Pamiętasz, jak twoja matka wyświetlała reklamy o twoim ciężkim przypadku kolki? Nie, zgadza się, bo wtedy mamy nie nadawał każdego beknięcie. Gratulacje! Miałeś dziecko, ale następujące rodzaje postów o macierzyństwie i potomstwie irytują bezdzietną populację.
Źródło zdjęcia: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Okulary dla dzieci
Podobnie jak w czasach, gdy twoje jajo zostało zasypane plemnikiem i wypiłeś zbyt wiele mrożonych herbat Long Island, twój wzrok jest zagrożony. Piękno tkwi w oku posiadacza urodzenia. Dla pozostałych kilku miliardów, którzy nie dzielą DNA z twoim małym Ziemianem, wygląda to po prostu jak dziecko. Jasne, twoje dziecko jest urocze, ale nie musimy widzieć każdego wyrazu twarzy, każdego nowego jedzenia, którego próbuje, ani nadmiernych obrazów tego, jak słodko wygląda, gdy śpi.
Powtarzający się przestępcy
Posiadanie wspólnego konta na Instagramie na dłuższą metę zaoszczędzi mnóstwo czasu — dodanie różnych filtrów do prawie identycznego zdjęcia niewiele z tego zrobi
Nie mów
Czy kiedykolwiek zamieściłeś komentarz, jakby pochodził od Twojego dziecka? Zatrzymać. To nierozważne, niedokładne i po prostu nieprawdziwe. Kiedy dziecko jest starsze, jeśli sobie tego życzy, mogą życzyć przyjaciołom i rodzinie wszystkiego najlepszego z okazji urodzin, rocznicy itp. Do tego czasu nie wkładaj słów w ich usta.
Selfie bez koszuli
Wszyscy dajemy z siebie wszystko w mediach społecznościowych. Lubimy prezentować w internecie idealną wersję nas samych i naszego życia. Instagram jeszcze to ułatwił dzięki pochlebnym filtrom. Twoje dziecko z pewnością pewnego dnia będzie miało jakieś zawstydzające zdjęcie nago, ale czy powinieneś publikować jego pierwsze zdjęcie? A skoro już przy tym jesteśmy, autoportrety brzucha i stanika? Czy to jest przykład, który chcemy dawać naszym córkom? Jeśli nie zamieściłabyś tego zdjęcia, gdy nie jesteś w ciąży, nie powinnaś go publikować, gdy jesteś.
TMI (błędne informacje w toalecie)
Ogólnie rzecz biorąc, to, co dzieje się między kanałami tych ceramicznych tronów, to brudne małe sekrety chowane między policzkami a siedziskiem. Dorosłe osoby mają tendencję do nie ogłaszania pomyślnego umieszczenia swoich wypróżnień w misce, podobnie jak małe osoby. Ogranicz gadanie do minimum.
Nie będziesz narzekał
Jeśli to „największy cud życia”, uważaj na swój język (lub pisanie). Przestań marudzić o ich nogach lub bólach uszu. Może płakali godzinami i nie przesypiali nocy, ale w szerszym ujęciu masz zdrowe dziecko. Z drugiej strony największym nieszczęściem życia jest sytuacja, w której dziecko jest naprawdę chore, a jako rodzic nie możesz nic zrobić, na przykład mała Ania, która przez pół życia walczyła z białaczką. Albo pomyśl o swoich przyjaciołach, którzy oddaliby wszystko, by mieć dziecko, nawet jeśli oznaczałoby to brak snu. Zastanów się dwa razy, zanim tweetniesz z #momproblems.
Ciasto-Tastrofa
Zakładanie, że inni są tak samo podekscytowani odkryciem płci twojego nienarodzonego dziecka, jest dość bezczelne (a tym bardziej zamieszczenie czterech albumów na ten temat na Facebooku). Jakby prysznice dla dzieci nie były wystarczająco ekscytujące, imprezy ujawniające płeć są ekstrawagancko seksistowskimi imprezami ozdobionymi stereotypowymi kolorami. Każdy powód do zorganizowania imprezy to dobry powód, ale to powiedziawszy, sucha impreza jest na dole świątecznego łańcucha pokarmowego. Czy nie można by nalać niebieskiego martini lub różowego koktajlu z nieprzezroczystego shakera zamiast kroić w ciasto?
Edytuj te brwi
Podczas gdy każdy drobny wyraz twarzy Cię podnieca, dla nas, niezakażonych ludzi, Twoje dziecko wygląda mniej więcej tak samo, dopóki nie będzie preteen. Jeśli naprawdę chcesz zachwycić widzów, spróbuj trochę nieszablonowo myśleć. Sugerujemy rysowanie przezabawnie nieproporcjonalnych i przypominających kreskówkę brwi. W przeciwieństwie do podstawowego zdjęcia dziecka jest to dość komiczne.
Polityka prywatności
Jako koordynator mediów społecznościowych to, co mogę oglądać za pośrednictwem niektórych profili, jest niepokojące. Prywatne rzeczy były kiedyś utrzymywane w tajemnicy. Rodzice dzwonili do swojego przyjaciela lub sąsiada z ulicy, aby narzekać na trudności związane z wychowywaniem dzieci i nie zostawiali gigantycznego cyfrowego śladu każdej odparzenia w Internecie. Sprawdź swoje ustawienia, aby obcy nie mogli przestraszyć twoich dzieci! Ten pisarz jest wdzięczny, że faza tworzenia kont na Facebooku dla ich noworodka dobiegła końca.
Momzilla
Są centrum twojego wszechświata, ale zapychają nasz cyfrowy. Kiedyś publikowałeś o innych rzeczach, innych zainteresowaniach, hobby, rozrywkach itp. Brakuje nam tych postów. Nie jesteś tylko matką; jesteś przyjacielem, siostrą, artystką, czarodziejem kulinarnym, blogerem, biegaczem, fotografem, graczem zespołowym… Lista jest długa. Skoro już przy tym jesteśmy, przestań nazywać siebie „mamusią”. O ile Twoje dziecko nie przegląda Twojego kanału, nikt inny Cię tak nie nazywa.
Więcej faux pas na Facebooku
Czy nadszedł czas na przerwę na Facebooka?
Czy technologia niszczy nasze przyjaźnie?
10 rzeczy, których nauczyliśmy się z Facebooka
