Kolejna sobotnia noc, kolejna debata Demokratów (ziewnie!). Odtworzyłem debatę z zeszłej nocy, więc nie musisz się martwić, jeśli byłeś zbyt zajęty, aby oglądać. Zastrzeżenie: może pokazać się odrobina mojego konserwatywnego nastawienia.
David Muir: Na żywo, z Manchesteru w stanie New Hampshire, to trzecia debata demokratów. Wiemy, że nikt nie ogląda, ponieważ wszyscy są albo na świątecznej imprezie, albo oglądają nowe Gwiezdne Wojny film, ale to jest OK! Wszyscy wiemy, że Hillary i tak wygra.
Do wstępnych wypowiedzi! Zrobimy je alfabetycznie, ponieważ to był najlepszy sposób, w jaki mogliśmy wymyślić, jak zacząć od Sec. Clinton i sprawić, by wyglądało na to, że byliśmy tylko przypadkowi i uczciwi. Sen. Clintona?
Hillary Clinton: Wszyscy mnie znacie, wciąż ten sam HRC! Chcę być prezydentem, aby pomóc w rozwoju gospodarki, nie tylko dla tych na szczycie! Ale także dla tych na górze, bo cóż, tam właśnie jestem i chcę jak najdłużej pozostawać nad wami, chłopami. Jestem o wiele lepszy od republikanów, ponieważ chcą pozbyć się twojej bezpłatnej opieki zdrowotnej, dać broń terrorystom i zabić szczenięta. Dziękuję Ci.
Martin O’Malley: Od czasu ostatniej debaty zostaliśmy zaatakowani przez dżihadystycznych terrorystów z ISIL, więc poszedłem do meczetu zapytać „Co się dzieje? Dlaczego muzułmanie atakują Amerykanów?”. Mamy i tatusiowie, harcerze i weterani w meczecie powiedzieli: „Z powodu miliarderów z wielkimi ustami”, co wzięłam na myśli Donalda Trumpa, a na pewno nie kapelusze z Nowej Ery, ponieważ nie miałoby to żadnego sensu wszystko.
Bernie Sanders: Nazywam się Bernie Sanders i nie jestem częścią establishmentu, w przeciwieństwie do jednego procenta po mojej lewej stronie (kaszelHillary). Zmiana klimatu jest zła! Paliwo kopalne jest złe! Bagna i ISIS są złe! Poczuj Berno!
Więcej: Republikańskie podejście do drugiej debaty demokratycznej
Muir: Dziękuję Ci. Nasze pierwsze pytanie dotyczy Sen. Szlifierki. Porozmawiaj z nami o Dane wyborców DNC rzecz, która wydarzyła się w tym tygodniu. Wędruj, jeśli chcesz, i weź tyle czasu, ile potrzebujesz.
Szlifierki: Po pierwsze, zdarzyło się to wcześniej, gdy zapora została zrzucona, a my nie spojrzeliśmy na dane innych osób i wszystko było w porządku. Po drugie, tym razem, gdy spadła zapora, ktoś spojrzał i nie było dobrze. Po trzecie, facet, który wyglądał, został zwolniony. Po czwarte, badamy, co się stało. Po piąte, DNC odciął wszelki dostęp do naszych własnych danych, co wcale nie było w porządku. Po szóste, chcę współpracować z sek. Clinton za niezależne śledztwo. Po siódme, było zbyt wiele informacji prasowych na ten temat, zamiast tego powinniśmy po prostu pracować razem.
Muir: Ale czy przepraszasz?
Sanders: Osiem, tak, przepraszam. Przepraszam rozdz. Clintona. Przepraszam moich zwolenników. I przepraszam faceta, którego wyciąłem wczoraj w delikatesach. Co mogę powiedzieć? Byłem głodny.
Muir: sek. Clinton, czy przyjmujesz jego przeprosiny?
Clinton: Tak.
O’Malley: Dlaczego nikt mnie nie przeprasza?
