Kiedy dowiadujesz się, że jesteś w ciąży, jesteś zalany zarówno informacją, jak i nadmiarem emocji. Każdy, od kasjera w banku po stylistę w salonie, czuje potrzebę wzbogacenia Cię swoimi opowieściami o macierzyństwie. I chociaż większość z nich ma dobre intencje, wiele z fantazji, którymi wypełniają twój wrażliwy umysł, to kompletne bzdury.
Są naprawdę niesamowite rzeczy, które dzieją się z kobietami ciała podczas ciąży, ale to nie znaczy, że przychodzi bez problemów. Byłoby miło, gdyby ludzie ostrzegali nas przed zbliżającym się dziwactwem, które miało spaść, podczas gdy oni fabrykują cud pieczenia tej małej bułki.
Skoro nie, my to zrobimy! Oto 10 kłamstw, które mówią nam o ciąży…
1. Będziesz świecić.
Nie jesteśmy pewni, co do tych wszystkich żarliwych rozmów, ale na pewno będziesz błyszczeć od potu, walcząc z udarem cieplnym w środku zimy. Czy tu jest gorąco?
Więcej: 12 zdjęć do zrobienia w pierwszym dniu życia dziecka
2. Nigdy nie poczujesz się bardziej jak kobieta.
Um, co to dokładnie oznacza? Czy bycie kobietą oznacza, że będziemy mieć 50 odcieni szaleństwa? Ponieważ emocjonalna udręka niestabilności hormonalnej ma poważny wpływ na naszą zdolność do pozostania łagodnym.
3. Twoja skóra będzie nieskazitelna.
Może dla niektórych osób to prawda, ale dla innych nasza skóra powraca do stanu dojrzewania twarzy pizzy. Jest też taka rzecz zwana maską ciążową, przed którą nikt nie zadaje sobie trudu, aby nas ostrzec. Tak, dzięki za to.
4. Będziesz mieć niesamowite włosy.
Tak, nasze zamki zyskują trochę blasku i objętości podczas ciąży i są niesamowite. Jednak te kapryśne hormony, które obdarowały nas napływem włosy księżniczki na naszych głowach trafiły również do reszty naszego ciała. Nie, nie jesteśmy hipisami o słabej higienie; po prostu nasze włosy rosną szybciej niż politycy zmieniają zdanie. Dolar Shave Club, ktoś?
Więcej:Bycie dobrą mamą może być naprawdę szkodliwe dla zdrowia
5. Twoje cycki będą niesamowite.
Przede wszystkim nie każdy jest zachwycony wspieraniem giętkiego stojaka. Po drugie, bylibyśmy znacznie szczęśliwsi z naszymi zwykłymi starymi cyckami, gdyby to oznaczało, że nie bolą ich za każdym razem, gdy ktoś choćby spojrzał w ich ogólnym kierunku. I po trzecie, chwilowa zuchwałość obfitej linii biustu Pam Anderson nie jest nagrodą pocieszenia za to, co dzieje się z nimi po urodzeniu dzieci. Dziękuję również za ostrzeżenie o tym, że mogą wyciekać pod koniec naszej ciąży. Byłoby miło wiedzieć, zanim poszliśmy na brunch w szarej koszuli.
6. Jedzenie nigdy nie będzie smakować lepiej.
Znowu, dla niektórych hormony ciążowe przyprawiają wszystko, co smakują tak doskonale, że po jednym kęsie pozostają w kałuży własnej śliny. Dla innych zapach doskonale ugotowanego steku lub świeżo upieczonych ciasteczek może wywołać obfite wymioty. I nawet nie myśl o przyniesieniu marynaty w odległości 30 stóp od nas. Poważnie, nie.
7. Nigdy nie będziesz bardziej dostrojony do swojego ciała.
Um, tylko dlatego, że na co dzień jesteśmy informowani o tym, jaką wielkość owoców ma nasze dziecko, to nie znaczy że jesteśmy „w zgodzie” z tym, co się tam dzieje, lub że zachodzące zmiany są mniej zagmatwane. Czy sikaliśmy w spodnie, czy woda pękła? Czy dziecko kopie, czy zjedliśmy za dużo tacos? Nikt tak naprawdę nie wie. Ponadto nasze nowo nabyte hemoroidy błagają, aby różnić się od tej teorii fizjologii symfonicznej.
Więcej: Fotograf robi niesamowite zdjęcia pierwszych gości noworodków
8. Guz niemowlęcy to najlepsze akcesorium — pasuje do wszystkiego.
Cóż, właściwie to nie pasuje do niczego, chyba że istnieje pewien stopień elastyczności. I nie, właściwie nie możemy nosić większości naszych zwykłych ubrań, ale dzięki za to, że jeszcze bardziej uświadamiamy sobie nasze ciała.
9. Prześpisz się najlepiej w swoim życiu.
Przez jakiś czas może to być prawda. Ale kiedy nasze słodkie małe guzki zamieniły się w arbuzy, spanie stało się aktywnością aerobową. Przewracanie się na bok podczas ósmego miesiąca ciąży stało się najbardziej intensywnym treningiem w naszym życiu, a próba wstania z leżenia na plecach była podobna do żółwia przyklejonego do góry nogami na swojej skorupie. W grę wchodzi dużo kołysania, turlania się i dyszenia (i przeklinania).
10. Nie możesz jeść (tu wstaw zakazany przedmiot).
Kto by pomyślał, że ta kanapka była tak zabójcza? Albo to kubek kawy czy dosłownie pobudziłby samozapłon naszej macicy? Albo że sałatki naraziłyby twoje dziecko na słabe wyniki w SATs? Naprawdę? Dajcie spokój ludzie. Jeśli nie jesteś lekarzem, Twoja „wiedza” medyczna jest nieistotna.
Ciąża jest inna dla każdego. Dla niektórych kobiet to piękny, przewiewny dzień w malowniczym parku. Dla innych jest to jak bycie zakładnikiem na zajęciach gorącej jogi przez dziewięć przyprawiających o mdłości miesięcy. Na szczęście wyniki końcowe są takie same i ostatecznie wszyscy zmieniamy te same śmierdzące pieluchy.
