moderator: Bush, czy poparłbyś podniesienie podatków, gdyby obniżono również wydatki?
Więcej: Liberał podsumowuje pierwszą demokratyczną debatę
Krzak: Jeśli znajdziesz Demokratę, który chce ciąć wydatki, dam mu ciepły buziak. Pocałuję je delikatnie, ale stanowczo. Będę pieścić ich plecy i wydawać miękkie jęki. Nie zamierzam używać języka, ale jeśli zdecydują się przeciągnąć czubkiem języka przez moje usta, odwzajemnię się w naturze.
Moderator: Rubio-
Krzak: Już zdjęłam spodnie.
Moderator: Rubio, najgorzej radzisz sobie z pieniędzmi — to tak, jakbyś nie rozumiał, że używa się prawdziwej waluty zapłacić za rzeczy, ale tylko wtedy, gdy masz ich wystarczająco dużo, aby pokryć koszt rzeczy, którą chcesz kupić. Czy jesteś wystarczająco dojrzały, aby poradzić sobie z gospodarką USA?
Rubio: Dlaczego mówimy o moich finansach, skoro chodzi o finanse dobrych ludzi tego kraju? W związku z tym moja książka jest teraz w miękkiej oprawie. Kup to. Dzieci są drogie.
Moderator: Carson, jesteś w zarządzie Costco, która została okrzyknięta marką przyjazną gejom nr 1 w oparciu o jej zasady. Czy nie nienawidzisz gejów?
Carson: Myślę, że nasza konstytucja powinna chronić wszystkich, chyba że chcą się pobrać. Powinieneś być sprawiedliwy wobec społeczności gejowskiej, z wyjątkiem części małżeńskiej. To znaczy, możesz mieć uczciwość bez równości, prawda? Ta kultura PC niszczy nasz naród. I nie jestem homofobem, oczywiście.
Moderator: Jesteś także w zarządzie firmy farmaceutycznej, która twierdzi, że może wyleczyć autyzm i raka.
Carson: nie powiedziałbym, że Pomoc im, po prostu wygłaszałem dla nich przemówienia za pieniądze. I biorę też produkt, który, nawiasem mówiąc, jest doskonały. Nigdy w życiu nie byłem mniej autystyczny.
Moderator: Ale na ich stronie głównej jest twoje zdjęcie.
Publiczność: Boooooooooooooooooooooooo na trudne pytania. Ci ludzie to politycy, którzy chcą rządzić naszym krajem, a nie… och.
Moderator: Trump, porozmawiajmy o imigracji. Skrytykowałeś Marka Zuckerberga-
atut: Nie. To są paskudne i śmieszne pytania. Mam nadzieję, że kiedy twoja mama umrze, przyciągnie cię do siebie i szepcze, że zawsze byłeś rozczarowany.
Więcej:21 celebrytów wyśmiewa Donalda Trumpa i debatę GOP
Moderator: Kasich, czy chciałbyś, żeby Ohio mogło dostać trochę pieniędzy ze słodkich puli, które dostaje Kolorado?
Kasich: Psz. Nie potrzebujemy go w Ohio. Mamy nadwyżkę. Możesz zatrzymać pieniądze na marihuanę.
Moderator: Hej Trump, pamiętasz, jak powiedziałeś, że nigdy nie krytykowałeś Marka Zuckerberga? Dowiedziałem się, skąd wziąłem ten cytat. To było na twojej stronie, dupku.
atut: Na swoją obronę tego nie napisałem i nigdy nie widziałem mojej strony internetowej.
Moderator: Trump, powiedziałeś, że strzelanin w szkole można by zapobiec, gdyby nauczyciele mieli broń. Czy czułbyś się bezpieczniej, gdyby Twoi pracownicy przynieśli broń do pracy?
atut: Czułbym się jeszcze wygodny? Mam na myśli ja zrobiłbym czuć się bardziej komfortowo. Tak.
Moderator: Znaleźliśmy kilka ośrodków i nieruchomości Trumpa, które nie pozwalają na używanie broni na terenie. Czy to zmienisz?
atut: …Tak?
Moderator: Huckabee, czy uważasz, że Donald Trump ma moralny autorytet, by rządzić krajem?
