Zanim wyjdziesz na szpilkę z limuzyny, pamiętaj, że te wieczory panieńskie tego nie robią — ponieważ nawet jeśli nie zostaniesz wytatuowany tatuażem w stylu Mike'a Tysona, nadal możesz skończyć z czerwoną twarzą w następnym rano.
1
Nie zapomnij o bieliźnie
Wiemy: imprezowy autobus będzie miał nie tylko słupek do striptizerek, ale da cluuuub też może, a nawet jeśli przysięgasz, że nie będziesz się kręcić, po trzecie zdjęcie Dirty Girl Scout, w którym obdarowuje cię osoba postronna o dobrych intencjach, najprawdopodobniej skończysz owinięta wokół tej rzeczy… prawdopodobnie do góry nogami w dół.
Kluczem nie jest unikanie kija do striptizerki (hej, w końcu to wieczór panieński), ale zamiast tego upewnij się, że twoje biedronki są zakryte, kiedy pokazujesz swoją warownię syreny. Noś szorty bez majtek lub bieliznę z pełnym zakryciem, jeśli chcesz dać tym weteranom egzotyczne tancerki szansę na ich pieniądze; w przeciwnym razie, jeśli nosisz stringi i krótką sukienkę, trzymaj się małych i kontrolowanych ruchów.
2
Nie… zostawiaj książeczki czekowej w domu
W każdym gronie piękności jest zwykle jedna dziewczyna, która ma tendencję do opłacania rachunku, jeśli nikt inny tego nie robi — może jest najlepiej zorganizowana, ma najlepiej płatną pracę lub jest po prostu najmilsza. W interesie bycia dobrym przyjacielem i przyzwoitą osobą, kiedy wybierasz się jako grupa, upewnij się, że nie utknęła z czekiem. Przynieś dużo gotówki, śledź, ile jesteś winien, a jeśli wszyscy kupili kolejkę drinków, musisz też kupić jeden.
Tak, te rzeczy są drogie. Włóż maślany sutek i spróbuj o tym zapomnieć.
3
Nie… celowo
wyklucz kogokolwiek
Wesela mają tendencję do rzucania jasnego światła na problemy interpersonalne – rywalizację między rodzeństwem, rywalizację najlepszych przyjaciół, nastrojowe druhny, zestresowane panny młode. Wyświadcz pannie młodej przysługę i postaraj się, aby wszyscy się dogadywali. Jeśli czujesz, że ktoś w myślach wymeldował się z uroczystości i/lub dąsa się w kącie, daj jej małe zadanie uzupełnij lub zapytaj ją o coś, o czym wiesz, że ją pasjonuje (nowa praca, remont kuchni, ostatni koncert, który widziała, itp.). Jeśli zdołasz zażegnać wszelkie krachy, każda kobieta na tej imprezie podziękuje ci później.
4
Nie… próbuj imprezować
z kierowcą limuzyny
Chociaż możesz pomyśleć, że to zabawne okrywanie kierowcy koralikami Mardi Gras i zmuszanie go do robienia zdjęć twojej ekipie w różnych dziwnych pozach, biedny facet po prostu próbuje wykonać swoją pracę. Jeśli nie możesz się doczekać, aby w jakiś sposób włączyć swojego szofera, kup mu hamburgera, gdy robisz bieg In ‘N’ Out o północy – i dobrze mu napiwkuj. Cokolwiek robisz, nie próbuj się z nim obściskiwać. Niezręczny.
