Wczoraj wieczorem CNN przeprowadziło pierwszą demokratyczną debatę prezydencką. Po omówieniu dwóch ostatnich debat republikańskich musiałem zobaczyć, co ma do zaoferowania moja partia. Mój wydawca martwił się, że może być trudniej wyśmiewać się z własnej imprezy. Powiedziałem: „Nie martw się – to wciąż politycy”. Dołączmy więc do uroczego Andersona Coopera na scenie i ponownie przeżyjmy wszystkie gadatliwe rozmowy z więcej niż kilkoma ozdobnikami z mojej strony.
Anderson Cooper: Dobry wieczór i witam na pierwszej demokratycznej debacie prezydenckiej. Jestem Anderson Cooper, noszę moje „okulary do myślenia” Toma Forda i jestem gotowy do moderacji. Najpierw obejrzyjmy krótki film, który umieszcza wszystkich kandydatów w pudełkach dla Ciebie.
Wideo: Dzisiejsza debata toczy się między Hillary, faworytką; Bernie, socjalista, i trzech innych facetów. To wybory, które łamią wszystkie zasady, a my jesteśmy w Las Vegas. Gówno zaraz się dostanie orzechy.
Bednarz: Dziś wieczorem asystują mi Juan Carlos Lopez i Dana Bash. Będziemy też mieli pytania od campera, którego rozesłaliśmy po całym kraju. Tysiące Amerykanów weszło do kampera, aby nagrać swoje pytania, wziąć udział w debacie i od czasu do czasu oddać mocz. Uwaga do siebie na następną debatę: Amerykanie nie mają szacunku dla kampera kampanii. Posłuchajmy teraz hymnu narodowego, śpiewanego przez Sheryl Crow w skórzanych spodniach, bo jesteśmy Demokratami i tak to robimy.
OŚWIADCZENIA OTWARCIA
Lincoln Chafee: Byłem burmistrzem, senatorem i gubernatorem. A ja nie byłam zamieszana w żadne skandale, więc to duży plus. Dopóki amerykańska publiczność nie zajrzy do szuflady mojego stolika nocnego, wszystko będzie w porządku.
Jim Webb: Moja mama siekała bawełnę i zbierała truskawki. Moja żona jest imigrantką. Jedno z moich dzieci jest pielęgniarką, resztę mam problem z zapamiętaniem, ale oni też robią amerykańskie rzeczy.
Więcej:Demokratyczna rekonstrukcja debaty republikańskiej
Martin O’Malley: Moją najważniejszą rolą jest jako mąż i ojciec, więc gdybym został prezydentem, byłby to dla mnie naprawdę miły nowy haj. Szanuję Obamę, ale wybraliśmy prezydenta, a nie magika, a to niefortunne. Nawiasem mówiąc, po debacie w sali konferencyjnej C będę wykonywać triki karciane.
Bernie Sanders: POTRZEBUJEMY KONTROLI KLIMATU. MUSIMY NAPRAWIĆ NASZE WIĘZIENIA. MUSIMY NAPRAWIĆ BEZROBOCIE. ODBIERZMY NASZ RZĄD OD garstki miliarderów. TŁUM MNIE KOCHA.
Hillary Clinton: Jestem wnuczką robotnika fabrycznego, a babcią cudownej rocznej dziewczynki, która jest również robotnicą fabryczną. Chcę pomóc klasie średniej i sprawić, by system podatkowy był sprawiedliwy. Chcę bogatych (wiesz, te faceci, a nie dzieciaki z fabryki, takie jak ja), aby płacić uczciwą część.
Bednarz: Kandydaci, zacznijmy od obaw, jakie ludzie mają wobec Ciebie. Sekretarka Clinton — jesteś taka, potem taka, wstała, a potem upadła. Co to za słowo, Huśtawka McGee?
Clinton: Anderson, jestem tylko człowiekiem, który urodził się na podłodze fabryki. Uczę się różnych rzeczy i zmieniam zdanie.
Bednarz: Nie wystarczająco dobre. Czy zmieniasz zdanie w zależności od tego, z kim rozmawiasz, Benedict Arnold?