Muir: Cicho. Nikt nie wie, dlaczego tu jesteś. Do rozdz. Znowu Clinton: Prez. Obama powiedział, że nasz kraj jest bezpieczny przed terrorystami, a potem zostaliśmy zaatakowani w San Bernardino. Czy bez krytykowania naszego prezydenta istnieją niewykryte zagrożenia, o których nie wiemy?
Clinton: Nie, wszyscy jesteśmy dobrzy i bezpieczni. Ale zapewniłbym nam bezpieczeństwo dzięki mojemu 3-częściowemu planowi, który ma 3-częściowy plan. Wszystkie trzy części dotyczą udostępniania informacji, które uzyskamy z Internetu. Nie rozumiem dokładnie, jak działa ta technologia, ale wierzę, że ją zdobędziemy i udostępnimy.
Muir: komu udostępniać informacje?
Clinton: Nie wiem, po prostu dobrze było mówić o dzieleniu się informacjami, jeśli pojawiły się ataki terrorystyczne.
Muir: Amerykanie chcą się uzbroić, aby chronić nas przed atakami terrorystycznymi. Czy się mylą?
Clinton: Pistolety nie uczynią nas bezpieczniejszymi. Uzbrojenie większej liczby ludzi nie jest właściwą odpowiedzią na terroryzm. Potrzebujemy koalicji. Musimy być milsi dla muzułmanów. Potrzebujemy Donalda Trumpa, aby przestał rekrutować do ISIS. Czy wiesz, że nakręcił filmy rekrutacyjne dla ISIS? Są teraz na YouTube!
Muir: Sen. Sanders, czy uważasz, że nadszedł właściwy czas na profilowanie rasowe, biorąc pod uwagę znaki ostrzegawcze, które ludzie zauważyli w związku ze strzelankami z San Bernardino?
Sanders: Pewnie! Jeśli zobaczysz kogoś ładującego stosy broni do swojego domu, zadzwoń pod numer 9-1-1. Ale ludzie nie martwią się terrorystami, martwią się o najwyższy procent! Martwią się, że bogaci ludzie zarobią wszystkie pieniądze i nie zostanie ich. A potem górny procent będzie po prostu chodził ze wszystkimi pieniędzmi ze sobą przez cały czas, a potem jak pozostałe 99% zapłaci za takie rzeczy jak Twitter i napoje gazowane?
Więcej:Google ujawnia 20 zwariowanych pytań, które Ameryka zadała w tym roku
Muir: Słuszne uwagi. ust. Clinton, czy myślisz, że Apple może oddać swoje klucze szyfrowania organom ścigania, aby umożliwić łatwiejsze udostępnianie informacji?
Clinton: Nie będę odpowiadać na to pytanie wprost, bo mogłoby mi to zaszkodzić w wyborach powszechnych. Powiem, że może tylne drzwi to złe drzwi i chciałbym mieć wspólny projekt – czekaj, dlaczego wszyscy się śmiejecie? Dlaczego wszyscy tak na mnie patrzą? Czy to mój garnitur z juty?
Sanders: (chichocze) Powiedziała "tylne drzwi to złe drzwi", może dlatego Bill poszedł do Moniki!
Clinton: Zgodziłeś się nigdy o tym nie wspominać, BERNIE.
Sanders: Ale wszedłeś w to!
Muir: Czas na przerwę! Przejdziemy teraz do reklam, a potem niezręcznie wrócimy przed Sec. Clinton wróciła na swoje podium.
Muir: I wróciliśmy, bez rozdz. Clintona. Tak więc, sen. Sanders, dlaczego wspierałeś wojska lądowe w walce z Al-Kaidą, ale nie z ISIS?
Sanders: Nie musimy być światową policją. Wojska muzułmańskie powinny wydawać muzułmańskie pieniądze na postawienie muzułmańskich butów na ziemi. Och, popatrz, Hillary wróciła z łazienki!
