Byłam zapracowaną mamą dwóch małych chłopców w wieku 7 i 3 lat i zupełnie nowej dziewczynki. Wyszłam za cudownego męża, a życie było wspaniałe. Szczególnie zakochałam się w moim pięknym dwumiesięcznym noworodku. Czasami zastanawiałem się, czy kochałem ją bardziej niż moich chłopców, ponieważ po prostu nie mogłem się nią nacieszyć. A gdy mój urlop macierzyński dobiegł końca i byłam zaraz wracam do pracy, pojawił się smutek, a moje serce bolało na myśl, że będę musiał ją opuścić. Potem wydarzył się 7 kwietnia i nasza słodka dziewczyna odeszła; SIDS zabrał ją. Czas zamarł, a życie na zawsze się zmieniło.
A potem, pośród smutku, smutek i ból, dowiedziałam się, że znowu jestem w ciąży. Co?
W pierwszym tygodniu po jej śmierci wszystko było jak mgła. Czułam się winna, przestraszona i jakbym nie była wystarczająco dobra, by być mamą. Czy za bardzo kochałem naszą córeczkę, żeby to była kara? Jednak każda negatywna myśl, jaką czułam, była odpychana przez światło. Im bardziej chciałabym iść w ciemność, tym więcej zostało mi dane łaski.
W następnym tygodniu tego, co miało stać się moim nowym życiem, znalazłam się jako mama, która miała mleko w piersi, ale nie miała dziecka do nakarmienia. Nie mogłem zignorować tego przypomnienia, że moje ramiona były puste i obolałe. Odwiedziłam moją położną, aby sprawdzić, czy będzie w stanie pozbyć się tego bólu. Nie chciałam widzieć twarzy mojej położnej, ponieważ niedawno dowiedziałam się, że wszyscy wydają się tak samo wyraz twarzy każdej mamie, która straciła dziecko — i to nie jest takie, które nawet po tylu latach kiedykolwiek dostanę wykorzystywany do. Na szczęście moja położna przywitała mnie uściskiem i uśmiechem iw tym momencie wiedziałam, że będzie jedną z osób, na które będę mogła liczyć w naszej nowej podróży.
Gdy tak siedziałyśmy, powiedziała mi, co może pomóc w zatrzymaniu produkcji mleka, ale na wszelki wypadek musimy zrobić test ciążowy z powodu leków.
Myślałem, że źle usłyszałem. "Co?" Zapytałam.
Tutaj opłakiwałem dziecko; Nadal nie wiedziałem, co się z nią stało. Wszystko, co pamiętałem, to usypianie jej, a potem budzenie się, by ją nakarmić i znalezienie jej zniknęło. A teraz poproszono mnie, żebym nawet rozważyła myśl o innym dziecku. Jak mógłbym to w ogóle kontemplować? Nie, nie mogłabym mieć więcej dzieci. Poza tym byłoby to niemożliwe, prawda? Stałam, trzęsąc się ze złości i czując, że chciałam upaść na podłogę. Dlaczego wydawało się to zdradą? Słyszałam, jak mój mąż i położna pytają przed łazienką, czy wszystko w porządku.
— Tak — powiedziałem — odpowiedź, której się nauczę podczas mojej nowej podróży, stanie się moim najczęściej powtarzanym kłamstwem.
Wzięłam głęboki oddech, nasikałam na test ciążowy i wymamrotałam pod nosem, że to takie śmieszne. Oddałem test i usiadłem, czekając, aż usłyszę kolejne kroki, aby zatrzymać przepływ mleka. Spojrzałam na mojego męża, który zawsze był moją opoką i uśmiechnęliśmy się. Przez ułamek sekundy pomyślałem o tym, jak nie tak dawno temu byłem tam z nim, uśmiechając się, ponieważ się spodziewaliśmy.
„To pozytywne” – powiedziała moja położna. Wyrwałem się ze snu na jawie, spojrzałem na nią i przez sekundę pomyślałem: Wow, tracę rozum, prawda?
Pamiętam, jak mówiłem: „Co? Pozytywny na leki?
„Nie, twój test ciążowy jest pozytywny” – odpowiedziała. Czułem się słabo i mieszanką emocji, myśląc, że to musi być złe.
"Zróbmy to jeszcze raz. Proszę – błagałem.
W tym momencie, jak mogłabym nawet kontemplować bycie mamą dla innego dziecka? Moja słodka córeczka zniknęła. Nawet nie wiedziałam dlaczego, a tu powiedziano mi, że może powierzono mi odpowiedzialność innego dziecka. To musiało być złe. To po prostu nie mogło się dziać.
Kolejny test dał kolejny pozytywny wynik. Mój mąż, położna i ja siedzieliśmy w milczeniu.
– Zróbmy badanie krwi – powiedziałem. „Być może wszystkie hormony i emocje stworzyły fałszywie pozytywny wynik”.
Minęły dwa dni oczekiwania na wysłanie badania krwi. W końcu zadzwonił telefon. Kiedy się rozłączyłam, spojrzałam na męża i powiedziałam mu, że to pozytywne.
Z perspektywy czasu wiem, że nasze nowe dziecko było moją łaską. To ona była powodem, dla którego dbałem o siebie i znów nauczyłem się śmiać, gdy rozpaczałem nad moją słodką córeczką, którą straciłem. Wiem, że moje nowe dziecko dało mi siłę i miłość, o której myślałem, że nigdy więcej nie odnajdę. Pamiętam, jak modliłam się, żeby to był chłopiec, bo nie wiedziałam, co bym zrobiła, gdybym miała kolejną córeczkę. Więc oczywiście, kiedy nadszedł czas, technik USG powiedział: „To dziewczyna”.
Nasza dziewczynka, która zdała, urodziła się Jan. 3, 2006 i nasza najmłodsza dziewczynka, nasze tęczowe dziecko, urodził się w domu w najbardziej niesamowitym porodzie wszystkich moich dzieci, Jan. 23, 2007. Jest wiele innych błogosławieństw i niesamowitych rzeczy, które ukształtowały mnie w ciągu ostatnich 10 lat, ale moje dziewczyny pokazały mi znaczenie łaski pośród smutku.
Aby uzyskać więcej informacji i porad, Mommies Enduring Neonatal Death (MEND) ma listę organizacje zajmujące się stratami niemowląt oferując wsparcie poronienia, urodzenia martwego dziecka i utraty dziecka.