Clinton: Nie, mam szeroki wachlarz opinii i po prostu dzielę się różnymi częściami tych opinii z różnymi ludźmi, w zależności od ich różnic.
Bednarz: Bernie, nikt nie lubi socjalisty. Bronić się.
Szlifierki: LUDZIE PO PROSTU NIE ROZUMIEJĄ, CO OZNACZA SOCJALIZM. MOJE ZASADY SĄ TO, NA KTÓRYCH LUDZI TROSZCZĄ. MUSIMY BYĆ BARDZIEJ JAK DANIA.
Bednarz: Dania ma pięć milionów obywateli. Wiedziałem o tym z góry. Czy uważasz się za kapitalistę?
Szlifierki: Czy uważam się za kapitalistę? Masz na myśli kasyna i Wall Street? Nie. Myślę, że każdy powinien mieć pieniądze.
Bednarz: Chafee, byłeś wszystkim poza socjalistą. W rzeczywistości byłeś demokratą dopiero od dwóch lat. Wytłumacz się.
Owczarek: Patrzysz na blok granitu, jeśli chodzi o moje zasady.
Bednarz: To całkiem miękki granit.
Chafee: Idź się pieprzyć, Cooper.
Bednarz: Twoja kolej, O'Malley. Baltimore to rozdęty szambo. Dlaczego mielibyśmy chcieć, abyś zamienił Stany Zjednoczone w Baltimore, które, nawiasem mówiąc, jest płaczącym odbytowym uszkodzeniem miasta.
O’Malley: Zwolnijmy teraz i porozmawiajmy o tym. Tak, Baltimore było najgorsze, ale brałem udział w pogrzebie siedmioosobowej rodziny, której dom został zbombardowany po tym, jak wezwali gliny na handlarzy narkotyków. Nie sądzę, że ta historia mi pomogła.
Bednarz: Webb, nazwałeś rasizm sponsorowany przez państwo. Może nie jesteś tak bardzo Demokratą?
Webb: Jestem tym, co nazywasz demokratą „starej szkoły”, a „stara szkoła” oznacza „tylko trochę rasistowski”. Afroamerykanie mają w tym kraju wyjątkową historię, związaną z niewolnictwem i prawem Jim Crow. Ale czy wiesz, że w Appalachach są ludzie, którzy są biedni? oraz biały? A co z biednymi białymi ludźmi?!
Bednarz: Sanders, głosowałeś przeciwko ustawie Brady'ego i za ustawą, która pozwoliłaby pasażerom Amtrak nosić broń palną. Zawodnicy Amtraka? Sir, czy zwariowałeś?
Sanders: NRA przyznaje mi ocenę D. Pochodzę ze stanu wiejskiego i inaczej myślimy o broni.
O’Malley: Ustawodawstwo dotyczące broni uchwaliłem w Maryland, ale jako kraj musimy zrobić więcej. Musimy powstrzymać producentów przed sprzedawaniem ludziom 4000 sztuk amunicji bez pytania.
Szlifierki: JESTEM Z PAŃSTWA WIEJSKIEGO.
O’Malley: W Maryland też mamy obszary wiejskie, Bernie.
Bednarz: Webb, miałeś kiedyś ocenę A od NRA. Czy wierzysz, że więcej uzbrojonych ludzi czyni nas bezpieczniejszymi?
Webb: Przede wszystkim musimy przyjrzeć się, kto nie powinien mieć broń, jak przestępcy, członkowie gangów i osoby upośledzone umysłowo. Ale musimy też szanować tradycję tych, którzy chcą bronić siebie i swoich rodzin przed przemocą. Niebezpieczeństwo jest wszędzie, ludzie, i zamierzam je zastrzelić.
Owczarek: Spróbowałbym popracować z lobby bronią i zobaczyć, gdzie możemy znaleźć wspólną płaszczyznę. Mówiłem po prostu: „Chodźcie oooooooooo, chłopaki. Popracujmy razem."
Bednarz: Porozmawiajmy o Putinie.
