Przez pierwsze 18 lat mojego życia moja historia była solidna. Pomijając młodzieńcze niepokoje, moje życie w zachodniej Karolinie Północnej było dość nieskomplikowane: miałam szczęśliwie poślubionych rodziców, starszego brata i ptasiego psa lub dwa. Chociaż moi rodzice byli niesamowicie surowi — nawet jak na standardy małych miasteczek Południowych Baptystów — byłem szczęśliwy i cieszyłem się bliskimi relacjami z nimi.
Potem zacząłem mieć retrospekcje, kiedy mój brat mnie molestował, i zostałem unicestwiony.
Więcej: Facebook właśnie zakazał kolejnego zdjęcia z urodzenia, ale to i tak stało się wirusowe
Te retrospekcje zbiegły się w czasie z moimi studiami na stypendium poza domem. Doradcy uniwersyteccy powiedzieli mi, że nadużywać była tak traumatyczna, że całkowicie zablokowałam to w moim umyśle na lata, dopóki nie była na tyle bezpieczna, bym mogła to zapamiętać. Wszystko, co wiedziałem, wszystko, co było znajome, moje, cenne i skomplikowane, zostało zniszczone. Moja rodzina związała mnie ze sobą, moim życiem. Teraz, w swoim rozpadzie, zmiażdżył mnie swoim straszliwym ciężarem. Chociaż zebranie odwagi zajęło mi ponad rok, wiedziałem, że muszę powiedzieć o tym rodzicom.
Z tego, co udało mi się zebrać z pamięci, mój brat miał co najmniej 16 lat, kiedy mnie molestował, a ja miałam z grubsza 9. Moja mama początkowo odpowiedziała, że mój brat „był za młody, by wiedzieć, co robi źle”. Mój tata ze stoickim spokojem przyjął wiadomości i natychmiast poszedł spać; wkrótce potem słyszałem, jak chrapie. Wszystko, w co wierzyłem o mojej rodzinie, zostało zniszczone. Jak kwiat na odwrocie wycofałem się z nich, stając się coraz mniejszy. Zacisnąłem się i zwinąłem w siebie, aż jedyną rzeczą, jaka mi pozostała, była nie wyróżniająca się, kłująca powierzchowność.
Czułem się, jakbym został wymazany. W związku z tym zachowałem dystans geograficzny i emocjonalny.
Więcej:Uczyłem się w domu — właśnie dlatego nie zrobię tego moim dzieciom
Poprzez terapię, feminizm, pracę w rzepak centra kryzysowe i czas, przeszedłem przez najgorsze złamane serce uzdrowienia. Powoli zacząłem rozumieć, jak niemożliwe było radzenie sobie z moimi wiejskimi, robotniczymi, niewykształconymi rodzicami; po prostu nie mieli odpowiedniego zestawu umiejętności. Bez dużego nakładu pracy i fachowej pomocy dla wszystkich stron nikt tego nie robi. Kto mógłby poradzić sobie z tego rodzaju dewastacją bez pomocy? Nikt, ale na pewno nie ludzie tacy jak moi rodzice.
Chociaż to rozumiałem, nigdy nie mogłem pozbyć się uczucia, że rodzice mnie opuścili. Mój brat przyznał się do wszystkiego. Członkowie naszej dalszej rodziny wiedzieli, ale nie został wydziedziczony ani odrzucony. Wydawało się, że wszyscy go wybrali. Dopiero minęły dwie dekady i wraz z mężem stworzyłam własną rodzinę, zaczęłam odczuwać optymizm i poczucie bezpieczeństwa w rodzinie.
Kiedy urodziłam córkę, nie miałam nadziei ani złudzeń, że w magiczny sposób zmieni moje relacje z rodzicami. A jednak, jak ręka zszywająca kołdrę, poskładała nas z powrotem. Powoli, ale pewnie, moi rodzice i ja zaczęliśmy więcej rozmawiać, aż stało się to codziennością. Dzieliłem się zdjęciami i opowieściami; kiedy tylko było to możliwe, przyjeżdżali z dwóch stanów, aby nas zobaczyć.
Widok moich rodziców z córką podczas jednej wizyty otworzył mi oczy na to, jak zraniły ich działania mojego brata. To dwoje ludzi o dobrych intencjach, którzy, według słów mojego taty, mają „gorący romans” po ponad 40 latach małżeństwa. Wszystko, czego kiedykolwiek chcieli od życia, to być razem i założyć rodzinę. Widziałem ich zdjęcia oczywiście w młodości, ale z moja córka, mogłam naprawdę zobaczyć ich takimi, jakimi byli kiedyś, ja i mój mąż: młodzi, energiczni, szaleńczo zakochani.
Więcej: Jak to jest dorosnąć, wiedząc, że byłeś „ups kochanie”
Wiedząc tak jak ja, w szpiku kostnym, że moja córka nigdy nie może zrobić niczego, bym przestał ją kochać, odniosłam się do nich jako do kolegi z rodziców, a nie jako ich dziecko. Po raz pierwszy zrozumiałem, jak bardzo było to dla nich bolesne. Gdybym był na ich miejscu, co bym zrobił? Kochałbym oboje moich dzieci. Pochłonęło mnie poczucie winy.
Poczułam się wypatroszona, gdy przypadkowo zraniłam córkę lub nie byłam w stanie zapobiec lub naprawić żadnych obrażeń. Mogę sobie tylko wyobrazić, jak nieznośnie bolesne byłoby żonglowanie poczuciem winy, miłością, wściekłością, urazą i głębokim smutkiem. Każde z tych uczuć samo w sobie wystarczyłoby, aby wywołać u każdego głęboką udrękę i niepokój – a w połączeniu brzmi to po prostu okropnie; może podobne do tego, co wycierpiałam z rąk mojego brata.
Więcej:„M-słowo”, którego musimy ostrożnie używać przed naszymi dziewczynami
Nigdy nie obwiniałam rodziców za nadużycia, tylko brata. Ale winiłem ich za sposób, w jaki na to zareagowali. Widzę teraz, że działali z czystymi intencjami, ale tandetnymi, nieskutecznymi metodami. Nie jestem już na nich zły. Teraz akceptują i szanują moje granice, które obejmują brak kontaktu z moim rodzeństwem.
Mój brat zniszczył moją nuklearną rodzinę i nigdy nie zostanie przywrócona. Aby się ocalić, musiałem od nich uciec, a jednak zawsze smuciłem się dzielącą nas odległością. Moja córka dokonała pozornie niemożliwego: ekshumowała i przywróciła mi relacje z rodzicami. Choć nigdy nie będzie doskonały, jest nasz i jest piękny.
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasz pokaz slajdów poniżej:
