W związkach dochodzi do kłótni. Ruszamy; obwiniamy naszych małżonków; czepiamy się lub zawodzimy. Bez względu na przyczynę, konflikty są naturalne w najlepszych partnerstwach. Ochładzamy się, przepraszamy i ruszamy dalej.
Z wyjątkiem sytuacji, gdy tego nie robimy. Rzeczywistość jest taka, że wielu z nas nie potrafi przepraszać. Usprawiedliwiamy się lub czasami wcale nie przepraszamy. A tego rodzaju zachowanie może szkodzić naszym partnerstwom.
Nie jesteśmy osamotnieni w przeprosinach. „Ludzie są przystosowani do obrony i nikt z nas nie jest odporny na ześlizgnięcie się w niejasne, śliskie język, który przesłania dokładnie to, za co przepraszamy”, psycholog Harriet Lerner, Autor Dlaczego nie przeprosisz?: Uzdrawianie wielkich zdrad i codziennych ran, mówi mi. Ale skuteczne przeprosiny są dobre dla relacja. Według Lernera „sprawia, że strona poszkodowana czuje się bezpieczna i ukojona w związku oraz przywraca więź i zaufanie”. Złe przeprosiny działają odwrotnie.
Czy złe przeprosiny szkodzą twojemu związkowi? Oto kilka przykładów najbardziej szkodliwych rodzajów.
1. Przykro mi, że tak czujesz
Te przeprosiny unikają wszelkiej odpowiedzialności. „Nie ma tu żadnej odpowiedzialności” – mówi Lerner. „Mówisz w efekcie: „Przepraszam, że zareagowałeś w taki sposób na moje całkowicie rozsądne zachowanie”.
Prawdziwe przeprosiny skupiają się tylko na zachowaniu sprawcy (tym, co powiedziałeś, zrobiłeś lub czego nie powiedziałeś lub nie zrobiłeś), a nie na reakcji drugiej osoby”.
2. Przepraszam za ____, ale…
Te przeprosiny udają, że biorą odpowiedzialność, ale ostatecznie obwiniają drugą osobę za krzywdę, która nastąpiła po jakiekolwiek powody następują po „ale”. „Słowo „ale” zawsze implikuje racjonalizację, krytykę lub usprawiedliwienie” – Lerner mówi. „Nie ma znaczenia, czy to, co mówisz po „ale”, jest prawdą. „Ale” sprawia, że twoje przeprosiny są fałszywe.
3. Przepraszam za wszystko, co zrobiłem
„Te przeprosiny są puste” — mówi Lerner. Nie potwierdza tego, co zrobiłeś; odrzuca twoją odpowiedzialność za uczynienie tego lepszym i próbuje przyspieszyć przebaczenie drugiej osoby. „Wstrzymaj się z przeprosinami, dopóki nie podejmiesz wysiłku, aby wyjaśnić konkretnie, za co żałujesz”.
4. Przepraszam za to, co zrobiłem i powinieneś żałować tego, co zrobiłeś
„Dobre przeprosiny skupiają się tylko na wyrażeniu odpowiedzialności i wyrzutów sumienia z twojej strony, nawet jeśli potajemnie wierzysz, że możesz winić tylko 17 procent” – mówi Lerner. „Zachowaj swoje skargi na później”.
5. Przykro mi; Tak mi przykro; czy możesz mi kiedykolwiek wybaczyć? Jestem takim idiotą; Tak mi przykro; proszę, to się nigdy więcej nie powtórzy…
Lerner nazywa to przepraszaniem i mówi, że poza irytacją, zmusza to również osobę, którą przepraszasz, do zatrzymaj się i uspokój — odwracając uwagę od ich zranienia i przeprosin, aby skutecznie zająć się swoimi uczuciami zamiast.
6. przepraszam za to, co zrobiłem; Jestem takim rozczarowaniem
Lerner mówi, że takie przeprosiny mogą być gorsze niż brak przeprosin w ogóle. „To mylące Komunikacja," ona mówi. Przepraszasz, ale jednocześnie zmuszasz drugą osobę, by się z tobą nie zgodziła lub pocieszyła, pozornie negując jej pierwotną krzywdę.
Jak wyglądają dobre przeprosiny? Według Lernera „przyjmuje jasną i bezpośrednią odpowiedzialność za to, co powiedzieliśmy lub zrobiliśmy (lub nie powiedzieliśmy lub zrobione) bez krytykowania drugiej osoby lub podnoszenia jej karty przestępstwa”. Nie ma żadnych „jeśli” ani ale. Zawiera słowa „przepraszam” i oferuje zmianę w przyszłości i nie powtarzanie tego samego błędu.
Kolejna ważna uwaga: na wielkie przeprosiny, nie oczekuj, że jeden wystarczy. „Poważna krzywda lub zdrada wymagają wielu rozmów, w których słuchamy bez obronności do tego, co poszkodowana strona chce nam powiedzieć i że nosimy część bólu, który spowodowaliśmy” Lerner mówi. Spróbuj uwolnić się od pragnienia powiedzenia: „Już przeprosiłem!” Aby naprawdę zranić, być może będziesz musiał pokornie to zrobić więcej niż raz. „Żadne przeprosiny nie mają sensu, jeśli nie wysłuchaliśmy uważnie gniewu i bólu poszkodowanych”.