Webb: Hej! Ja też chcę porozmawiać o Putinie! Kiedy jest moja kolej? Od ponad godziny nie widziałem tu kelnera!
Clinton: Musimy przeciwstawić się Putinowi. Posłuchaj, w dyplomacji nie chodzi o uzyskanie idealnego rozwiązania, ale o przełożenie. Czasami trzeba pieścić kulki, ale innym razem trzeba je ściskać.
Webb: Moja kolej? Dziękuję Ci. Od pół godziny czekam na moją zupę. Oto wszystkie przemyślenia, jakie mam na temat Syrii i jej historii….
Bednarz: Koniec czasu. Sanders, chcesz się tym zająć?
Szlifierki: Co? Co? Nie, nie chcę do tego mleka! To jest woda!
Bednarz: Clinton, porozmawiajmy o tym, jak zepsułeś ten e-mail.
Clinton: Oj, jedziemy. Słuchaj, to był błąd. Ale jest używany przez tych okropnych Republikanów, by obniżyć moje wyniki.
Sanders: To nie jest dobre Polityka, ale zgadzam się. Opinia publiczna jest zmęczona słuchaniem o twoich cholernych e-mailach.
Clinton: Kazanie.
Szlifierki: CHCEMY POROZMAWIĆ O PRAWDZIWYCH PROBLEMACH STOJĄCYCH W AMERYCE.
O’Malley: Demokraci nie muszą być definiowani przez problemy z e-mailami. Musimy porozmawiać o obawach narodu amerykańskiego.
Clinton: Nie mogło być dla mnie lepiej.
Don Cytryna: Iść dalej. Oto, co zapytał ktoś z Iowa: Czy czarne życia mają znaczenie, czy wszystkie życia mają znaczenie?
Szlifierki: Czarne życia mają znaczenie. A te słowa są ważne, ponieważ-
[TELEWIZOR MEREDITH STAJE SIĘ CZARNY. TO BURSZTYNOWY ALARM STANU WASZYNGTON. PROSZĘ CZEKAĆ.]
[TRZYMAJ]
[PRAWIE SKOŃCZONE]
[I wróciliśmy]
Clinton: …wczesna edukacja. Potrzebujemy nowego porozumienia dla społeczności kolorowych.
Webb: Mam nadzieję, że dostanę tyle samo czasu, aby odpowiedzieć na to pytanie. Wiesz, kto jeszcze jest zły z czasem? Moja gospodyni. Kiedy mówię, że potrzebuję koszul do środy, ja mieć na myśli Środa!
Bednarz: Porozmawiajmy o nierówności dochodów.
Szlifierki: MUSIMY ROZBIĆ BANKÓW JAK ZAYN ZŁAMAŁ W JEDNYM KIERUNKU.
Clinton: Powiedziałem tym bankom, żeby zrezygnowały. Mówię, wyślij ich do więzienia.
Webb: Czy mogę…
Szlifierki: Dotrze do ciebie.
Webb: Tak, jasne. Tak mi powiedziała ta stewardesa i zgadnij kto… nie dostać zestaw słuchawkowy i musiałem przegapić Świat Jurajski?
Bednarz: Zgodziłeś się na zasady debaty.
Webb: Cóż, mój czas się skończył i dopóki nie wymienię mojego imienia, nie mogę nic powiedzieć. Nie dostaję równego czasu. To tak, jak wtedy, gdy poszłam do szkoły moich dzieci na konferencje rodziców z nauczycielami – ci rodzice przed nami mieli 20 minut, ale zrozumiałem, że wszyscy dostaniemy 15.
Bednarz: Chafee, mówisz, że Clinton jest zbyt blisko banków, ale głosowałeś za ustawą, która uczyniła banki większymi.
Owczarek: To był dziwny czas, stary. Mój tata właśnie zmarł, właśnie zostałem powołany na urząd, właśnie dotarłem do miasta kilka dni wcześniej…
Bednarz: Czy mówisz, że głosowałeś na coś, nie rozumiejąc, o co chodziło?
Chafee: …To był naprawdę dziwny czas, Anderson. i właśnie dotarłem tam.
Bednarz: Ale co to mówi o tobie?
