Przejdźmy od razu do sedna. Nienawidzę Czarny Piątek! Ja robię. Jestem snobem z Czarnego Piątku. Podjąłem decyzję na podstawie jednego nędznego doświadczenia, ale będzie mnie ono prześladować na zawsze — Czarny piątek z piekła rodem.
Moja dziewicza wyprawa w ciemną otchłań znaną jako Czarny Piątek przebiegała trochę tak…
Kilka lat temu rozmawiałam z najstarszą córką przy kawie, kiedy wspomniałam od niechcenia, że planuję kupić laptopy dla moich trzech nastolatków na Boże Narodzenie. Powiedziała mi, że lokalny sklep Big Box ma godzinną, niewiarygodnie niesamowitą wyprzedaż laptopów w Czarny Piątek.
– Nigdy nie robiłem Czarnego Piątku – powiedziałem.
– Będzie fajnie – powiedziała. „Pójdziemy do naleśnikarni na śniadanie”.
To ostatnie zdanie przekonało mnie. Nigdy nie odmawiałam naleśnikom.
„Mój najlepszy przyjaciel i ja będziemy o 3:30 rano. Bądź gotów."
Kiedy dotarliśmy do Big Box, drzwi jeszcze się nie otworzyły, ale były już stosy ludzi w kolejce. Przewracając okiem szybko dołączyłem do mas. Czy to był sprzęt kempingowy, który widziałem przed sobą? Czy ci ludzie koczowali całą noc? Czy robili s’mores?
Kiedy weszliśmy do środka, trochę się pociliśmy, biegnąc do działu elektronicznego i dołączyliśmy do pozostałych kilkuset rannych ptaszków w długiej na milę kolejce. Przysięgam, że zacząłem mieć retrospekcje zamieszek związanych z Kapustą w 1983 roku. Miałem dwadzieścia kilka lat. Zatrzymajmy się tam na chwilę i obozujmy — wczesne lata dwudzieste.
W każdym razie te nadające się do adopcji lalki, wraz z metrykami urodzenia i imionami, były wszędzie wyprzedane, a ludzie walczyli o nie w działach zabawek wszystkich głównych sklepów. Były „to” zabawkami roku i przyszły piekło lub wysoka woda, moje dwie dziewczynki miały adoptować lalkę. Pomiędzy babcią dziewczyn a mną udało nam się znaleźć dwie bez żadnych ciosów. Jeden był chłopcem i nie do końca był tym, czego chciała moja córka, ale namówiłem ją na to, że laleczki o imieniu Berkley (?) też wymagają adopcji.
Kiedy mój pozbawiony snu umysł powrócił do rzeczywistości, zdałem sobie sprawę, że nasza linia się rozprasza. Mniej więcej w tym samym czasie zauważyłem znaną mi kobietę, która pracowała w Big Box. Szepnęła mi, że do tego konkretnego sklepu przysłano tylko trzy laptopy, a ja oczywiście byłam pod numerem 269 w kolejce.
Byłem wściekły. Widziałem gwiazdy. A może to złe oświetlenie fluorescencyjne mrugało i włączało się? Po kilku okrążeniach po sklepie i zobaczeniu pustych półek i walce na pięści lub trzech, skończyliśmy. Patrząc wstecz muszę przyznać, że te naleśniki, syrop i kilka filiżanek kawy sprawiły, że poczułam się lepiej i dała mi haj. To była jedyna fajna rzecz, jaką zrobiłem tego dnia – naćpać się syropem do naleśników.
Po tym fiasku, jeśli ktoś choć wspomni o Czarnym Piątku, ręce zaczynają mi drżeć i ćwiczę technikę oddychania Lamaze, której nigdy nie użyłem z powodu tych przeklętych cesarskich cięć.
Wyprzedaże z okazji Czarnego Piątku to nic innego jak przynęta, która ma nas zwabić do sklepów we wczesnych godzinach porannych. Uważają, że mamy zbyt zaspane oczy, aby złapać ich oszustwo, a zanim się zorientujesz, wszedłeś po laptopa za 250 USD i wyszedłeś z telewizorem 3D z płaskim ekranem za 3000 USD. Gotcha! Wierzę, że lubią, gdy wybuchają bójki i otrzymują darmową reklamę na lokalnym kanale informacyjnym.
W dzisiejszych czasach znajdziesz mnie zwiniętego na kanapie z laptopem, sprawdzającego wszystkie wyprzedaże w Cyberponiedziałek, a może idącego na filiżankę kawy do ładnej czerwonej filiżanki. Jednak nie znajdziesz mnie nigdzie w promieniu pięciu mil od wydarzenia z Czarnego Piątku. To po prostu nie moja sprawa. Nie chcę sprzątać w dziewiątym przejściu.
A więc Czarny Piątek: co robić, a czego nie? Wylej swoje wnętrzności! Nigdzie nie idę.