Clinton: Przepraszam. Mówiłem ci ostatnim razem, wracam kiedy chcę. To jest program Hillary Rodham Clinton. Ok, w sprawie oddziałów naziemnych, wyślij tam naszych ludzi z Operacji Specjalnych. Nie zaliczają się do „sił naziemnych”, więc nie będę oszukiwał Amerykanów i nie damy ISIS tego, czego chcą. Wiem, czego chce ISIS. W ich głowach żyję bez czynszu.
O’Malley: Czy mogę przedstawić na to perspektywę innego pokolenia? Oooch, trzask! Czujesz to oparzenie? Czekałem, żeby wyrzucić starszą kartę, bo oboje jesteście tacy starzy, a ja jestem młoda i dojrzała i…
Clinton: Czy możemy do mnie wrócić? Przemawiałem tylko przez 57 procent czasu debaty; Moja kolej.
Muir: Oczywiście rozdz. Clintona. Zapytamy Sen. Sanders, jak podniesie dochody dla klasy średniej i możesz wskoczyć w dowolnym momencie.
Sanders: Spokojnie, zrób wszystko za darmo. Bam! Stała ekonomia.
O’Malley: Podniosę płacę minimalną do płacy wystarczającej na utrzymanie, a potem —
Clinton: MOJA KOLEJ. Ludzie nie chcą mieć wrażenia, że gra jest sfałszowana, więc ją odszyfruję. Tak jak ja zrobiłem dla mnie, kiedy mogłem wykorzystać swoją Pierwszą Damę do zdobycia miejsca w Senacie w stanie, w którym nawet nie mieszkałem! Również wolne od długów czesne i przejdź do mojej strony internetowej.
Muir: Czy korporacyjna Ameryka pokocha Pres. Hillary Clinton?
Clinton: Wszyscy powinni mnie kochać. Wszyscy. Klęczeć przed Zod!
Muir: Sen. Sanders, to samo pytanie.
Sanders: Nie, nie sądzę, że będą. A Wall Street pokocha mnie jeszcze mniej. Nikt nie pokocha Presa. Szlifierki. Nikt. Jestem praktycznie nie do kochania.
O’Malley: Posłuchaj, gospodarka jest jak ekosystem, a im więcej osób w niej uczestniczy —
Sanders: WYWOŁANO MOJE IMIĘ. MOGĘ MÓWIĆ, KIEDY MOJE IMIĘ JEST WYWOŁANE. BERNIESANDERS.PL!
Muir: Przejdźmy do opieki zdrowotnej. ust. Clinton, koszty wzrosły, odliczenia wzrosły. Co jest zepsute i jak to naprawić?
Clinton: Ech, to wszystko to tylko usterki. Zwykłe wyzwania dla startupów. Wszystko będzie dobrze. Naprawdę, wszystko jest w porządku, z wyjątkiem czerwonych stanów, w których republikańscy gubernatorzy nie rozszerzają Medicaid. Głupi republikańscy gubernatorzy. ONI są zepsuci w opiece zdrowotnej, a nie w ustawie o przystępnej cenie.
Sanders: Potrzebujemy systemu jednego płatnika. Opieka zdrowotna powinna być bezpłatna, to prawo.
Muir: Ale jak byś za to zapłacił?
Sanders: Łatwo! Podatki. Po prostu zapłać za darmową opiekę zdrowotną z większymi podatkami. Tak jak płacisz za darmową uczelnię z większymi podatkami. Płać za wszystko z większymi podatkami!
O’Malley: Zgadzam się, wyższe wykształcenie powinno być prawem każdego dziecka i —
WSZYSCY INNI: CICHO!
Muir: Kto podniesie podatki na klasę średnią?
Clinton: Nie ja.
Sanders: Mógłbym.
O’Malley: Prawdopodobnie będę.
Więcej: Pierwsza demokratyczna debata ponownie uchwalona przez Republikanina
Muir: I wracamy z przerwy! Przejdźmy do podziału rasowego. Jak wszyscy mają sprawić, że obóz Black Lives Matter będzie szczęśliwszy?