Owczarek: Chyba mnie nie słyszałeś, Anderson. Powiedziałem, Właśnie tam dotarłem.
Bednarz: Sanders, jesteś jedynym, który głosował przeciwko ustawie Patriot Act. Gdybyś został prezydentem, czy zamknąłbyś program nadzoru NSA?
Szlifierki: Pewnie, ze tak. Myślę, że rząd jest w naszych e-mailach i na stronach internetowych. Jestem prawie pewien, że czytają też moją pocztę i kradną moje pigułki.
Bednarz: Wszyscy: Wymień jeden sposób, w jaki twoja administracja nie byłaby trzecią kadencją Obamy.
Owczarek: Zakończę wojny.
O’Malley: Ochroniłbym Amerykanów przed wielkimi bankami i Wall Street.
Clinton: Jestem pisklęciem.
Szlifierki: POTRZEBUJEMY REWOLUCJI.
Webb: Chciałbym pracować z Zarówno imprezy. Całkiem sprytny, co?
Dana Bash: Carly Fiorina jest przeciwna płatnemu urlopowi rodzinnemu. Mówi, że oznaczałoby to mniej miejsc pracy i byłoby niekorzystne dla biznesu. Jaka jest twoja reakcja?
Clinton: To tylko republikańska taktyka zastraszania. To nie zniszczy małych firm. Byłem tam, nie spałem całą noc z chorym dzieckiem, a potem musiałem iść do sądu. To były złe czasy.
Grzmotnąć: Ale ludzie mówią, że będzie ciężko i nie chcą kolejnego programu rządowego.
Clinton: Republikanie są w porządku z dużym rządem, jeśli chodzi o ingerowanie w prawo kobiet do wyboru lub zamknięcie Planned Parenthood, ale nie w przypadku płatnego urlopu. I to, moi przyjaciele, dzieciaki nazywają kładzeniem mikrofonu na podłodze.
Więcej: Niebezpieczne komentarze antyszczepionkowe wymykają się spod kontroli podczas drugiej debaty GOP
O’Malley: Wydłużyliśmy urlop rodzicielski w moim stanie. Maryland brzmi teraz cholernie fantastycznie, prawda? Anderson?
Bednarz: Ostatnie pytanie: Z jakiego wroga zrobiłeś, z którego jesteś najbardziej dumny?
Owczarek: Hol węglowy.
O’Malley: Krajowy organ regulacyjny.
Clinton: NRA, towarzystwa ubezpieczeń zdrowotnych, firmy farmaceutyczne, Irańczycy, Republikanie….
Szlifierki: Wall Street i przemysł farmaceutyczny.
Webb: Żołnierz wroga, który rzucił granat, który zranił mnie w Wietnamie, ale go już nie ma… i ten facet, który wgniótł mojego Saaba i nie zostawił notatki, też nie będzie, jeśli zostanę prezydentem.
OŚWIADCZENIA KOŃCOWE
Owczarek: Dzięki chłopaki! Kandydowanie na prezydenta było super! Wszystko już skończone!
Webb: Domagam się rozmowy z kierownikiem.
Więcej:Przezabawna rekonstrukcja drugiej debaty republikańskiej przez demokratę
O’Malley: Cieszyłem się, że mogłem tu być z tymi wspaniałymi ludźmi. Nie słyszałeś, żeby ktoś mówił złośliwe rzeczy o miłych ludziach, zamiast tego słyszałeś, jak rozmawialiśmy o zdobywaniu czystej energii i robieniu dobrych rzeczy. Goshdarnit, ten kraj będzie wspaniały.
Szlifierki: Nikt tutaj nie może rozwiązać problemów tego kraju, chyba że wszyscy przeciwstawią się miliarderom. W tej kampanii wydano za dużo pieniędzy. A jeśli chcesz przekazać darowiznę na moją, odwiedź BernieSanders.com.
Clinton: Oj, ci Republikanie. To znaczy, blech, czy mam rację?! Ameryka została zburzona, ale pomogę nam się podnieść. Nasze najlepsze dni jeszcze przed nami.
KONIEC
