Panie, utrzymuj te libido w cieple. Z Channing Tatum mówić o Magiczny Mike sequel, już niedługo wszyscy wrócimy do teatru na występ na bis. Więc posłuchajcie, hollywoodzcy dyrektorzy… mamy kilka wskazówek, dzięki którym kolejny film będzie jeszcze gorętszy niż poprzedni.
Kolejna historia striptizerki ze złotym sercem
Wbrew temu, co myśli mój mąż (wraz z każdym innym czerwonokrwistym Amerykaninem), więcej się wydarzyło w czasie Magiczny Mike niż garść nieuzasadnionego drżenia. Ryzykując, że zabrzmi to głupio, fabuła o miękkiej, ciężko pracującej striptizerce szarpnęła nas za struny serca. Facet ma marzenie, facet nie może sobie pozwolić na marzenie, facet wychodzi i pracuje nad swoim tyłkiem (dosłownie), aby wesprzeć ten sen. To znaczy, daj spokój, nikt nie mrugnął, kiedy postać Katherine Heigl jest włączona Chirurdzy zmuszona do pokazywania swoich gadżetów, aby spłacić ogromne pożyczki na szkołę medyczną.
Pojęcie stojące za ruchem
Powiedziawszy to, chcielibyśmy, aby niektóre punkty fabuły zostały nieco bardziej rozwinięte – nawet jeśli oznaczałoby to zobaczenie na ekranie nieco mniej opalonego i wyuczonego ciała. Channing Tatum bohater każdego wieczoru potrząsał swoim pieniądzem, aby rozkręcić swój biznes mebli na zamówienie, ale same meble miały tyle samo czasu na ekranie, co Matthew McConaugheyt-shirt. Chcielibyśmy mieć szczęśliwe zakończenie (umysły z rynsztoka!), które obejmowało by jego firma meblowa doszła do skutku.
Channing, Channing i więcej Channing
Jeśli chodzi o casting, myślę, że wszyscy możemy się zgodzić: Channing stworzył magię filmową jako „Magiczny Mike”. Jest nie tylko jednym smacznym kęsem męskiego cukierka, ale także ma wystarczająca ilość kotletów aktorskich by nas zainteresować, nawet gdy ma na sobie ubranie. Premia? Chłopiec potrafi wręcz tańczyć. Jasne, śliniliśmy się, kiedy wirował w zespoły grupowe, ale kiedy upadł na podłogę do swojej solówki — cóż, po prostu musieliśmy powiedzieć daaaaaayum (oczywiście przez ślinę). Chcielibyśmy więcej Channing, z jedną stroną Channing, w dalszej części. Proszę?
Mniej dialogów i więcej tańca dla Matthew McConaugheya… i żadne z tych dla Tarzana
Być może rola Matthew McConaugheya powinna zostać zdegradowana do mniej gadatliwej, bardziej chwiejnej. Przepraszam, Matt. Nadal cię kochamy, ale twoja postać była paskudna i, szczerze mówiąc, wyglądała, jakby spędzał czas na plaży bicie swoich bongosów i rezygnacja z pryszniców na zbyt długo. Kiedy ty w końcu zatańczył, prawie (prawie) zapomniałeś, jak wyglądała reszta Twojego występu. Ale hej, podciągnij głowę – przynajmniej nie byłeś przerażającą striptizerką Tarzana. Czy nikt nie zasypia fantazjami tego brodatego dziwaka!
Godzina koktajlowa i wycinanki z kartonu
Jedno jest pewne, niezależnie od tego, kto jeszcze zostanie obsadzony i jak potoczy się historia, tłumy kobiet bez wątpienia wejdą do kin w całym kraju, aby złapać kontynuacja. Poza konwencją Tupperware lub wyprzedażą na chodniku dla Neimana Marcusa trudno będzie znaleźć tak wiele kobiet stłoczonych w przestrzeni. Więc bądź sportem, dobrze? Uspokój nas. Niech kilku skąpo odzianych pomocników kelnera poda nam koktajle. Daj nam rękę fanów, kiedy się zarumienimy (takich, jakie dostajesz na weselach plenerowych w lipcu, jakby oni pomocy), ale część wentylatora składa się z tekturowych wycinanek rozpalonego do białości Channinga i jego podpalacza Kostary.
Po prostu zrób nam to solidnie i spraw, aby następny Magic Mike był jeszcze bardziej magiczny niż pierwszy. Damy sobie radę, obiecujemy. Ponieważ kiedy te końcowe kredyty się pojawią, musimy porzucić harówkę Channinga i wrócić do codziennego trybu.