Clinton: Mamy rasizm systemowy, zwłaszcza w naszym wymiarze sprawiedliwości. Musimy zreformować ten wymiar sprawiedliwości, żeby aresztować mniej czarnych. PROBLEM ROZWIĄZANY.
O’Malley: Potrzebujemy policji, żeby pisała więcej raportów. Wiem, jak rozwiązać ten problem, wykonaliśmy świetną robotę, rozwiązując problem w Baltimore.
Sanders: Słuchaj, oto jak rozwiązujemy ten problem: wyrównaj wszystkie zarobki. Każdy zarabia taką samą pensję, niezależnie od wykonywanej pracy. Następnie usuń marihuanę z federalnego planu substancji kontrolowanych. Wysocy ludzie to szczęśliwi ludzie. Wreszcie, spraw, aby wszyscy funkcjonariusze policji byli funkcjonariuszami policji lokalnej. Niech żyją w społeczności, w której pracują, w małym pudełku na rogu.
Muir: Teraz szybko przejdźmy przez kilka przypadkowych tematów, z prawdziwym wrzuconym na dokładkę. Heroina?
Sanders: To wina lekarzy, którzy przepisują jej zbyt dużo.
Clinton: (długa, chaotyczna historia, która ciągnie się w nieskończoność bez faktycznego sensu)
O’Malley: Już to zrobiłem! Potrzebujemy interwencji dla ludzi przy pierwszym przedawkowaniu, a nie ostatnim, gdy umierają.
Mod: sek. Clinton, ile ponosisz odpowiedzialności za sytuację w Libii?
Clinton: PRZECHODZIĆ. Mam przepustkę, prawda?
Muir: Pewnie! Zamiast tego spędzimy cały pozostały czas, omawiając rolę małżonków prezydenckich. To pytanie jest tylko do tych na scenie, którzy byli wcześniej małżonkami prezydenta: czy nadszedł czas, aby zmienić swoją rolę?
Clinton: Spędziłem dużo czasu mojej Pierwszej Damy, wybierając wzory porcelany i układając kwiaty. Jako prezes naprawię wszystko w ciągu pierwszych sześciu miesięcy, żebym miał jeszcze czas na te ważne sprawy. Nie ufam, że Bill zrobi to dobrze, nie jest dobry w sprawach domowych, takich jak projektowanie wnętrz lub wierność.
Muir: Świetna odpowiedź. Teraz, do naszych oświadczeń końcowych, które będą w odwrotnej kolejności alfabetycznej, co pozwoli nam zakończyć z rozdz. Clinton w najbardziej sprawiedliwy możliwy sposób.
Sanders: W nasz najgorszy dzień mamy więcej do zaoferowania Amerykanom niż ci szaleni, prawicowi ekstremiści. Doprowadzimy do rewolucji politycznej; ten kraj należy do nas wszystkich, a nie tylko garstki milionerów (kaszelHillary).
O’Malley: Musimy zainwestować w naszą przyszłość, stanąć przed Republikanami i twardo walczyć z największym zagrożeniem dla naszego narodu w ciągu ostatnich 100 lat: zmianami klimatycznymi. Dziękuję i dobranoc.
Clinton: Słuchaj, wiele niesamowitych rzeczy wydarzy się, jeśli wybierzesz Republikanina, ale DNC powiedział, że to moja kolej, więc zamiast tego wybierzesz mnie. I każdej nocy będę myślał o każdym dziecku w naszym kraju. Nie będę spał, będę tak zajęty myśleniem o nich i ich przyszłości. Więc dziękuję, dobranoc i chcę brzmieć modnie, żeby Moc była z tobą.
Muir: Tym samym kończy się harmonogram prawyborów 2015! Do zobaczenia w 2016 roku, kiedy pierwsza debata Demokratów odbędzie się w niedzielę podczas play-offów NFL, praktycznie gwarantując niższą oglądalność niż dziś wieczorem. Dobranoc Ameryko!