Publiczność: Buuuuuuuuuuuuuuuuuu!
atut: Co za paskudne pytanie. Mam nadzieję, że za każdym razem, gdy przytulasz swoje dzieci, szczeniak zostaje brutalnie zamordowany.
Moderator: Porozmawiajmy o sporcie fantasy: czy to hazard? Czy rząd powinien być zaangażowany?
Krzak: Jestem 7-0 w mojej lidze fantasy. Mam Gronka, który go zabija, i Tannehilla, który w zeszły weekend spisał się bardzo dobrze. Więc nie, to nie hazard; to Liga Kopania Dupy Jeba Busha.
Moderator: Christie, powiedziałeś, że zmiany klimatyczne są niezaprzeczalne, a ludzie przyczyniają się do tego problemu. Więc co robimy?
Christie: Nie to, co chcą zrobić Demokraci.
Moderator: Ale czy powinniśmy…
Christie: Czy chcesz, żebym odpowiedział, czy chcesz odpowiedzieć? To, co robisz, jest uważane za niegrzeczne nawet w NJ, a ci ludzie to zwierzęta.
Więcej:Demokratyczna rekonstrukcja debaty republikańskiej
ModeratorTrump, mówisz, że możesz tak bardzo rozwinąć gospodarkę, że Medicare i ubezpieczenia społeczne nie zostaną naruszone. Jak?
atut: Ponieważ będziemy mieli niesamowitą gospodarkę. Będzie fantastycznie.
Kasich: Wiesz, kto rozwijał gospodarkę? Zgadza się, pieprzone Ohio! W rzeczywistości nominuję Ohio na prezydenta. Będę na jego bilecie jako wiceprezes.
WRZERZYĆ MÓWI WRZERZYĆ MÓWI WRZECZ MÓWI
Moderator: Teraz, dzięki Chrystusowi, będziemy mieli oświadczenia końcowe.
Paweł: Wolność kwitnie, gdy rząd jest mały. Chcę rządu tak małego, że ledwo go widzę; podobnie jak genitalia wszystkich ojców moderatorów.
Christie: OK, kamera. Mówię do ciebie. Czy myślisz poważnie o tych wyborach? W takim razie musisz mnie wybrać. Jestem śmiertelnie poważny.
Cruz: Będę walczył ze wszystkimi.
Fiorina: Może nie jestem jeszcze twoim wymarzonym kandydatem, ale jestem największym wrogiem Hillary Clinton. Przyznajcie, w waszych sercach chcecie zobaczyć debatę między nami. Nie obiecuję, że będzie ciągnięcie za włosy lub że będziemy nazywać siebie słowem na b, ale sugeruję, że to możliwe.
Carson: Dziękujemy wszystkim uczestnikom tego panelu za skasowanie moderatorów i dziękuję publiczności za przyłączenie się.
atut: Nasz kraj już nie wygrywa. CNBC naliczyło dziś wieczorem 200 000 USD za reklamę. Dlatego chcieli trzygodzinnej debaty. W dwie minuty renegocjowałem go do dwóch godzin. I renegocjuję ten kraj do dwóch godzin.
Więcej: Paul Ryan zatrzasnął się za komentarze do urlopu rodzinnego, ale na czym on stoi?
Moderator: Debata nigdy nie miała trwać trzech godzin.
atut: Zrób mi przysługę: idź rozbij butelkę, przykryj odłamki keczupem i wbij je – a będziesz musiał to zrobić ostrożnie – aż do-
Rubio: Ten kraj jest wspaniały.
Krzak: Ameryka jest na rozdrożu. Zjednoczę ten kraj.
Huckabee: Dla mediów to jest gra, a my jesteśmy graczami. Ludzie piszą artykuły o nas krytykując nas, chociaż jestem pewien, że wszyscy są dobrze wykształconymi, rozważnymi ludźmi, którzy tylko próbują wskazywać na problemy naszych kandydatów politycznych, jednocześnie rozśmieszając ludzi i zarabiając wystarczająco dużo pieniędzy, aby przełamać ich nałóg kawowy czas.
Kasich: Boże błogosław Amerykę!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
